Как сделать авиамодельный двигатель

ПРИМЕЧАНИЯ


Андрей Викторович Зберовский
Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Приобретите эту книгу для домашней библиотеки:

Уходя – уходи!

Бросающего – бросай!

Бывшим любимым не мсти!

Подобия прошлого не ищи!

Любовную трагедию под замок!



Большое введение, или мой путь к этой книге

Есть такой житейский парадокс:

людям часто бывает очень плохо как раз без того человека, с кем им до этого часто бывало очень плохо, с кем они еще недавно так сильно хотели расстаться…

Рассказываю все, как оно было на самом деле. Ну, или почти все. Эту книгу я начал писать в 2003 году, как логическое продолжение работы «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений». Первоначально, это вообще была просто завершающая глава этой книги. Называлась она вполне оптимистически: «Зима любви: Готовимся к новой весне». Я кратко набросал список из тридцати полезных советов, планировал раскрыть их в своих традиционных «практических рекомендациях» и… буквально захлебнулся в огромном объеме материала по теме. Когда так и не дописанная еще глава стала насчитывать уже семьдесят страниц, достигла размера в одну пятую всей книги, мне стало понятно: это и будет совершенно новая книга!

По моему авторскому замыслу, я должен был приступить к ее написанию, а точнее – дописанию, сразу после двухнедельного творческого отпуска. Отпуск проходил в турецкой Анталии, в отеле «Аркадия» Белека, где оказалось очень много молодых пар. Мужчины и женщины беспрестанно ссорились, мирились, флиртовали направо и налево, нередко изменяли друг другу. И все это происходило в присутствии профессионала – семейного психолога! Разумеется, я увлекся происходящими событиями, начал анализировать поведение ссорящихся пар, выводить всякие закономерности. Причем, кое-что записывал прямо на пляже или на ланче, на салфетках и оборотах кроссвордов. Так родилась совсем другая книга: «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ». Она вышла очень теоретической, какой-то почти научной. Поэтому, написав ее, как говорится, «по горячим следам», я тут же создал очень практическую книгу «Пятнадцать мифов о любовных и семейных ссорах».

Вновь дописывать книгу «Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда» сел я уже в декабре 2005 года. Вымучил страниц сорок и понял: настроение у меня какое-то не то. Не то, да и все тут! Книга-то сама по себе сложная, а у меня какие-то крены в разные стороны. День пишу с юмором, день – сухо и прозаично, а затем так грустно, что слезы буквально капают с каждой страницы. Тогда я решил положиться на писательскую Судьбу и отложил эту книгу в сторону. Начал писать другие работы. Сразу две одновременно: по истории – «Сократ и афинская демократия» и по психологии – «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений». До сих пор сам не понимаю, как две столь разнохарактерные книги писались именно одновременно. Но, ведь как-то писались… Причем, обоими, что характерно, остался вполне доволен. Надеюсь, и мои читатели тоже.

В общем, между началом и завершением этой книги прошло семь полных лет и десяток совсем других книг. И вот случился декабрь уже 2010 года. Только-только закончив 26 декабря очередную книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают», я тут же задумался: Что же будет моим следующим трудом? По плану у меня стояла работа «Почему завтра развод?», логически продолжающая «Успешное замужество…». Однако в моей писательской душе вдруг что-то скрипнуло, провернулось, и руки сами взяли старый ноутбук, в памяти которого хранились фрагменты глав образца 2003 и 2005 годов. Открыв файл, погуляв по страницам, я с необычайной душевной остротой вдруг перечитал одно из тех писем, что, бывают, пишут друг другу уже бывшие влюбленные, и которое я планировал вставить, в качестве показательного примера, в книгу. Да, кстати, вот оно (девушка пишет своему другу после того, как они расстались по инициативе именно самой девушки):

«Привет мой миленький! Сейчас, когда прошло уже почти полгода, как мы расстались, я хочу сказать тебе, как мне тебя не хватает. И все это потому, что нам было очень хорошо вместе. Да, конечно, были и ссоры и обиды, но я помнила и помню только хорошее, ведь его было гораздо больше. Я даже пыталась вести своеобразную «копилку» негативных моментов связанных с нами. Когда мне было очень обидно, ни с кем не хотелось разговаривать, я рассказывала свои обиды бумаге. И вот недавно я нашла этот блокнот, и когда начала читать, поняла: если бы я это когда-то не записала, я бы никогда не вспомнила об этом. Например, когда мы сидели в детском кафе «Катюша», и у тебя вдруг испортилось настроение, я спросила, смогу ли я его чем-нибудь улучшить, ты ответил: «Наверное, ты на это неспособна!». И как ты подолгу не разговаривал со мной, если, выходя с тобой в клуб или кино, я одевалась не так, как тебе нравилось. И другие подобные случаи из нашего с тобой общего прошлого.

Но, сейчас, вспоминая о тебе, думая о тебе, я вспоминаю вовсе не это, а только хорошее и доброе. Как ты трогательно ухаживал за мной, когда я болела. Или как мы бесились в моей комнате, когда дома не было родителей, а ты как будто помогал мне по учебе. Или наши романтические выходные в загородных гостиницах и базах отдыха. Ведь это были наши настоящие маленькие отдыхи от повседневности. Я вспоминаю все твои ласковые слова. Помнишь, когда я очень хотела быть зайчиком, а ты говорил, что это – банально, а я объясняла это тем, что хочу быть кем-то пушистеньким, а ты тут же придумал, что отныне я буду «пушистой рыбой». Правда, говорят, будто чем глупее твое прозвище, тем больше тебя любят. И я точно знаю, что ты действительно меня любил, любишь и будешь любить всегда. В глубине моей души я тоже продолжаю любить тебя! А сейчас, когда я пишу тебе, у меня такое ощущение, будто из моей груди вырвали кусочек чего-то очень родного и близкого, в ней очень больно и пусто, и это – не зарастет уже никогда.

Конечно, я стараюсь быть взрослой, самостоятельной, отныне иду по жизни сама. Но, поверь: мне очень-очень не хватает того ощущения маленькой девочки, находящейся под чуткой опекой близкого и родного человека, которое возникало благодаря твоему постоянному вниманию и заботе, твоей бесконечной доброте ко мне.         

Да, мы всегда будем любить друг друга! Несмотря на то, что наши пути разошлись, я знаю, что могу позвонить тебе в любой момент времени и ты всегда будешь рад меня слышать, всегда придешь ко мне на помощь. А это очень и очень важно. Ведь даже расставшись, мы все равно остаемся с тобой именно парой, двумя необычайно близкими друг другу людьми. Я всегда считала нас особенными. Таких отношений, как у нас, ни у кого больше не было, нет, и не будет, пока не сгорит наше Солнце. И пусть наши отношения и в будущем останутся такими удивительно нежными, ласковыми и добрыми, какими они были до тех пор, пока мы не расстались… Я знаю, так и будет! Наша Любовь не уйдет бесследно, и кто знает, что нас, именно нас, еще ждет в будущем…       

Не забывай меня, мой миленький, мой родной! Помни, что я тоже никогда тебя не забываю и не забуду! Крепко-крепко целую!

С любовью, твой Пушелов, Настенный Пешеход, Заяц-Замерзаец, Пушистая Рыба! И просто в душе всегда Твоя!


Прочитав это, утерев нахлынувшие внезапно слезы умиления, я вспомнил, что согласно проведенным мною еще в 2000-2003 годах опросам:

— После завершения долговременных любовных отношений, один из партнеров, обязательно, будет любить другого еще долгие годы.

— В каждой третьей распавшейся паре, любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихся любовных отношений.

— В каждой пятой распавшейся паре, любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…

А самое страшное, это то, что:


Каждый третий взрослый, на самом деле, любит не мужа или жену, а именно того своего человека, любовные отношения с которым безвозвратно закончились уже много лет назад.


Согласитесь: это – очень печальная статистика. Выходит, каждый третий  вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом деле все еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая «радиопомехи», мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних

Спрашивается, что же делать в этой специфической ситуации специалисту по любовным и семейным конфликтам, практикующему семейному психологу, то есть лично мне? Варианта, как всегда, три. Вот они:

Вариант 1. Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по ее правилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви, не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлять людей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродные поступки, все пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовные отношения, становиться жертвой тяжелых неврозов и, нередко, даже умирать.

Вариант 2. Принимать все как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться. Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая. Максимум – просто обламывать торчащие древки глубоко вонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другие люди. И еще глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь и потому советовать всем… прожить вообще без нее. Просто на житейском расчете, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, но зато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутый салтыков-щедринский «премудрый пескарь». 

Вариант 3. Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаны стрелы Амура, все-таки принципиально научиться нейтрализовать его у тех людей, чьи любовные отношения закончились или без образования семьи, или все-таки стали ей, но затем разрушились ввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологией психологической помощи всем несчастным влюбленным, которая поможет им существенно сократить период пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, но при этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив, стремясь к ней. Снабдив их теми знаниями о самой сути произошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им больше никогда ее не повторять.

Разумеется, как ученый, как доктор наук и профессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирения человека и Любви, когда Любовь по-прежнему занимает в жизни человека огромное значение, а он, при этом, во-первых, остается жив, а во-вторых, овладевает способностью любить уже не бывшего партнера по прошлым отношениям, а того(ту), кто дарит тебе свое душевное тепло именно здесь и сейчас, в настоящем и будущем. И глубоко убежден, что большинство моих собратьев по цеху, полностью со мной согласятся. 


Теперь о практической стороне вопроса. Согласно моим наблюдениям, каждый из нас в течение своей жизни влюбляется, как минимум, три – пять раз (а максимума нет вообще). Длительность того периода возвращения человека в себя после завершения неудачной любви, который в народе метко окрестили «отходняк», в среднем, – в среднем от одного до трех лет. Соответственно, суммарное время, потраченное нами на такие вот переходные периоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашей с вами жизни. В это время мы живем, следуя странной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особым законам психологически искаженного восприятия мира через «закопченное стекло» неудавшейся любви.

Так, если мы примем за любовно активный период жизни человек отрезок с 16 до 50 лет, то можем предположить, что из этих тридцати четырех лет, не менее одной пятой, а то и всей трети данного времени (5 эпизодов любви умножаем либо на год, либо на два, либо на три) уходит у нас на жизнь в «Любовном зазеркалье», когда мы с вами, увы, мало адекватны, или, вообще, неадекватны (Это вам подтвердит любой хороший психиатр). Когда мы совершаем поступки в состоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня, затем, об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая при этом, зачем (???) же мы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себя остановить. Нередко, доходя в этом состоянии, как до суицидов, так и до преступлений на почве ревности.

Спрашивается: так что же нам с этим делать? Ведь, несмотря на то, что мы уже многое знаем о психологии человека вообще, законы этого психологически стрессового любовного Зазеркалья, до сих пор плохо изучены и мало описаны как в специальной, так и в популярной психологической литературе. Что очень и очень плохо. Так как именно в этот период времени неправильное поведение при многократно увеличившихся психологических нагрузках может раздавить человека, сломать его морально, разбить всю его жизнь, а то и вообще, убить.

Исходя из этого, считаю необходимым помочь тем, кто впервые оказался в таком раздвоенном положении: когда душа хочет вернуться назад, к тому, кто еще совсем недавно был близок и дорог, а сознание жестко и безапелляционно командует: «Забудь и вперед!». Поэтому, в этой все-таки написанной мною книге будут даны максимально практические рекомендации для тех мореплавателей, чей корабль любви напоролся на рифы не оправдавшихся ожиданий. Для тех альпинистов, кто случайно или осознанно прошел свой пик отношений и не желает возвращаться на его вершину. Для тех канатоходцев, кто переоценил свои возможности контролировать ситуацию и самих себя, отказался от страховочного каната Амура и дал своей любви публично разбиться об арену цирка под названием человеческая Жизнь.

Разумеется, мои советы не будут, да и смогут охватывать все бесчисленное многообразие ситуаций и нюансов жизни после любви. Однако она будет предельно полезна тем мужчинам и женщинам, у которых печально завершились именно многолетние любовные отношения (или даже гражданский брак). Она будет чуть менее полезна для тех, кто потерял именно семью, или обзавелся в своих любовных отношениях детьми. Для этой категории читателей когда-нибудь я специально напишу книгу «Тридцать советов, если ваши семейные отношения закончились навсегда». Однако, пока она еще только пишется, кое-что полезное они смогут почерпнуть и из этой работы. И совершенно все из тех, кто прочтет эту книгу, смогут получить самое общее представление о том, что их ждет в том случае, если их любовь оказалась несвоевременной и неперспективной, а партнер по отношениям не оправдал(а) возложенных на него(нее) ожиданий. В лице этой книги люди будут иметь некую своеобразную «Аптечку первой после любовной помощи», которая поможет им восстановить утраченное во время борьбы за Любовь душевное равновесие.

Конечно, кто-то может возмущенно заявить, что искать универсальное средство от любви бессмысленно, так как «у всех все по-своему»… Отвечу на это таким образом: «Конечно, всем нам очень хочется считать, что «мы такие особенные и неповторимые», что мы были «совершенно необычной парой» и так далее… Разумеется, запретить так считать нельзя. Чтобы нам не говорили, мы все равно будем в это верить. Но, одно дело верить в это тогда, когда еще «все хорошо» и отношения только-только развиваются, идут к своему Пику, к своей наивысшей точке. И совсем другое, когда все заканчивается или уже внезапно закончилось. Причем, закончилось именно внезапно. Внезапно, хотя бы просто потому, что по-другому, ввиду некоторых особенностей устройства человеческой психики, не бывает. (Может быть, именно это мое замечание заставит вас перестать считать ваши отношения каким-то «особыми»). Так вот, теперь от этих уже прошлых отношений пришло время лечиться. Так сказать, от них «отходить» (главное, чтобы не в мир иной!).

Теперь, когда нам уже нужно именно лечиться, находить самые оптимальные способы «переболеть-перестрадать», нам нужны не просто лекарства, а лекарства именно с гарантией, те самые лекарства, которые «точно помогут». Таковыми же могут считаться только те средства, которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимся когда-то в подобных ситуациях. Именно поэтому, предлагаю тем уважаемым читателям, кто происходит из неистребимого племени «Фомы неверующего» все-таки сразу согласиться с тем, что, пост любовный пожар в их душе является действительно общечеловеческой проблемой. И, одновременно, самым обычным проявлением самого необычного и неконтролируемого человеческого чувства под названием Любовь. Является хоть и болезненной, но все-таки именно нормой, а не какой-то там патологией. Только такой конструктивный, и вполне научный подход (согласно которому, равные причины приводят к равным следствиям) позволяет всем нам надеяться на эффективное обезболивание переходного периода и связанных с ним тяжелейших психологических ломок.

Подумайте сами: За миллионы лет человеческой истории на швабру несчастной любви наступили миллиарды людей! Ничего, выжили! Раз так, значит, технология переходного периода отшлифована поколениями наших предков буквально до блеска. Разве это не вселяет в нас оптимизм? Конечно, вселяет! Да, еще, как!

Естественно, в различные исторические эпохи у пост любовного переходного периода были свои нюансы. Прошло то золотое время, когда о чувствах не писали «по факсу» или в социальных сетях Интернет. А, уехав, от своей бывшей любимой «за три моря», можно было не опасаться, что тебе позвонят в отель, или отправят на мобильный СМС с таким пронзительным содержанием, что может остановиться сердце.

Сейчас на дворе XXI век. Он дает нам новые информационные технологии, увеличивает нашу мобильность, создает ежедневное обилие новых впечатлений. Взятое вместе, это облегчает нашим современникам пост любовные переживания, снимает спазмы разочарований и укорачивает само время наших моральных и физических мучений. Поэтому, в главах этой книги, вниманию читателей будут предложены самые разнообразные средства из арсенала борьбы с «остаточными явлениями» любви: от самых древних, до информационно-передовых. В виде анонса, изложу их следующим образом:


Тридцать советов от Андрея Зберовского, если ваши любовные отношения закончились навсегда:


Совет 1. Если ваша любовь умерла, уходите красиво, быстро и однозначно!

Совет 2. Не держите того, кто уходит не в первый раз!

Совет 3. Знайте особенности своей психики в пост любовный переходный период.

Совет 4. Не считайте, что эта любовь – последняя в вашей жизни!

Совет 5. Не слушайте музыку на родном языке!

Совет 6. Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим!

Совет 7. Исключите всякие мысли о самоубийстве!

Совет 8. Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия!

Совет 9. Потеряв отношения, станьте еще лучше и успешнее в жизни!

Совет 10. Не спасайтесь в вине!

Совет 11. Следите за своим здоровьем после расставания!

Совет 12. Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!

Совет 13. Овладейте каким-либо увлекательным спортом!

Совет 14. Не сидите дома: идите к людям!

Совет 15. Совершите небольшое, но захватывающее путешествие!

Совет 16. Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследует бывший партнер по отношениям.

Совет 17. Контролируйте свое поведение, не делайте глупостей! 

Совет 18. Если верите «бабкам», можете к ним сходить.

Совет 19. Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям!

Совет 20. Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений

Совет 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!

Совет 22. Не ругайте огульно весь противоположный пол!

Совет 23. Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!

Совет 24. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными!

Совет 25. Не создавайте семью назло вашему бывшему партнеру!

Совет 26. Поднимите себе настроение новыми любовными знакомствами!

Совет 27. Сделайте свой образ более интересным!

Совет 28. Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками!     

Совет 29. Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений!

Совет 30. Не шутите с любовью в будущем!


Надеюсь, что ознакомление с ними, а тем более – применение их в жизни, обязательно поможет вам не только правильно переболеть любовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней. Акцентирую ваше внимание на этом моменте:


Важно не только правильно переболеть любовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней как в очень важном элементе человеческой жизни.


Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Не надо бояться любви! Надо просто хорошо знать не только приятные, но и самые страшные стороны этого древнего, как сама жизнь, чувства. Все время помните: Мать-Природа создала любовь, чтобы продолжать жизнь. Но, она может с ее помощью и уничтожать тех, кто не понимает главной любовной закономерности: любовь – пусть и самый приятный, но все-таки только один из многочисленных периодов человеческой жизни! Потому, не надо на ней зацикливаться! Не нужно в нее заигрываться! Имейте в виду: Трагедия любви – трагедия не вообще людей, а конкретно мужчин и женщин, оставшихся в одиночестве. А все потому, что:


Брачный сезон не может длиться всю жизнь.

Выбор партнера не может быть вечным.

Выбирая мать или отца ваших будущих детей, когда-то нужно определиться и жить дальше уже вместе.


Прошлый любовный опыт должен принадлежать прошлому и не мешать настоящему и будущему. Мы должны помнить и уважать тех, кого мы любили, кто любил нас. Мы даже можем продолжать их любить. Однако, это не должно подрывать наши душевные силы и лишать нас жизненной энергии, не должно помешать нам влюбиться вновь. Ведь без любви и семьи нет счастья на Земле!   

Люди всегда стремятся заглянуть в свое будущее. Будущее неудачной любви – это не только спуск с вершины Счастья вниз, не только постепенное умирание взаимной нежности и заботы, не только охлаждение отношений до наступления полного ледникового периода, но и, одновременно, начало подготовки к новому охотничьему сезону, сезону охоты за новым личным Счастьем!

Когда наступает Зима Любви, уже поздно ругать собственную наивность, проклятый противоположный пол и вечно отключенный мобильный телефон бывшего любимого человека. И я не случайно называю период пост любовного стресса – «отходняка» именно Зимой Любви. Я искреннее убежден, что в человеческой Зиме Любви, все ровно также как и в зиме – сезоне природы:  


Зима – это не трагедия. Зима это просто период.

Зимой главное правильно перезимовать.


Зима – это всего лишь одно из проявлений цикличности и круговорота всего и вся в Матери-Природе. Вслед за зимой неизбежно приходит новая весна, приходит новый брачный сезон. Весна новой любви и связанных с ней новых любовных надежд. Ее нельзя остановить или отменить! Ее можно только немного задержать…    

Именно о том, как правильно перезимовать в человеческой Любви, как под снегами душевной боли и глубочайшего разочарования подготовить себя к будущему личному Счастью, как не просто выжить, но выжить ради новой Любви и ради Нового, заметно поумневшего Самого Себя, эта книга. Давайте уже ее читать! А если после ее прочтения у вас останутся вопросы, заходите на мой сайт www.zberovski.ru, продолжим разговор там!


Глава 0(34). Если любовь умерла

Да, да, не удивляйтесь тому, что эта глава не первая (как было бы положено), а сразу – тридцать четвертая. Все дело в том, что именно эта глава была завершающей главой №34 в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Поскольку данная книга является ее логическим продолжением, я посчитал нужным начать ее с заключительной главы книги предыдущей. Что, пользуясь своим авторским правом, я и сделал. Итак:


Если вы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоваться различными методиками реанимации отношений, вам суждено стать одним из участников разыгравшейся любовной драмы…


Дай Бог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если это была именно она, соберите все свои моральные силы в один кулак и имейте волю жить дальше. Мужчинам я скажу так: «Если не получилось вовремя жениться, мужайтесь!».

Теперь охарактеризуем сложившуюся ситуацию. Сделаем последний обзор жизненного пути вашей любви и ваших любовных отношений в том случае, если вы так и не смогли устранить конфликт неоправдавшихся ожиданий, не сумели преодолеть последовавший за этим любовный кризис.


Итоговый обзор ваших неудачных любовных отношений:

Первое. Когда-то вы сильно влюбились. Программа любви сделала свое дело и оптимизировала ваши отношения таким образом, что через короткое время вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей. Однако наличие контрацепции и стремление сначала добиться материальной независимости и сделать карьеру, а только потом создать семью, привели вас к тому, что ваша любовная связь приобрела многолетний, затяжной характер. Начав дружить на перспективу, вы попросту вышли за рамки той ситуации, где вам могла помочь программа любви. Сдружив вас, она  отключилась. Вы стали хозяином своей Судьбы и данных отношений…  

Второе. К сожалению, у вас или у вашего партнера не оказалось большого жизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: «Если есть настоящая любовь, то она сама все сделает правильно». Так ваша пара допустила какую-то из двух типичных любовных ошибок:

или вы, или ваша теперь уже несостоявшаяся «половинка» так и не смогли оправдать любовные ожидания партнера. В том числе и ожидание того, что ради совместного будущего и общих детей партнеры улучшат свое поведение;

вы и ваш партнер чрезмерно затянули свою дружбу по времени, передружили и бездарно прошли мимо Пика Отношений, так и не создав семью.

Третье. Какую бы из ошибок вы не допустили (чаще всего, люди совершают их сразу обе), – вы так и не смогли оправдать взаимные любовные ожидания в отведенное друг другу время. Поэтому, ваши обычные, притирочные, ординарные конфликты с партнером постепенно начали приобретать черты конфликтов лично обидных, фатальных. Дело быстро пошло к кризису…

Четвертое. Если вам не удалось вовремя почувствовать приближающуюся угрозу, и вы не сумели воспользоваться методиками упреждающей любовной реанимации, рано или поздно включается «критическая программа». Меня психологическую настройку, она быстро и профессионально извращает ваши представления друг о друге, убеждает кого-то из влюбленных (чаще всего девушек) в том, что данный партнер бесперспективен, советует с ним(ней) расстаться, поискать себе кого-то еще…

Пятое. В то время пока вы (или ваш партнер) незаметно превращались в Другого, теряли признаки влюбленности и охлаждали свои отношения путем постоянных ссор, можно было успеть использовать методы второй разновидности любовной реанимации – реанимации своевременной. Но вы ничего не сделали…

Шестое. Наступил момент полного разочарования одного партнера в другом (или сразу обоих). Бесконечная череда ссор, а также экспериментов по увеличению взаимной свободы привели к тому, что кто-то из вашей пары познакомился с третьим персонажем вашей любовной драмы. Возник банальный «любовный треугольник» или даже «любовный квадрат». «Левые» любовные отношения принесли с собой приятную свежесть впечатлений, отбили всякое желание бороться за уже порядком приевшиеся прошлые отношения. Подошло время первого «итогового разговора»…

Седьмое. Тревожный факт охлаждения ваших отношений заставил еще раз сработать программу любви. Амур выстрелил своей стрелой второй раз, совершив «выстрел вдогонку». Вновь включившиеся любовные двигатели заметно подогрели ваши отношения, возродили сексуальные аппетиты, в последний раз создали оптимальную ситуацию для выведения ракеты вашего личного Счастья на орбиту семейного благополучия. Воспользовавшись все новыми и новыми итоговыми разговорами о перспективах отношений, старший реаниматолог Амур своим вторым выстрелом метко воткнул стрелу в сердце кого-то из вашей пары, осуществив прямую инъекцию любви в ваш измученный конфликтом неоправдавшихся ожиданий любовный организм. 

Восьмое. Ваша Любовь вновь задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступила временная передышка, определяемая мной как «оттепель», «Бабье лето любви». Если вы и ваш любимый человек сумели правильно понять причины возникших конфликтов, выявили истинные любовные ожидания друг друга и сумели их удовлетворить, ваша альпинистская «двойка» сумеет еще раз подняться на уже покоренный Пик Отношений и образовать семью. 

Девятое. Если тягостная процедура бесконечной череды «итоговых разговоров» не сумеет вывести вас из состояния наивного благодушия или трагической обреченности, –  вы обречены на «настоящий итоговый разговор». Если во время его проведения вы не воспользуйтесь методикой «реанимации вдогонку», вас ожидает печальная участь: на обледенелой  горной тропинке вы столкнетесь нос к носу со страшным снежным человеком, своим Бывшим любимым человеком, недавно принявшим облик «Другого»…

Вскрикнув от тяжелейшего морального потрясения, внутренне содрогнувшись от того, что вас посчитали «бесперспективным(ой)», вы сорветесь в глубочайшую пропасть Личного Разочарования…

Десятое. Удар о суровую жизненную реальность может оказаться такой силы, что Любовь умрет навсегда. Не важно, чья именно это будет Любовь: ваша к партнеру, его(ее) к вам, или любовь сразу вас обоих. Важно, что она умрет.

Это – страшные слова, но их надо произнести. Ваша Любовь умерла…


Для чего мы сделали этот последний обзор? Чтобы вы еще раз смогли увидеть сделанные ошибки и никогда их больше не повторяли. Будьте умнее!   

Продолжим дальше. …Итак, скрепя сердце, мы вынуждены констатировать: «Любовь умерла… Диагноз: конфликт неоправдавшихся ожиданий. Болезнь была крайне запущена и однажды сердце просто не выдержало…».

Амур, в качестве реаниматолога, снимает с рук резиновые перчатки, печально разводит руками: «Простите меня, я пытался, но ничего не вышло: организм оказался так сильно поражен раковой опухолью «критической программы», что метастазы ссор, претензий и обид проросли по всей душе…».

Забросив на плечо свой лук, Амур делает знак «Забирайте!» работникам морга и идет утешать родственников и друзей тех, чьи любовные отношения только что закрыли свои глаза уже навсегда…

Среди определенного круга лиц, знавших о факте любви между вами, срочно распространен некролог. Созданная или общими усилиями бывших влюбленных, или молниеносно родившаяся в голове у кого-то одного из них, официальная версия, обычно, стереотипна: «…Вчера, на таком-то году жизни, оборвались отношения между … (имя мужчины) и … (имя девушки). Причина: люди не сошлись характерами и осознали, что их отношения бесперспективны... Соболезнования принимаем по адресам… (следуют адреса участников закончившихся отношений)».

Последняя скорбная роза любви аккуратно положена в почтовый ящик бывшего любимого человека. Она еще очень долго будет сниться обоим участникам теперь уже отшумевших любовных событий…

Искренне опечаленные произошедшим, вы и ваш партнер можете еще какое-то время захаживать в такой знакомый городской дворик (у каждого свой), чтобы постоять и подумать о том, что было и чего уже никогда больше не будет. Впрочем, можете и не захаживать: вдруг встретитесь там с человеком-Призраком, который внешне очень сильно похож на вашего бывшего любимого человека… Но это только внешне: внутри он(а) совершенно Другой(ая). А это страшно!

…Примерно так заканчивается основная масса неудачных любовных историй. Возможно, и ваша тоже… Однако, несмотря на всю нахлынувшую тоску и желание волком выть на ту самую луну, которой когда-то вы любовались вместе с любимым человеком, нужно постараться сохранить здравомыслие и контроль за собой. В конце концов, еще никто не отменял следующее правило:


Умирание любви вовсе не равно окончанию жизни бывших влюбленных.


Поэтому, даю вам пару полезных советов.


Практические рекомендации:


Первое. Не сомневайтесь в том, что у вас была именно любовь.

Прекратив общаться, рано или поздно вы разозлитесь на своего бывшего любимого человека. Причины будут абсолютно разные, но то, что вы на него(нее) разозлитесь, это абсолютно точно. Потому, что такая злость – это не что иное, как защитная психологическая реакция вашего организма, завершающая стадия работы «самоликвидатора» любви – «критической программы». Это, так сказать, реакция отторжения, очищения мозга от всего того, что будет мешать вашим новым отношениям с другим человеком. Вам надо выполнять свою биологическую задачу, заводить семью и детей? Правильно, надо… Так что, готовьтесь к этому! В том числе и морально и психологически…

Столкнувшись с тем, что ваш бывший любимый человек разом забыл все то хорошее, что вы делали для него все прошлые месяцы и годы ваших отношений, вы гарантированно «психанете». Вот тогда-то вам обязательно придет в голову весьма незамысловатая мысль: «А может все произошедшее со мной и не было любовью? Может быть, это было просто минутное увлечение, затянувшееся на месяцы и года? А я-то наивно полагал(а), что люблю? Ну, а на самом деле я ошибался(а)… Ну, точно! Конечно же, это так и есть! Мне просто было не с чем и не с кем сравнивать… Так что я, оказывается, вовсе даже и не любил(а). С этим человеком мы просто «тусовались»… А настоящая любовь у меня еще только впереди! Возможно, именно с этим новым человеком…».

Такую позицию и такое незамысловатое объяснение прошлых отношений, я слышал от людей тысячи раз. Безусловно, это очень живучая концепция. Возможно, ей пользуетесь и вы, уважаемый читатель. Но, я прошу вас иметь в виду следующее: Этот подход имеет и плохие и хорошие стороны, и вам следует о них знать. Хорошая сторона очевидна: Данное объяснение создает отличные предпосылки для начала новых любовных отношений. Потому, что если прошлые отношения (как сейчас, вдруг, выясняется) вовсе не являлись любовью, это означает, что и нечего ими дорожить, нечего о них помнить, «забивать себе ими голову» и вообще, уже «проехали»…

Плохая сторона состоит в том, что, начиная «списывать со счетов» свою прошлую любовь (которая на самом деле была именно любовью), многие люди, уже начав дружить с кем-то новым, начинают мыслить примерно так: «Раз мои прошлые отношения с ….(имя прошлого партнера у каждого свое) не являлись любовью, следовательно, мне нечего из них взять в свои нынешние отношения с … (имя нового партнера). А вот мои нынешние отношения – это уже точно именно любовь! И теперь-то, у меня все будет совсем по-другому…»

Этот подход, при кажущейся внешней «логичности», на самом деле, принципиально неправилен. Потому, что при нем истина и любовь все время будут «где-то там», как у старого доброго агента Малдера из сериала «Секретные материалы».


Не понимая того, что ваши новые отношения на самом деле абсолютно аналогичны прошлым отношениям, вы обречены вновь и вновь наступать на одни и те же «грабли любви» и больно получать по лбу.


Поймите еще раз: Именно повторяемость – ключ к успеху, именно повторяемость тех или иных ходов и любовных сюжетов, является основой для того, чтобы правильно уловить некие закономерности, сделать соответствующие выводы и добиться нужного результата.


Если вы не будете учиться на прошлой любви, вам никогда не добиться успеха в любви нынешней или будущей.


Это одна из закономерностей человеческих отношений, закономерностей любви. Поэтому, наберитесь мужества и все-таки честно признайте тот факт, что и в прошлый раз вы тоже именно любили. Но, кто-то из вас (или вы вместе) допустили фатальные ошибки, которые и привели к разрыву отношений. И если вы их сможете выявить, значит, ваши шансы добиться успеха в следующий раз будут гораздо выше. А вот если мы все будем жеманничать и скромно потуплять глазки, ничего хорошего не выйдет.

Так что, как только вы начнете думать, что «это была не любовь, а просто развлечение, тренировка, просто дурь какая-то несерьезная», сразу советую вспомнить, что вы люди, а не животные, которые с легкостью отталкивают друг друга от миски уже на следующий день после окончания мартовского гона.

Давайте четко уясним:


В том, что в жизнь всякого нормального человека любовь может приходить несколько раз, – нет ничего постыдного!


Нет никакого позора в том, что до любви сегодняшней у каждого из нас была любовь прошлая (у кого-то первая, а у кого-то третья или пятая). Давайте помнить, что, в конце концов, мы же люди! И в любви мы должны тоже вести себя по-человечески. Даже если эта любовь – уже прошлая… 


Давайте не будем малевать закончившиеся отношения черной краской и «задним числом» стесняться своей собственной прошлой любви!


Во-первых, так честнее. Во-вторых, это поможет правильно вести себя при наступлении «эры новой любви». В-третьих, это существенно облегчит ваши нынешние и будущие любовные страдания. Ведь, если любовь в жизни каждого приходит много раз, разве стоит так убиваться по любви прошлой? Конечно, нет. Надо просто искать новую. И найдя ее, ухватиться за нее двумя руками и уже никуда ее не отпускать…         


Второе. Умирание любви вовсе не является окончанием вашей жизни.

Давайте будем откровенны: Мы страдаем не столько от потери любимого человека, сколько от необходимости начинать все заново: знакомиться, узнавать друг друга, встречаться, налаживать новые сексуальные отношения и тревожиться о том, удастся довести эти отношения до свадьбы или нет.  


Когда мы хороним Любовь, на самом деле мы оплакиваем Надежду быть вместе конкретно с данным человеком.


Жизнь человека быстротечна, поэтому мы не можем позволить себе влюбляться бесконечное количество раз. Чтобы создать семью, в среднем, нам дается всего три-пять попыток. Кому-то больше, кому-то меньше… Именно поэтому мы и скорбим о том, что первая или очередная попытка не удалась и этого человека не будет рядом с нами в старости, не будет совместных с ним(ней) детей и общих приятных впечатлений…

Однако подчеркну еще раз: попыток устроить свою личную, а в перспективе и семейную жизнь у каждого из нас несколько. В любом случае, больше одного раза! И это вполне оптимистично! Повторюсь еще раз:


Гибель именно данной любви и окончание конкретно

 этих отношений  не является ни окончанием вашей жизни,

 ни лишением вас способности и возможности влюбиться в кого-то еще. Причем, более удачно!


Ваша жизнь всегда длиннее любой, даже самой сильной любви!  Более того, умирание данной любви ни в коем случае не является смертью Любви вообще! После какой-то временной паузы вы опять встретите ЕГО или ЕЕ, и вновь влюбитесь несмотря ни на что! Хотя и с определенной оглядкой… Но все равно влюбитесь! Это точно! Так что, с потерей любимого человека, возможно, все у вас еще только начинается, а самое интересное ожидает именно впереди…


…Именно этими словами завершалась моя логически предшествующая работа «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Соответственно, уже в данной книге – продолжении, мы с вами будем твердо исходить из того, что вы приложили максимум свих усилий, чтобы сохранить любовные отношения, однако, по целому ряду объективных и субъективных причин достичь этого вам не удалось. И продолжать дальнейшую реанимацию мы больше не будем. Не будем, в том числе и по тем причинам, что были озвучены в данной главе. Поэтому, отныне те любовные отношения будут считаться нами прошлыми, а ваш недавний партнер по этим отношениям станет фигурировать у нас не иначе как «быший(ая)». Посему наша главная задача в этой книге – это:

— помочь вам как можно легче пережить завершение отношений;

— удержать вас от множества тех глупостей, что традиционно совершают те, кто недавно потерял любовную связь (особенно, многолетнюю, долгоиграющую);

— научить алгоритму правильного поведения в течение первых месяцев с момента расставания;

— подготовить вас к началу будущих, более удачных любовных отношений;

— и, самое главное, оказать вам самую первую психологическую помощь в том психологически очень тяжелом состоянии, которое в народе именуется «отходняк», а я называю «пост любовным стрессом».

Что ж, судя по тому, что первые капли ваших слез уже начали капать на эти страницы, нам самое время начинать!         


Ремарка.

Слушая версии бывших влюбленных о том, почему их отношения «не сложились», лично мне всегда больно и неприятно за то, что многие из них готовы обозвать, оскорбить и унизить того, кого еще совсем недавно называли «любимым», «родным» и «самым близким человеком на Земле»... Поступая так, люди не понимают, что на самом деле, они оценивают самих себя.

Говоря о «бесперспективности» кого-то, мы показываем полное отсутствие у себя любовных чувств, крайнюю степень меркантильности и цинизма.

Жалуясь на «усталость отношений», мы расписываемся в своей неспособности и нежелании их оживить, демонстрируем свое потребительское отношение к человеку: надоевшую игрушку пора выбрасывать…

Ссылаясь на то, что мы «не смогли вовремя разглядеть его(ее) истинную сущность», мы убедительно доказываем собственную незрелость и неумение понимать причины тех или иных поступков людей.

Выслушивая подобные фразы, хочется сказать: «Не умеете разбираться ни в самих себе, ни в людях, значит, нечего завязывать серьезные отношения и винить других в том, что сами не понимаете их поведения! Посмотрите на самих себя!».

Переоценивая «задним числом» свою трагически оборвавшуюся дружбу, проклиная тех, кого еще вчера боготворили, мы ставим себя в глупое положение, оскорбляем саму Любовь, набираемся тех предубеждений, которые будут мешать нам строить новые отношения. Это – неправильно! Так делать нельзя!

Дабы не уподобляться тем, кто на следующий день после расставания, случайно встретив бывшего любимого человека, тут же переходит на другую сторону дороги и всячески уклоняется от общения, следует учиться правильному пониманию любви, четко формулировать свои любовные ожидания, правильно вести отношения к какому-то конкретному результату. Особенно многолетние любовные отношения. И еще:


Давайте не будем отказываться от своих прошлых чувств и делать вид, будто их не было вовсе!


Если мы научимся хотя бы этому, значит, честь нам и хвала! Значит, мы имеем право любить, достойны любви других. Смею вас уверить: достойные люди без любви никогда не останутся! Это закон жизни! 


Глава 1.
Если решили уйти – уходите красиво, быстро и однозначно!

Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаются очень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка, уже приходилось испытывать  это на себе…

На практике как бывает: казалось бы, отношения давно изжили себя, дошли до логического конца, зашли в тупик, люди стали относиться друг к другу «с прохладцей», ухудшились интимные отношения, поддерживают отношения больше по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется просто неприличным... В общем, самое время расставаться и начинать новую жизнь… Тем не менее, партнеры могут быть вместе еще целые месяцы, а то и годы! И это продолжается до тех пор, пока у кого-то из партнеров не выдерживают нервы и он(а) не инициирует «итоговый разговор»…


Три причины проведения «итогового разговора»:

В итоге, тот партнер, которому судьба уготовила роль разрушителя когда-то таких нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:

— втихую заводит роман на стороне, после чего, либо сам(а) уходит от своего бывшего любимого человека, либо дает ему(ей) повод уйти первым;

-  к своей великой радости или искреннему огорчению, вскрывает измену и двойную жизнь своего партнера, после чего либо «хлопает дверью», либо пытается вернуть все как было, вдохнуть жизнь в угасающую любовь;    

— пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав всю бесперспективность текущих отношений, он(а) проявляет инициативу к «итоговому разговору» и предлагает своему партнеру или измениться и оправдать его(ее) любовные ожидания, или расстаться друзьями…

«Итоговый разговор» – обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется: «можно ли склеить разбитую чашу любви», или это уже никому не надо…

«Итоговый разговор» – самый сложный из всех разговоров, которые приходится вести между собой партнерам по любовным отношениям. Его сложность особенно возрастет от того, что партнеры, как правило, еще не знают, какой именно «итоговый разговор» они сейчас ведут: все дело в том, что «итоговых разговоров», как минимум три:


Типы итоговых разговоров:

Тип №1. «Настоящий итоговый разговор».

Это такой «итоговый разговор», когда к нему морально готовы обе стороны и после которого люди разойдутся в разные стороны уже навсегда...

Данный разговор является эмоционально бедным, скучным и бесцветным со стороны инициатора. Эмоции и страдания другой стороны вас не касаются.


Технология «настоящего итогового разговора»:

Если вы собираетесь вести «настоящий итоговый разговор», это означает, что у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. В этом случае сам «итоговый разговор» является чистой формальностью. Его можно определить как «два монолога». Вам следует просто методично перечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу о перспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательным и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе «Настоящий итоговый разговор»).

Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквал эмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди будет ждать «переходный период»… 


Тип №2. «Заведомо фальшивый итоговый разговор».

Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза «развода и девичьей фамилии» необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет «тайм-аут» для размышления.


Технология «заведомо фальшивого итогового разговора»:

Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как «фальшивый итоговый разговор», главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: «Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…».

После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: «Клюнет или нет...». Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования, либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите «настоящий итоговый разговор», а затем ищите себе другого партнера.


Тип №3. «Ложный итоговый разговор».

Данный «итоговый разговор» может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…

В данном случае срабатывает принцип: «Не было бы счастья, да несчастье помогло…». Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что «от добра, добра не ищут». В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…

Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…


Технология «ложного итогового разговора»: 

Самый приятный вариант итогового разговора – «ложный итоговый разговор». Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не «два монолога», а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.

Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время «подумать», и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество «раундов переговоров» не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в «оскорбленное самолюбие» и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.

Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Следует учесть, что практика показывает:


Начиная свой «итоговый разговор», основная масса партнеров плохо представляют себе то, каким окажется его итог.


Так называемый «итоговый разговор» чаще всего просто становится еще одним «горячим рубежом» вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, «итоговые разговоры» нередко приводят к свадьбам...


В своей более ранней работе «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», мною была подробно описана тактика и стратегия поведения для тех мужчин и женщин, кто буквально любой ценой стремятся все-таки восстановить распадающиеся любовные отношения. В том числе вернуть того партнера, который(ая) уже заявил о своем полном уходе, возможно, даже уже создает отношения с каким-то другим человеком. Эта книга – разговор о поведении мужчин и женщин, находящихся уже в совершенно другой ситуации. В ней у нас речь идет о тех мужчинах и женщинах, которые:

— либо уже четко приняли для себя решение, что они уже ни в коем случае не станут восстанавливать отношения с тем человеком, которому уже не раз давался шанс изменить и свое отношение к жизни и к партнеру, но который(ая) таки не смог(ла) улучшить свое поведение. То есть, это люди, которые сами, по собственному решению и разумению прекращают свои отношения с партнером, по сути дела его(ее) бросают;

— либо уже какое-то время пытались бороться за возвращение бросившего их партнера по отношениям и теперь уже им стало понятно, что позиция бросившего их человека является «выстраданной и несгибаемой», быстрыми действиями и горючими слезами вернуть его(ее) не удастся, и надо как-то жить дальше…

Отсюда, в данной главе «Уходить нужно красиво и быстро» я дам свои конкретные рекомендации для тех, кто бросает, для тех, кто является инициатором прекращения данной связи и последующего расставания.

А вот в следующей главе «Не держи, отпусти» мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным!

Теперь практические рекомендации для тех, кто бросает сам...    


Практические рекомендации:


Первое. Не стоит уклоняться от «итогового разговора». 

Ни в коем случае не советую уходить «по-английски», прекращать свои любовные отношения вообще без всякого «итогового разговора». Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступая так, вы обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и болезненного разговора, который будет сопровождаться взаимными обвинениями, оставит о себе тяжелое  воспоминание.

Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно вжимать голову в плечи, опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…

Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: «Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…».

Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, – не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить «на чистоту» гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!


Второе. Найдите достойное время для «итогового разговора».

Помните: Итоговый разговор – это дань памяти вашим завершающимся любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться «на бегу»! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный психологический марафон. Отсюда, наиболее оптимальное время итогового разговора – вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы, действительно не спеша.  

Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает «поставить точку в отношениях», должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Как вы понимаете, уже сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад. Конечно, таким образом теряется «эффект внезапности». Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.


Плюсы заблаговременного назначения «итогового разговора»:

— ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;

— ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;

— необходимость все новых и новых неприятных встреч, чтобы «договорить» значительно уменьшится.

Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения «итогового разговора», предъявите ему(ей) ультиматум: «Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!». Обычно это действует отрезвляюще.

Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин… Но, в любом случае, вы предложили об этом поговорить, ваша совесть чиста!

Соответственно, если «черная метка» о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, – не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.


Третье. Не затягивайте начало «итогового разговора» и будьте готовы начать его в любой момент.

Практика наблюдения кризисных любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к «итоговому разговору», обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговый разговор» и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.

Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из партнеров: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение кого-то из клуба или «корпоратива», вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.

Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь «итогового разговора», – как бы вы не старались «сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры,  ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», он обязательно состоится! 

Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!».         

Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то любовные ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное – белым, вывернет все наизнанку, извратит, подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно – эта программа обязательно найдет повод для начала «итогового разговора». Не сомневайтесь: она это сделает.

Отсюда мораль: оттягивание начала «итогового разговора» бессмысленно!  Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении «итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!

Если же вы полны решимости «разобраться до конца», – смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог... 

Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор... Проводите «итоговый разговор» немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей ушедшей любви…  


Четвертое. Выберете собственный сценарий «итогового разговора».    

Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:


Три варианта окончания «итогового разговора»:

— вы можете расстаться окончательно и навсегда;

— вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли...;

— вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…    


Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые  обстоятельства.


Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в «итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужому сценарию!

Если вы готовы бороться за свою любовь – боритесь и меняйтесь в лучшую сторону! Если вы принципиально настроены все-таки прекратить отношения – проявите решимость и все-таки их прекратите!


Проведите свой «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…


Пятое. Будьте максимально корректными в разговоре.

Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень и очень больно. Больно будет хотя просто потому, что любовь, как и все живое, без боли не умирает…

Как бы вы ни старались быть во время проведения «итогового разговора» олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.

 Отсюда, будьте готовы к тому, что, несмотря на все ваши просьбы и призывы «расходиться цивилизованно и держать себя в руках», ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.


Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.

Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров. Если инициатор прекращения отношений – именно вы, самое время подумать о том, как сохранить в этот момент свою жизнь, психику и здоровье.

Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться, кусаться и т.д и т.п. Человек может так сильно эмоционально «перегреться» или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из «самообороны»… Грустно, что все это мы говорим о тех людях, кто когда-то так сильно любил друг друга…


Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание – не проводите «итоговый разговор» «с глазу на глаз»!


Наблюдения показывают, что расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т.д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.   

Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, – под каким-то благовидным предлогом сразу обрывайте разговор (сделайте вид, будто вам позвонили или отправили СМС, вас срочно вызвал начальник или родители).

Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, ваш разговор должен пройти в один тур и больше не иметь никаких «продолжений».


Седьмое. Обязательно дайте партнеру высказаться до конца!

Если инициатором «итогового разговора» будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а). Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае – выслушать своего партнера, дать ему(ей) «выговориться», излить на вас все то, что «накипело». Как бы не было нам от всего этого неприятно, на самом деле вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и «шифроваться».

Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!». В ходе «горячего» «итогового разговора» наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались… Все это бывает очень полезно! Как для того, чтобы использовать что-то из свежее услышанного против самого бросаемого партнера, так и для дальнейшей работы над собственными допущенными ошибками (это полезно для новы отношений).


Девятое. Спровоцируйте, выявите возможную измену партнера.

Следует прямо признать, что согласно моим собственным опросам:


В период охлаждения любовных отношений около 80% мужчин и женщин втайне от партнера уже встречаются с кем-то еще.


Можно прямо использовать это обстоятельство в вашу пользу. Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: «Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?».

Если на самом деле «ничего такого» нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации  и «замять» дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую «неискренность» партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким «лобовым» вопросом, «нагретые» и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть... 

Вообще выявление измены именно в процессе проведения «итогового разговора» заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.


Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:

— К моменту «итогового разговора» большая часть «левых» романов еще не дошла до интима, это общение пока не стало жизненно необходимым. Поэтому, ваш бывший партнер может быть готов отказаться от «левых связей» тут же.

— Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от «левых» отношений вполне может стать как раз той самой искупительной жертвой, которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.

— Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. А это сможет помочь вас разжалобить…

— Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально «с удовольствием». Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое «чистосердечное признание».

Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что  у вашего любимого человека кто-то есть, – не удивляйтесь! Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите… Если вы на самом деле что-то вскрыли и узнали о партнере, это гарантированно придаст вам больше обиды и моральных сил на расставание. А ведь эти дополнительные силы вам дальше, ой как пригодятся!


Десятое. Корректно изложите свои причины для расставания.

Заявив о своем желании окончательно прекратить бесперспективные любовные отношения, вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения (типа, «накипело»!) к рассудочно-разумному, изложить как свои мотивы для расставания, так и свой «пакет предложений», свой вариант, как именно расстаться на практике. Это вы и должны озвучить партнеру.


Примерное содержание вашего обращения к партнеру:

— вы сообщаете о тех принципиальных поведенческих ошибках по отношению к вам, которые совершил партнер;

— вы перечисляете, какие именно ваши ожидания партнер не смог оправдать;

— вы пересчитываете по пальцам, сколько раз вы уже прощали партнера, мирились с ним(ней) и давали «вторые и третьи шансы начать все сначала»;

— вы заверяете бывшего любимого человека в том, что несмотря на все это вы относитесь к нему(ней) в целом неплохо, но нужно жить дальше, желательно счастливо. А так как вместе это оказалось невозможным, значит, с момента этого разговора начинается совсем новый период жизни – жизнь друг без друга.

Помните: очень важна сама тональность вашего «итогового разговора»!Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна, вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого когда-то вы именно любили!

Поэтому, никакого хамства, никаких криков и оскорблений, обидных эпитетов и болезненных «шпилек» в самолюбие. Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» предельно корректно, только на самом высоком уровне! Только в этом случае он из очередного «итогового» превратиться в «настоящий итоговый разговор».


Одиннадцатое. Помните: с момента «настоящего итогового разговора», отныне вы только «бывшие». 

Важно понимать: «настоящий итоговый разговор» это некий пограничный шлагбаум любовных отношений, за которым лежит только прошлое. Решившись расстаться с партнером, перейдя незримую черту, теперь вы стали «бывшими».

Отсюда, одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента, как бы вы хорошо не относились друг к другу, вы теперь чужие люди! Точнее, теперь вы «просто люди», точно такие же, какими когда-то вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, в перспективе, вам «ни холодно, ни жарко»…

«Настоящий итоговый разговор» это, говоря армейским языком, разжалование в рядовые, «срывание погон». Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд «просто людей», тех самых усредненных среднестатистических «человеков», которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет...


В процессе «настоящего итогового разговора» происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще «милыми и любимыми», люди заканчивают его просто посторонними…


Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто Никто и Никем…    

Итоговый разговор это натужное и болезненное вылезание «втихую» оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось какое-то время назад и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…


Двенадцатое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.

В ходе «настоящего итогового разговора» вы должны зафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для вас вопросов. Например:

— Стоит ли засекретить всю историю ваших теперь уже прошлых любовных отношений, или можно смело рассказывать о них всем друзьям и знакомым?

— Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучше сделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать при встрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?

— Возможны ли еще ваши встречи для остаточного общения и решения каких-то общих вопросов (по работе, учебе, раздела имущества и т.д.)?

— Если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т.д.) на некие «зоны влияния». Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер – в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам...

— Как будут реализованы неисполненные материальные, финансовые и прочие обязательства?

— Как будут переданы те личные вещи, которые хранятся друг у друга?

— Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной начала ваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т.д.?

— Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике,  юбилее общих знакомых, в одном клубе и т.д.: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?

— Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего партнера, поддерживать отношения с его(ее) родителями, родственниками?

— Можно ли отправлять друг другу СМС и ММС «просто так»? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…

В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время «настоящего итогового разговора» нужно стремиться договариваться по максимуму.  


«Настоящий итоговой разговор» – это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Поэтому не следует входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!


Тринадцатое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.

Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. А если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они – просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!

Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность» терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!

Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-кто не держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной «двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…».

Это – стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней, то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны «любовных баррикад», то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…

Четырнадцатое. Проводите настоящий итоговый разговор сразу с вещами партнера.

Напоминаю вам, что в реальной практике, прежде чем расстаться действительно окончательно, большинство партнеров проводят с десяток заведомо фальшивых или ложных итоговых разговоров, пытаются прекратить общение не менее двух-трех раз. Поэтому, если в этот раз вы все-таки настроены гораздо более решительно и однозначно, вы должны исключить возможность нелепых «дублей» и «репитов» раз и навсегда. Соответственно, решаясь на разговор, вы должны постараться свести необходимость ваших новых встреч если и не к полному нулю, то хотя бы – к минимуму. Отсюда очень советую:

— к моменту начала разговора под самыми различными благовидными предлогами забрать свои личные (хотя бы особо ценные) вещи из дома партнера (из его(ее)офиса, машины и т.д.);

— прийти на итоговый разговор, уже заранее разделив совместные фото и видео материалы, сбросив их для партнера на какой-то носитель, прихватив с собой те предметы партнера, которые, напротив, находились либо у вас дома, либо в вашем личном пользовании;

— сразу вернуть свои денежные долги, а также те драгоценности, которые были подарены вами и носили предсвадебный характер (возвращать совершенно все подарки не рекомендую: это оскорбительно для бывшего партнера и нелепо).

— если вы проживали вместе, но дома у партнера, заранее решить вопрос со своим переездом куда-либо (к родителям, друзьям, знакомым, получить общежитие, снять квартиру и т.д.) и вызвать на этот же вечер машину для вывоза ваших личных вещей (и привлечь к этому процессу ваших родственников, близких друзей, просто нанятых людей);

— если вы проживали вместе, но партнер жил у вас, так же заранее продумать то, как, куда и когда вы вывезете его(ее) вещи. Полагаться на волю партнера в этом случае не советую: бросаемые люди, чаще всего, искусственно затягивают этот процесс, используя это лишнее время как дополнительную возможность повернуть все вспять и сохранить отношения.

В общем, постарайтесь сделать так, чтобы проведя «настоящий итоговый разговор», вам не потребовалось в ближайшие дни и недели видеться с теперь уже бывшим партнером по любовным отношениям. Очень вам советую.


Пятнадцатое. Поставьте в известность о принятом решении своих родственников и близких друзей. 

Проведя «настоящий итоговый разговор», немедленно оповестите о твердости принятого вами решения ваших родственников и близких друзей. Во-первых, это укрепит вашу собственную решимость идти до конца, «отрежет для вас путь к отступлению». Во-вторых, когда через день-два ваш бывший партнер (в случае его(ее) острого желания все-таки вернуть вас) попытается разведать у них, насколько серьезным и осмысленным является ваше заявление о прекращении отношений, они должны однозначно подтвердить твердость занятой вами позиции. Более того, они должны перечислить вашему бывшему партнеру ровно те же самые ваши мотивы-причины для расставания, которые вы сами сообщили при проведении «настоящего итогового разговора». Это необходимо, чтобы ваш бывший партнер не начал додумывать, что «на самом деле все совсем не так и по-другому, поэтому можно все переиграть», и не попытался еще и еще раз говорить с вами по принципу «одно да потому». Единство требований и позиций с вашей стороны (плюс моральная ваша поддержка близкими людьми) – очень серьезный фактор стабильности вашего пост любовного поведения. 


Шестнадцатое. Поставив точку в отношениях, исключите возможность для дальнейших контактов с бывшим партнером!  

Давно известно: «Судить следует не по словам, а по реальным делам!». Поэтому заявляю прямо:


Только действительный полноценный отказ инициатора разрыва любовных отношений от общения с бывшим партнером позволяет надеяться на быстрое и относительно безболезненное окончание длительной связи двух людей.


Поэтому, проведя «настоящий итоговый разговор», очень твердо и спокойно прощайтесь с вашим партнером, избегайте (по возможности) слез, чтобы не было повода вас обнять, поцеловать и… начать все сначала. Не садитесь в одну машину, не подвозите друг друга домой, чтобы при продолжении разговора не сбиться с боевого настроя на лирическую или плаксивую волну. Будьте вежливы, но тверды как айсберг. После того, как вы расстанетесь, прежде всего:

— обязательно смените номер мобильного телефона, ни в коем случае не созванивайтесь, не переписывайтесь СМС. Помните:


Любое общение после прекращения любовных отношений – это всегда надежда для вашего партнера на их восстановление. Нет общения – нет надежды, короче душевные страдания.


— По этим же мотивам, или прекратите какое-то время (на месяц-два) читать свои страницы в Интернет социальных сетях, или заведите новые профили, или поставьте вашего бывшего «на игнор»;

— Измените время выхода из дома на работу и учебу, смените место стоянки для вашей личной машины, временно прекратите ходить в ваши любимые кафе, клубы кинотеатры, исключите возможности для встреч;

— запретите вашим близким и друзьям принимать для вас от бывшего(ей) какие-то посылки и подарки (нечего бередить себе душу);

— просите родителей не пускать «бывшего» к вам домой, не общаться с ним(ней).  

— лучше всего вообще уехать из города на неделю-две, чтобы прийти в себя, восстановить душевное равновесие и полностью исключить возможность ваших личных контактов с бывшим партнером по отношениям.


Семнадцатое. Постарайтесь не втягивать в выяснение отношений с бывшим(ей) вашего нового партнера.   

По моим наблюдениям, подавляющее большинство инициаторов прекращения любовных отношений уже имеют новых партнеров. И некоторые совершают такую серьезную ошибку, как просят своих новых партнеров помочь им в освобождении от чрезмерно навязчивых «бывших». Разумеется, почти все новые партнеры горят рвением помочь своим свежеиспеченным любимым в ликвидации прошлого любовного хвоста. И в общем-то (честь им и хвала!), нередко и помогают. Однако, в реальной практике, все это не так уж и хорошо. Ведь входя в личный контакт с вашим(ей) бывшим(ей), ваш новый партнер:

— рискует узнать о вас такие искаженные (заведомо некорректной подачей со стороны вашего бывшего партнера) сведения о вас, которые в дальнейшем помешают вам успешно выстраивать эти новые отношения;

— может узнать о вас и такие вполне реальные факты, которые вас тоже никак не украсят; 

— может так неудачно повести себя в этой ситуации, что разочарует вас в себе (особенно на контрасте с героическим поведением вашего бывшего партнера);

— элементарно может пострадать физически.

Лично мне представляется, что эти возможные побочные последствия совершенно не стоят того, чтобы ваш новый близкий человек сводил личное знакомство с вашим бывшим партнером. В конце концов:


И создание новых любовных отношений, и прекращение неудачных – должно являться исключительно личным делом каждого человека. Ведь именно поэтому синонимом слова любовные отношения является слово – «личные».


В общем, сами когда-то начали дружить, сами и расхлебывайте!  

Таковы мои советы в том случае, если инициатором прекращения длительных любовных отношений являетесь именно вы! Разумеется, эти советы – только первичные, советы на сам момент расставания. Все последующие советы – в дальнейших главах этой книги.

Ну а сейчас, я, как и обещал, дам небольшие экспресс-советы для тех, которых бросили. И уже не так важно, заслуженно, или нет. Главное, что им, во-первых, больно, а во-вторых, они еще не понимают, как им жить дальше. Вот об этом мы с ними сейчас и поговорим…  


Ремарка

Среди народных мудростей, есть и такая: Уходя – уходи! Я добавлю к ней следующую сентенцию: «Помните: От не-друга до недруга один шаг! Подумайте: Надо ли вам его совершать? Имейте в виду: если вы его совершили, идти в новую жизнь следует быстрыми шагами, иначе тени прошлого вас догонят...». 


Глава 2.
Не держи, отпусти!

Напоминаю вам, что в этой главе мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор с партнером по любовным отношениям, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным! Таким образом, данные отношения, давно уже кризисные, уже полностью прекращены, их история – дописана!


…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые, рассказывая о том, каким именно образом их бывший партнер сообщил им о необходимости разрыва любовных отношений, отчетливо вспоминали, как в   этот миг они вдруг с ужасом понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то Другим, практически Чужим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного многолетнего партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

Действительно, для «настоящего итогового разговора», то есть для разговора о прекращении длительных любовных отношений, характерен совершенно особый неприятный эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.


Признаки «настоящего итогового разговора»:

Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе общения с тем своим партнером по любовным отношениям, кто заявляет вам о своем твердом решении расстаться с вами, вы ловите себя на мысли о том, что:

— оказывается, вы совершенно не знали этого человека!; 

— вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так с вами разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я)-то совершенно «Другой(ая)»…;

— вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений к вам будут относиться так, как будто вы вообще не знакомы…;

— попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать вам месяц на исправление, вы натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешили;

— обратившись к нему(ней) с просьбой дать вам время, чтобы вы смогли решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, вы вдруг поняли, что тому, с кем вы были столько лет вместе, на самом деле глубоко наплевать на все ваши проблемы, болезни и сложности…».

В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда крайне неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это – ваша самая последняя возможность полноценного живого общения с уходящим от вас человеком, вы просто обязаны, как минимум… добиться о себе хороших воспоминаний.

Почему я не говорю о том, что «настоящий итоговый разговор» – это еще одна попытка восстановить ваши отношения? По двум причинам. Во-первых, просто потому, что этому у меня была посвящена отдельная работа «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Во-вторых, надо трезво понимать, что прежде чем у вас случился «настоящий итоговый разговор»:

1.Вы, наверняка, много-много раз серьезно ссорились и обижали друг друга.

2. Вас уж неоднократно предупреждали о возможности расставания.

3. Вам, стопроцентно, несколько раз ставили какие-то условия и выдвигали конкретные требования. Вот самые общераспространенные:

— бросайте употреблять спиртное и курить;

— идите учиться;

— находите достойную работу, больше зарабатывайте;

— меньше общайтесь с плохими друзьями-подругами;

— выходите из под влияния ваших родителей;

— перестаньте грубить и хамить, не распускайте руки;

— не давайте поводов для ревности;

— похудейте, смените стиль одежды и имидж;

— больше проводите времени с любимым человеком;

— станьте менее консервативными в интиме;

— будьте более хозяйственными;

— поддерживайте цели, интересы и увлечения своего партнера и т.д. и т.п. 

4. Вам намекали о свадьбе и детях, но вы на все это так и не решились… 

Но, зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Их время истекло!


Прекращение любовных или семейных отношений означает, что партнеры так и не научились правильно управлять собой за тот отрезок времени, на который у них хватило терпения.


Давайте данный факт каким-то образом осмыслим. Например, так. Допустим, вы – парень, и с детства остро желаете стать танкистом, но вымахали под два метра и в танковые войска вас не взяли просто потому, что туда стараются принимать парней до метра семидесяти. Что вы станете делать? Отпилите себе ноги?! Вряд ли! Погрустив, вы просто смиритесь с данным обстоятельством и пойдете служить в какие-то другие рода войск. Причем, в такие, которые совершенно не хуже, и не лучше танковых. Просто они – другие!

Или вот еще. Вы – девушка, мечтавшая когда-то стать балериной или чемпионкой мира по художественной гимнастике. Однако, все ваши родственники – коренастые и сильные, уверенные в себе, но не очень-то пластичные. Что делать вам? Скорее всего, так же, как и парню из предшествующего примера, придется менять профиль вашей деятельности. Скажем, пойти в плавание, конный спорт, фехтование или биатлон. И кто посмеет сказать, что эти виды спорта – хуже? Надеюсь, никто!

К чему это я клоню? Да, к тому, что прочтите мою фразу еще раз медленно и по слогам, буквально вчитываясь в ее смысл: «Зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Во всяком случае, конкретно эти отношения!». То есть, раз за все месяцы или год (особенно – годы!) ваших отношений, вы, действительно, так и не смогли совместить свои жизненные позиции, встать на общие рельсы единых подходов к жизни, это с высокой степенью вероятности означает, что вам этого и не дано!

Подчеркиваю: не дано не потому, что вам этого не дано в принципе, то есть вы типа «какой-то не такой», или «какая-то не такая». А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибка и не только ваш партнер оказался не таким, какой(ая) требуется именно вам, но и вы – «не таким(ой)», какой(ая) подойдет ему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать свой взаимный неформат, принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такой уж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать по поводу тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень с большим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашей деятельности. В том числе – любовной. В том числе и сменим партнера. И если этот партнер сам набрался смелости заявить вам о вашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот, скажем ему(ей) «Спасибо» хотя бы за следующее:

— за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой) вы, собственно говоря, являетесь;

— за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить;

— за то, что ваш партнер взвалил на себя самую морально трудную «грязную работу» — набрался смелости открыто заявить вам, что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненный сценарий!


Своевременное прекращение неудачных любовных отношений – большое благо с точки зрения экономии вашего жизненного времени и правильного распределения ваших жизненных сил и целей!


Это на самом деле именно так! К сожалению, только поймете вы все это только через годы после расставания… А пока в вас все еще кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите эти практические рекомендации. А потом продолжим наш разговор.


Практические рекомендации:


Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова партнера, которое в этом случае становится простой формальностью. Пока еще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.


Самое страшное, это когда ты любишь этого человека, а глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого не знаешь…


В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает с вами «настоящий итоговый разговор», в двух третях случаев, он говорит очень устало, скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком. С человеком, который ему(ей) не нужен уже ни в каком виде: даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношения говорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности.

Во время такого разговора возникает ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от какого-то тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».


В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести «настоящий итоговый разговор» в спокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно уже не звучит…  


Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен» и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.   

Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: в отличие от прошлых, заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе остались уже в прошлом… 

Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашим отношениям. Своим торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая… 

Так что, очень советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые, на мой взгляд, всегда должны оставаться о любовных отношениях.


Второе. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.

Во время проведения «настоящего итогового разговора», постарайтесь уважать того, кто вас бросает. Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить. Помните:


«Итоговый разговор» должен быть проведен в тональности, прямо пропорциональной тому объему любви, уважению и заботы, которые когда-то были между вами...


Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть «выброшенными на помойку жизни», так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!


Какими бы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от кого вы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.


Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что «потратили все эти годы совершенно впустую», быстрее «отойдете» от всего случившегося.


Третье. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. С вами расстается уже «Другой(ая)».

В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже внутренне переродился и стал «Другим». Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить уже далеко за пределами ваших отношений. Как и когда-то в момент вашего первого знакомства, по сути, вы общаетесь «с первым встречным».


Когда наши любимые люди становятся «Другими», они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить «после вас» – это практически тоже, что и жить «до вас».


Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, «как мы дальше будем с той общаться?» Или спросит: «Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?» Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: «Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего это ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т.д. и т.п. До свидания!!!».


Настоящий итоговый разговорэто разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы «оформляют» то, что отныне они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных целей. Отныне люди не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении бывшего партнера.


«Настоящий итоговый разговор» – это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.


Вместе с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. Причина проста:


Стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе.

Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит, больше нет и никаких отношений, нет и того человека, кого все это время вы так трепетно любили, с кем были вместе, за кого, «в горячке боя», сейчас вы боритесь!


Четвертое. Не держи, отпусти…

Среди нас есть множество людей, девиз которых звучит так: «Что думать-то, пилить надо!». Это очень достойные люди, которые привыкли сражаться только до последней капли крови и доводить любое дело до его логического завершения. Любовные отношения представляются им лишь одним из тех очередных заданий, которые ставятся перед ними жизнью. Поскольку логическим завершением любовных отношений является веселая свадьба и розовощекие младенцы, значит, нужно разбиться в лепешку и все-таки достичь требуемого результата. Причем, любой ценой, несмотря на сопротивление сбегающего партнера. Соответственно, если они чувствует, что любовному чувству того партнера, кто уже больше не желает продолжать с ними отношения, нужна реанимация, они готовы откачивать его ровно столько, сколько нужно…

Разочарую их. Увы, это не всегда целесообразно... Те, кто хоть немного знают медицину, наверняка, в курсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. После определенного числа минут небытия у человека начинают отмирать клетки мозга. Его память попросту стирается. Придя в себя, человек уже никого не узнает и ничего не знает. Его тело утрачивает даже самые примитивные навыки: есть, пить, ходить и т.д. Человек превращается в овощ…

Именно по этой причине в медицинской реанимации не занимаются длительным оживлением умершего. Это просто бессмысленно. Да, современные медицинские препараты и приборы способны запустить сердце и через 10-15 минут после его остановки. Но Хранитель Личности, то есть мозг-то уже умер! Вместо человека мы рискуем получить зомби, живого мертвеца. Точнее, некое живое тело, своеобразного всадника без головы.

Данная жуткая закономерность работает и в любви… Конечно, подключить любовь к аппарату искусственного любовного дыхания и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально. Можно приехать в ЗАГС на ярко-оранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами: нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кого любил(а), биологический компьютер со сгоревшей памятью? Думается, нет.

Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом это тоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человек все-таки станет вашим супругом или супругой, такой брак уже не будет жизнеспособным!


Любая «капельница любви» рано или поздно закончится.

И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чья любовь будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью...


Исходя из этого, не стоит долго бегать за тем человеком, который явно отказывается общаться с вами. Практика показывает, что после двух-трех месяцев регулярных и принципиальных отказов от возобновления отношений правильнее отставить вашего бывшего партнера в покое, по схеме: «Не держи, отпусти…».


Факт того, что вы прекратите звонить, писать СМС и слать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановить отношения. Просто вы сделали все, чтобы ваш любимый человек понял: вы его(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделали свое дело, вы попытались его(ее) «нагреть». Теперь дело за тем(той), кого вы любите. А вам остается только ждать…   


Пятое. Если вам нечего предложить партнеру – ставьте точку!

Очень хочу, чтобы мои уважаемые читатели понимали:


Самое дорогое, что отдают друг другу партнеры по любовным или семейным отношениям – это свое жизненное время!


А все потому, что жизнь у каждого одна, а время течет только от прошлого в будущее и его не повернуть вспять. И если вы впустую потратили два, три, пять лет вашей дружбы, так и не создали семью и не родили детей, значит, вы попросту украли не только свое личное время (это – ваше дело), но и, самое главное – жизненное время партнера! И если после того, как вам были высказаны все претензии, вы можете сказать только «Ну, дорогой(ая), я тебя очень люблю! Дай, пожалуйста мне еще один шанс! Потерпи еще, я изменюсь в лучшую сторону, стану кем-то, решу все наши проблемы…», и все это – в очередной раз, с моей точки зрения, это означает новую потерю столь дорогого для всех (особенно для девушек) жизненного времени. А раз так, то очень советую вам:

— Понять объективность происходящего! (Значит, вы все-таки что-то так и не смогли!) Объективность даже того, что вы сгоряча можете посчитать субъективным – решения вашего партнера расстаться. Поймите:


Решительность и последовательность наших близких – обычно следствие, производное от нашей собственной нерешительности и непоследовательности!


— Больше не красть жизненное время вашего партнера и своего собственного!

— Не обижать партнера и не унижаться самому(самой). Пусть вас запомнят красивым(ой) и гордым(ой)! Если вас сказали «Все, хватит!», значит, действительно, хватит! Извинитесь за все, примите ситуацию, как она есть и ставьте точку! Больше не просите, не бегайте и не доставайте партнера. Оставьте его(ее) в покое. Начинайте новую жизнь прямо с завтрашнего дня! 


Шестое. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…

Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случится с вами, – нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.

Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это как раз в течение двух-трех месяцев, максимум – одного года с момента расставания. После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека еще какое-то время находится среди живых, можно условно назвать «любовные сорок дней», вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии.

Если вам не жаль времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой Любви и войти в историю, можете ждать свои «Алые паруса» хоть до первой пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! И, знайте:


Вероятность возвращения сбежавшего партнера по любовным отношениям гораздо выше в том случае, если вы его(ее) не догоняете и ничего не кричите вслед…


А чтобы помочь вам прийти в себя в том случае, если после нескольких месяцев или лет отношений, вы, вдруг, остались одни, как раз и написана эта книга. Прочтите ее. Как практик, обещаю – она обязательно вам поможет!


Ремарка:

Главный секрет «настоящего итогового разговора» состоит в следующем:


Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе последнего итогового разговора.


Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом годы любви окажутся для вас вычеркнутыми из жизни. Вы годами будете ругать «этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…». Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться «повторения пройденного», помешает успеху новых любовных отношений.

Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.


Не считайте, что после «итогового разговора» можно полностью забыть ваше общее личное прошлое! Плохое – забудьте, хорошее – помните…


По-человечески, это будет наиболее правильно.



Глава 3.
Узнайте особенности пост любовного переходного периода

Итак, вы остались один. Или одна. Не важно. Ваша половая принадлежность, возраст, образование, имущественное и социальное положение уже не принципиальны. Любовь для всех одинакова. Боль разлуки, душевная трагедия после прекращения любовных и семейных отношений – увы, также. Причем, избежать их невозможно. Можно только уменьшить и сократить их длительность.

Началом пост любовного стресса, метко прозванного в народе «отходняком» является то, что можно определить, как «точка невозвращения».

 «Точка невозвращения» – это наступление такого момента, когда люди, которые еще могут продолжать любить друг друга, поссорившись и расставшись, принимают окончательное решение больше не возвращаться друг к другу.

Итоговых причин этому событию может быть четыре:

— Переезд людей на другое место жительства, с последующей потерей связи;

— Создание скоропалительного брака с другим(ой), когда разводиться уже нет технической возможности: необходимо делить имущество, появился ребенок;

— Регулярные ссоры, обиды, измены приводят к тому, что уровень возмущения людей оказывается настолько высоки, что даже любя друг друга, бывшие партнеры ненавидят друг друга все-таки сильнее…;

— Возникновение чувства ответственности за судьбу того нового партнера, который появился после ухудшения или разрыва прошлых отношений. Согласно моим опросам, это в равной степени проявляется и у мужчин, и у женщин. Особенно у тех, кого бросили или которые ушли сами вследствие вскрывшейся измены партнера. Эта категория людей рассуждает примерно так: «Мой бывший партнер проявил(а) крайнее неуважение к моим чувствам! Если я сейчас брошу того человека, который доверился мне, того, кто очень сильно помог мне самим фактом своего появления в моей жизни – тогда я уподоблюсь тому(той), из-за которого(ой) я так сильно страдают… Нет, и еще раз нет! Пусть я и не люблю своего партнера, но я его(ее) не брошу! И пусть даже мне будет плохо! Это – лишь мое самонаказание за ту слепоту и наивность, которые у меня были!».

Точка невозвращения, это своеобразный Рубикон, после которого у обоих партнеров начинается переходный период. Со всеми его последствиями.

«Переходный период» – то время, которое необходимо людям потерявшим любовные(семейные) отношения для:

— привыкания к мысли о том, что восстановления прежних отношений скорее всего уже никогда не произойдет…;

— преодоления обязательных для этого периода психологических потрясений и нервных расстройств (неврозов и психозов, депрессий и апатий, у каждого человека — индивидуально);

-  приобретения навыков жить дальше, уже после любви…

В этой связи, хочется заметить, что иногда кажется, что наша жизнь состоит как бы из целого ряда совершенно отдельных жизней. И это на самом деле именно так, особенно в сфере любовных и семейных отношений. Как история государств делится на периоды «до войны» и «после войны», «до Сталина», «при Сталине» и «после Сталина», так и история каждого мужчины состоит из периодов «до Наташки», «после Наташки», «при Маше» и «вместе с Леной». Соответственно, у женщин: «до Стаса», «когда мы еще были с Андреем», «при Димке», «после Сереги» и т.д. Так же, как мировые войны, все любовные эпопеи оставляют глубокие шрамы на наших душах, отражаются на здоровье. 

Однако, люди – не ящерицы. Мы не можем отбросить свою прошлую любовь с той же легкостью, как ящерица – свой хвост. Поэтому, в моменты перехода от одних отношений к другим, в периоды «отходняка» от закончившихся отношений, на сознание и психику людей начинают действовать двойные перегрузки, сопоставимые с нагрузками, которые приходится выдерживать космонавтам при старте в космос и при возвращении на Землю. Время сверх мощных психологических перегрузок при потере любовных или семейных отношений обычно называют «кризисом». Однако, логичнее называть его именно «переходным периодом». Для такого определения имеется две веские причины:


Причина первая. Возвращение не равно падению.

Перегрузки перегрузкам рознь. Те приятные перегрузки на старте любви, под давлением которых мы радикально перестраивали свою жизнь под любимого человека, теперь в прошлом. Перегрузки падения с орбиты любви являются болезненными и неприятными. Однако, испытывая их на себе, мы не должны паниковать! В любовном падении на самом деле разбиваются лишь единицы! Действительно заболевают, погибают, или сходят с ума только те люди, у кого есть к этому генетическая предрасположенность, которые страдают психическими отклонениями, не имеют четких жизненных целей (поэтому, партнер оказывается у них единственным смыслом жизни), являются крайне эмоциональными, не умеют контролировать свое поведение (об этом мы поговорим в главе о суицидах). Все остальные выживают, благополучно приземляются, переводят дух, заправляют свои ракеты новым любовным топливом и снова и снова штурмуют небо. Возвращение не равно падению. Люди ищут свою Любовь, как говорится, до победного… И обязательно находят!

Давайте говорить откровенно: Всю жизнь нам очень не хочется быть одним! Поэтому, заканчивая одни отношения, сознательно или бессознательно, вольно или невольно, с сердечной тоской о прошлом человеке, или с удовлетворением, что все так удачно закончилось, мы устремляемся к новым отношениям. Это наша биологическая и социальная сущность. Поэтому, следует говорить так:


Окончание одних любовных отношений это – пауза между двумя любовными отношениями. Не более чем технический перерыв, пересменок у Амура.


Причина вторая. Психологическая инерция длиться дольше, чем физическая. Но, она тоже заканчивается.

Часто бывает так: Любовная эпопея полностью завершена, все нужное сказано, люди расстались действительно навсегда, никто не желает возвращения отношений, вроде бы самое время жить дальше… но, все никак не получается. Люди болеют душевно, никак не могут обрести покоя, не находят себе места. Все это потому, что психологическая инерция длиться гораздо дольше, чем физическая. Вы твердо стоите ногами на Земле, или уже летите на орбиту личного счастья с совершенно другим партнером, а ваши мысли все о нем(ней) и о нем(ней), они витают где-то там, куда вы  уже никогда не вернетесь…

Поэтому, если у вас был не мимолетный роман, а настоящая, классическая любовь и длительные отношения, будьте готовы к тому, что в течение определенного времени, вы, обязательно, будете являться жертвой своеобразной «инерции» прошлых отношений. Переходный период – это и есть эта самая психологическая инерция, очень похожая на ту, когда в резко затормозившем автомобиле вы бьетесь лбом в лобовое стекло. Только после любви вы будете биться о собственные воспоминания внутри вашей головы. А, как известно:


Труднее всего выпрыгнуть из своей головы, преодолеть притяжение собственной памяти.


Но в книге мы вам в этом поможем. Что касается конкретных деталей, то:


 Признаками психологической инерции обычно является то, что:

— Вас с непреодолимой силой тянет к тому, с кем вы расстались…

— Вы одновременно любите и ненавидите. Проклинаете тот день, когда решили «пригреть у себя на груди эту змею!», ругаете, на чем свет стоит, «эту неблагодарную скотину», искренне жалеете о впустую потраченном на этого человека времени, деньгах, репутации и многом другом. Но, при этом, с такой ностальгией вспоминаете начало отношений, вашу весну и ваше лето любви…

— Если вам изменили, вы кроете его(ее) совершенно непечатными выражениями, брезгливо думаете об этом «оскверненном чужими руками теле», мысленно уничтожаете «всех этих проклятых самок(самцов)», но подсознательно ждете момента, когда он(а) снова окажется рядом, чтобы со всей возможной страстью прижаться к нему(ней) своим телом... 

— Вам часто вспоминается, как вам было хорошо вместе в одной постели…

       — Вас очень долго преследует бессонница и ночные мысли о пережитом счастье и несчастье. Первое время вам снится именно ваш бывший партнер...

-  Мысль о нем(ней) приходит в вашу голову в тот же миг, как только Вы просыпаетесь… Когда Вы идете в ванную чистить зубы, а в зеркале вместо Вас отражается такое милое лицо бывшего(ей) любимого(ой). Воспоминания о потерянном партнере не оставляют вас буквально ни на минуту. Последней мыслью перед сном обычно является: «Интересно, что же он(а) сейчас делает?»

— Вам остро не хватает его(ее) реакции на какие-то события в вашей жизни и его(ее) заботы о вас. Вам хочется, чтобы он(а) иногда что-то рассказывал(а) вам о своей жизни уже без вас.

— Вам очень хочется, чтобы тот(та) с кем вы расстались, однажды вам позвонил(а) и признался(ась), что ему(ей) очень-очень не хватает именно вас. Что ему(ей) плохо, тоскливо, грустно, все валится из рук, «все в жизни стало как-то не так», навалились болезни и хандра… Может, вернем все обратно?..». (Поскольку, вы твердо решили, что отношения прервались именно навсегда, вы будете очень сильно бояться самой возможности таких звонков и писем. Но, все равно, вы так сильно будете этого хотеть, что даже не передать словами…)                             

Если в настоящий момент времени у вас имеются именно такие ощущения и мысли, значит, вы все еще живете по той психологической инерции, которая вызывается любовью. Если вам знакомы описанные переживания, значит, вы уже проходили это в своем личном прошлом. Если вы читаете эти признаки и думаете «Только дураки и слабаки могут жить своим неудачным прошлым», значит, это у вас еще впереди. Просто вы еще не влюблялись по-настоящему и не теряли любимого человека. Но, избежать этого вам все равно не удастся. Потому, что любовь – это такая природная программа, которая заложена абсолютно во всех. Есть человек – обязательно будет любовь. Шансов уклониться от любви нет.

Утешает одно: Психологическая инерция рано или поздно заканчивается. Кроме того, сам процесс пост любовной адаптации хоть и необратим, но вполне управляем. Его можно как удлинить (если вы ничего не будете делать, а просто страдать), так и сделать короче (если использовать те методики, что содержатся в книге). Напоминаю вам, что сама цель данной книги – как раз облегчить страдания пострадавших от любви, закончившейся ничем, а сами способы уменьшения сроков душевных мучений будут приведены ниже. 


Идем далее. В течение переходного периода происходит очень интересный процесс, который можно назвать постепенным замещением в вашей памяти прошлых любовных воспоминаний свежими жизненными впечатлениями. Они могут быть вызваны как новыми амурными похождениями, так и творческой, карьерной, финансовой или любой другой деятельностью. Кроме того, у переходного периода имеется множество своеобразных и иногда парадоксальных закономерностей. Назовем три основных:


Закономерность первая.

Переходный период является логичным следствием не реализованных любовных отношений. Его наступление после любви гарантировано для всех, кто любил, вне зависимости от пола, возраста, образования, социального, имущественного и семейного положения. (Напоминаю читателям, что реализацией любовных отношений является создание семьи и рождение совместных детей). Переходный период является таким же существенным жизненным этапом, как и начало любовных отношений. Как бы нам это не нравилось, умирание любви является органичной ее частью, этапом существования любви. Все, что рождается, неизбежно умирает. Это закономерность жизни. Поскольку, любят только живые, эта закономерностью распространяется и на любовь. Отнеситесь к этому как можно более спокойно.


Закономерность вторая.

Период возвращения душевного равновесия (и мучительных воспоминаний) от прошедших любовных отношений может занимать гораздо больше времени, нежели длились сами эти отношения. Вы можете дружить пол года, а переживать из-за прекращения отношений еще года два. Если ваша связь была реальностью три-пять лет, высока вероятность того, что забыть о своем друге или подруге вам никогда не удастся вообще. Как бы сильно этого вам не хотелось. Но, во всяком случае, наиболее болезненный период завершится примерно через год, если вы вообще ничего не будете предпринимать, и уже через два-три месяца, если вы выполните то, о чем мы скажем в данной книге.


Закономерность третья.

Знание о скором наступлении переходного периода и опыт прошлых переходных периодов может только смягчить, но не отменить неизбежность и болезненность этого процесса. Однако, это не повод ничего не предпринимать. Анализ чужих отношений и душевных страданий может помочь вам пройти переходный период с наименьшими потерями. Только дураки учатся на собственных ошибках, а умные учатся на ошибках других. (Что, впрочем, не мешает им совершать и собственные «ошибки умных»).


Разорванные любовные отношения неизбежно приносят за собой страдания. Так придумала Мать-Природа, которая желает принудить своих непокорных детей – людей к постоянному нахождению рядом с половым партнером, в противном случае, угрожая «сделать больно». Но, поскольку все мы – не какие-нибудь там кролики, и в жизни абсолютно каждого человека имеются «не сложившиеся» любовные отношения, значит, душевную боль и страдания, приходится испытать всем нам. Просто, у кого-то она больше, а у кого-то меньше, кто-то столкнется с ней один-два раза, а кто-то и с десяток…

Так что, не пугайтесь своих страданий! Да, все это крайне болезненно и иногда жить становится совсем невмоготу, но это только лишний раз доказывает, что вы – нормальный живой человек, у вас есть душа. Страдания после неудавшейся любви – характерное свойство именно человеческого вида «хомо сампиенс». Мы – все такие! Эти страдания – совершенно нормальны. И пусть вас это хоть как-то успокаивает.    

Страдания не вечны. Помните, что средний срок обычного «отходняка» от неудавшихся любовных отношений (если они были длительными) – что-то около года. Во всяком случае, именно к этому сроку меня подводят опросы множества «пострадавших от любви». Одним из наиболее ярких доказательств того, что у вас действительно начался переходный период, от же – постлюбовный «отходняк», является повышенное внимание к текстам песен отечественных исполнителей. Вообще, большая часть песен всегда «про любовь». Но, находясь в своем обычном состоянии, люди не слышат самих текстов, не вдумываются в смысл песен, довольствуясь только ритмом и мелодией. И только в период душевного кризиса, вызванного завершением любовных отношений, большинство людей, вдруг с удивлением и ужасом понимают: «Так ведь все это поется о нас!» (и могут даже плакать!). Если это у вас имеется, значит «отходняк» уже начался! Соответственно, момент потери вашего внимания к текстам песен и прекращение их проецирования на собственную судьбу, будет свидетельствовать о вашем «выздоровлении после любви». 

Второй признак начала пост любовной болезни – хроническое и плохо контролируемое «высматривание» потерянного любимого человека в толпе прохожих (или его (ее) машины). И здесь очень показательна песня группы «Иванушки Интернешенал»: «Ты узнаешь ее из тысяч, по словам, по губам…». Прекращение этого «высматривания», опять-таки есть важный признак того, что «отпустило». Так что, если у вас имеются все эти признаки – не пугайтесь и не считайте себя понапрасну «больным(ой) на голову». Все это вполне нормально и имеет место у подавляющего большинства людей.            

Но, вернемся к страданиям. Конечно, есть счастливцы, которые страдают всего месяц – два (обычно, у кого были короткие отношения), и есть страдальцы, которым суждено мучиться, плакать ночами и ждать «того самого звонка» годами. Однако, фиксирую ваше внимание еще раз:


Средняя цифра длительности страданий после любви – один год!


Почему, мои опросы дают именно эту цифру – один год, сказать довольно трудно. Возможно, это связано с годичным циклом земной Матушки-Природы, к которому привязаны циклы размножения большинства живых существ, которые спариваются в определенные периоды. То есть наш организм как бы дожидается нового брачного сезона и снова устремляется в любовь. Возможно, с элементарным заполнением оперативной памяти нашего мозга, когда старые, болезненные воспоминания постепенно вытесняются новыми, более позитивными  впечатлениями. Возможно, годовой цикл своими стандартными видами деятельности, как бы «заравнивает», «заглаживает» текущую жизнь, вводит ее в привычное русло и, тем самым, как возвращает всех нас в «точку ноль», в то время, «когда еще ничего не было», «когда еще не было больно», и потому морально готовит нас к началу новых любовных поисков и приключений.

Возможны и другие варианты. Однако, «у разбитого корыта любви», самое главное – не допустить паники и мыслей, что впереди – пустота. Дело в том, что многие мужчины и женщины, после двух-трех месяцев «переходного периода» («отходняка»), устав от того, что в голове у них все время крутится один и тот же вопрос «Ну, почему?», или «Как же я все это проглядел(а) и ошибся(лась) в человеке?», начинают сильно от этого комплексовать. Одни начинают считать себя «какими-то не нормальными», другие впадают в депрессию, третьи, вдруг, приходят к выводу, что «жизнь закончилась и прожита зря», четвертые начинают подумывать о самоубийстве. Поэтому, сейчас самое время успокоить все эти категории наших дорогих мужчин и женщин. Знайте: «Ваши страдания абсолютно нормальны и полностью укладываются в «среднестатистические сроки отходняка». А они, наминаю, в среднем длятся один год. А у некоторых абсолютно нормальных людей, даже до трех лет. И только если ваши душевные мучения «зашкаливают» за период больше года-трех, тогда это уже серьезно. Значит, вы все еще очень любите утерянного партнера и выходов у вас только три: Или уезжайте в новое место, где ничего не будет вам напоминать о прошлом, и новые впечатления «выдавят» старые куда-нибудь в «подвалы памяти», или верните себе потерянного человека, или влюбитесь в кого-то «по уши». Вот так.

Вообще, есть такая закономерность: Чем более человек умен и образован, чем развитее у него память, – тем дольше и ярче он страдает. Чем человек примитивнее устроен, меньше образован и начитан, обладает более простыми жизненными запросами (диван, пиво, телевизор), тем он легче меняет «шило на мыло» и быстрее «отходит», возвращается в себя родимого. Можете это проверить на себе. Чем вы «проще по жизни» – тем короче сроки ваших пост любовных мучений. Ну, а если вы – высоколобый интеллектуал, или «тургеневская девушка», значит, будете терпеть годы! И даже тогда, когда у вас появится другой любимый человек, «рецидивы былых чувства», специфические «фантомные боли ампутированной любви» будут с вами десятилетия…

Так что, дорогие мои интеллектуалы, аккуратно слезайте с перил балкона, откладывайте в сторону пистолеты и снимайте бельевую веревку с крючка для люстры. Тем более, что он бы все равно не выдержал ваш вес. Жизнь продолжается. Ваши мучения от незавершенной любви является вовсе не концом жизни, а самым верным признаком, что вы – именно ЖИВЕТЕ, то есть существуете и перемещаетесь в пространстве, где иногда встречаются такие аппетитные экземпляры противоположного пола, что дух захватывает! Страдания же от ушедшей любви – это вовсе не повод ни в кого больше не влюбляться. В конце концов, мы все когда-нибудь доставляем «боль любви» другим людям. Кого-то бросаем, а кого-то просто не замечаем, несмотря на все проявляемые к нам знаки внимания. Так что, иногда можно потерпеть и самим… 

В общем, не пугайтесь того, что боль утраты может длиться, подчас, дольше, чем длились сами отношения. Просто найдите свой собственный способ «отвлекаться» и живете дальше. Время – лечит, боль обязательно будет стихать. В конце концов, если бы она не стихала, вокруг нас с вами давно было бы все в кладбищах (влюбляются-то все без исключения), и все вымерли бы еще вместе с мамонтами и папонтами. А, поскольку, ничего этого нет, значит, нечего впадать в уныние и поддаваться панике. После житейских штормов обязательно выглядывает Солнце. Выглянет оно и для вас! Начиная со следующих глав.


Ремарка

Семейные психологи давно знают, что:


Несчастная не Любовь, а человек, который не смог как правильно ею распорядиться.


Теперь, это знаете и вы. И я предлагаю вам не становится пресловутой «собакой на сене», которая «и сама не ам, и другим не дам!». Если вам не удалось создать семью с бывшим(ей), это вовсе не означает, что отныне ни он(а), ни вы не будете, и не должны быть счастливы! Давайте либо учить собак есть сено, или будем сгонять их со стогов, чтобы не мешали другим. А поскольку второе, гораздо вероятнее, чем первое, предлагаю учиться жить дальше и искать ту самую любовь, которая окажется вам «по зубам». А я вам в этом помогу.    


Глава 4. Разминируем самоликвидатор любви

Авторское предупреждение: Эту главу вы в принципе можете и не читать. Воспользоваться всеми теми моими советами, что собраны в этой книге, вы сможете и без нее. Однако, она сможет обеспечить вашу высокую теоретическую осмысленность как в оценке собственного пост любовного поведения, так и ваших жизненных перспектив. Соответственно, она может оказаться полезна для вас с точки зрения появления новых личных целей и жизненных приоритетов. Особенно стоит ознакомится с ней моим уважаемым читательницам.


Итак! Слова о том, что любовь и напрямую связанный с этим чувством секс (как техническая, прикладная, физическая, сторона любви) являются не просто важным, а почти ключевым элементом в жизни человека, являются уже настолько избитыми, что буквально застревают в горле, а рука немеет, выводя их на листе бумаги. Однако при всей их избитости, факт остается фактом:


С точки зрения Матери-Природы, половозрелые мужчина или женщина, не имеющие регулярного общения с представителем противоположного пола, близким им с любовно-эмоциональной и интимной точек зрения, явно не пользуются популярностью как партнеры для размножения. А раз так, видимо эти люди несут в себе какие-то неудачные гены. Поэтому, не выполняя своей главной половой миссии – участвовать в создании, воспитании и защите новой жизни, они попросту существуют зря. И только впустую переводят ту самую пищу, которую смогли бы добыть и съесть другие самцы и самки, пользующиеся большей популярностью у противоположного пола, и их потомство.      


Имея отношение и к мужчинам и женщина, эта природная закономерность более мягка к мужчинам (которые чаще занимаются сексом без особой эмоциональной привязанности к партнеру), однако особенно ярко и предельно жестока к женщинам. И это вполне объяснимо: Если бы современные не рожающие и не занимающиеся сексом женщины жили бы в дикой природе, то их (поскольку рядом с ним нет персональных самцов-защитников) давным-давно съели бы разного рода хищники. Вследствие этого они окончательно бы потеряли возможность и для размножения и для передачи своих «неполноценных» по мнению Матери-Природы генов из поколения в поколения.

Однако поскольку в дикой природе мы сейчас не живем, уничтожить таких мужчин и женщин «биологическим оружием», отбраковать их простым поеданием, Мать-Природа уже не может. Тем не менее, поскольку от этого биологическая программа очистки вида от неуспешных особей все равно никуда не исчезает, она просто начинает срабатывать по-другому, более прихотливо. Не получая в течение нескольких месяцев или лет биологических кодовых сигналов о происходящем интиме, а также сами эмоции от связи с близким человеком, организм человека автоматически запускает сам в себе своеобразную «программу самоликвидации»: взрослые мужчины и женщины начинают болеть самыми различными хроническими и онкологическими заболеваниями (особенно «по-женски»), в силу этого становятся еще менее интересными для своих возможных партнеров… постепенно угасают и умирают.

Конечно, все это происходит не быстро. В конце концов, в современном обществе активно развивается медицина: одни болезни лечатся, другие временно консервируются, смертельный эффект третьих растягивается на годы и десятилетия. Тем не менее, все это для современных мужчин и женщин очень и очень плохо! Особенно для женщин. Согласно наблюдениям врачей:


Женщины, которые в течение длительного времени не только не рожают, но и не ведут активной половой жизни, особенно подвержены разного рода стрессам и смертельным заболеваниям.


Выделяю свою мысль особенно выпукло:

Активно занимаясь сексом даже без любви (просто коллекционируя женщин), мужчины все-таки хоть как-то обеспечивают выполнение своей биологической миссии и потому не только меньше болеют, но и поддерживают себя на том высоком положительном эмоциональном уровне, который поддерживает иммунитет, является самым лучшим защитником человека от различных болезней.

 А вот девушки и женщины, которые не только не рожают, но и занимаются сексом крайне редко и нерегулярно, не выполняя свою биологическую миссию, тем самым не только программируют себя на различные заболевания, но и так сильно понижают свой эмоциональный уровень и иммунитет, что все это вместе взятое, приводит к падению к ним мужского сексуального интереса, делает преждевременное включение их биологического самоликвидатора практически неотвратимым.


Что такое биологический самоликвидатор? Это то, что есть у абсолютно всякого человека. Биологический самоликвидатор каждого отдельного индивида придуман Матерью-Природой, чтобы в дикой природе (в рамках ограниченной территории с конечным количеством кормов) старые особи, а также особи, оказавшиеся сексуально невостребованными (в дикой природе это, как правило, одно и тоже) не мешали своим присутствием жить и размножаться другим, более молодым и сексуально востребованным (в том числе собственным же родственникам).

В обычных условиях, когда мужчины и женщины житейски и сексуально активны, общительны, имеют жизненные цели, развитое чувство юмора, стремятся к чему-то новому, не имеют опасных для здоровья дурных привычек (алкоголь, наркотики, курение), самоликвидатор у тех и у других включается только с началом естественного возрастного угасания их сексуальных функций (с началом климакса). Самоликвидатор обычно привязан еще и к профессиональной деятельности человека, его дурным привычкам, или передается из поколения в поколение, задан генетически. В определенный момент времени, он  дает о себе знать возникновением различных хронических заболеваний (печени, почек, легких, сердца, желудка, эндокринной системы и т.д.), утратой компенсаторной способности всего организма, особенно сердца и мозга (инфаркты, инсульты и т.д.).


Кнопкой запуска самоликвидатора человека являются увеличение веса, перегрузки, снижение физической и сексуальной активности, злоупотребление алкоголем, тяжелые инфекционные заболевания, стрессы.


С учетом того, что современная медицина уже имеет возможность задерживать развитие большинства хронических заболеваний, соответственно, многие люди умирают все-таки уже в пожилом возрасте, окруженные своими детьми, внуками и (если повезет), правнуками. Однако, если мужчины и женщины сексуально не активны, ими не интересуются представители противоположного пола, бросают их, если это воспринимается ими как стресс с яркой негативной окраской, то это обычно приводит к затяжной депрессии. И  самоликвидатор у них (за биологической ненадобностью таких особей) включается значительно раньше, нежели наступает возрастной климакс. Ровно тогда, когда их кто-то отверг, бросил, и, в ряде случаев – даже просто изменил…

 Если бы у нас вообще не было медицины, можете не сомневаться: подавляющее большинство житейски и сексуально мало активных мужчин и женщин, или те из них, кто не являются сексуально притягательными для противоположного пола, умирали бы от различных болезней и общей житейской скуки и хандры не дожив и до тридцати-сорока лет…

Причина всего этого кроется в самом устройстве человека:


Человеческий организм и его психика склонны сами лишать себя возможности к выживанию.


О чем идет речь, вы на самом деле прекрасно знаете. При возникновении сколько-нибудь серьезного заболевания, человеческий организм, без внешней медицинской поддержки, обречен на гибель. Более того: человек может умереть, даже получая самую квалифицированную и дорогостоящую медицинскую помощь. Умереть просто потому, что человек может или вообще не хотеть жить, или приложил для своего, казалось бы, чисто физического восстановления слишком слабые внутренние эмоционально-волевые (если хотите, разумные, душевные, психологические) усилия. При этом, мы знаем и совершенно другое: люди получившие травмы, с точки зрения медицины, несовместимые с жизнью, могут не просто выживать, но и снова вставать в строй, даже не получая качественного лечения, однако имея какие-то большие цели в жизни, очень веря в себя, любя кого-то, или ощущая любовь к себе со стороны близких людей. 

Можете не сомневаться: Каждую минуту в мире происходят невидимые нам (пока мы не присмотримся, пока нас самих не приспичит) миллионы событий, когда в одних случаях люди выживают и живут, именно вытаскивая сами себя «с того света», словно барон Мюнхаузен, который вытащил сам себя за волосы из топкого болота. А в других, люди опускают руки, впадают в депрессии и апатии, в итоге угасают и умирают, в общем-то, в простейших ситуациях.

Извините за примитивность примера (тем не менее, это принципиально важно), но ровно тоже, мы наблюдаем и в сфере любви и интима. Допустим, некая девушка, имея нормальные внешние данные, в силу специфики воспитания и характера, раз за разом совершает грубые поведенческие ошибки, отталкивает от себя мужчин и регулярно теряет свои любовные отношения. И не важно, что сама она может либо не понимать, что ее женское поведение принципиально неправильно, либо считать отсутствие в своей жизни интимных отношений (и детей) сущим пустяком (и это, скажем, в тридцать лет!). Матери-Природе на это глубоко наплевать. После какого-то по счету любовного расставания, ввиду отсутствия выполнения биологической задачи, в ее организме включается самоликвидатор: девушка начинает болеть, ее настроение почти всегда становится или подавленным, депрессивным. Или, напротив, чересчур язвительным, агрессивным, стервозным. С таким настроением она и сама не желает общаться с мужчинами, да и они от нее разбегаются.

Продолжающееся отсутствие общения с противоположным полом и интима ведет к еще большему падению настроения и болезням (возникающим на почве депрессии). Сумма из депрессий и разного рода болезней в свою очередь еще больше уменьшает вероятность создания дамой успешных любовных и семейных отношений. В итоге возникает порочный замкнутый круг: одно возникает из-за отсутствия другого и уже самим фактом своего возникновения не позволяет возникнуть тому, что привело бы к его исчезновению. Вспомните русскую народную сказку про Царевну-Несмеяну (продублированную в сказках всего мира): молодая девушка никогда не улыбалась, поэтому у нее не получилось общаться с мужчинами, а из-за того, что мужчины с ней не общались, она и не смеялась. И так длилось годами…


Возникающие на почве отсутствия положительных эмоций от любви, секса и счастливого материнства у женщин депрессии и болезни сами блокируют возможность создания у них тех самых успешных любовных и семейных отношений, которые как раз и могли бы нанести решительный удар и по депрессии и по болезням. Вылечили бы даму уже самим фактом создания положительного эмоционального заряда, стартом тех физиологических процессов, что являются для всякой сексуально созревшей женщины генетически ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ.


Как говорят в народе, в итоге получается: «девушка сама себя наказала: лишила себя любви и секса и, в итоге, загнала в гроб…». В общем, вы поняли:

Главная проблема, возникающая из-за длительного отсутствие полноценных любовных, семейных и интимных отношений в жизни человека (особенно, женщины!), заключается даже не в том, что у так возникают депрессии, истерии или физиологические расстройства, а в том, что само их отсутствие… лишает человека возможности создать оптимальные условия для создания любовных, семейных и интимных отношений. В результате этого женщина лишается возможности любить и быть желанной, уже просто потому, что она уже слишком давно этого не делала и потеряла все навыки правильного общения с мужчинами. В итоге, смертельный круг замкнулся…  

Вот и получается, что:


Главным врагом женской сексуальности и успешности

в любовных отношениях является… как раз отсутствие в жизни

женщины любовных отношений и регулярного секса.


Еще раз извиняюсь, что совершенно общую для всех людей – и для мужчин и для женщин закономерность, я проиллюстрировал на примере именно женщин. Просто тут все выглядит максимально выпукло, предельно наглядно. У мужчин, на самом деле, все примерно точно также. Только возможностей для сублимации, превращения своего либидо во что-то другое, иное, несколько больше (ввиду отсутствия генетической заложенности тяги к материнству): в науку, творчество, агрессию, власть, гуманизм и т.д. Тем не менее, проявление того механизма биологической самоликвидации, который имеется у каждого человека, у мужчин и женщин совершенно идентичны: 


Уже возникнув, та или иная психологическая (депрессия, истеричность, фобия, невроз и т.д.) или физиологическая проблема (болезни) не могут быть успешно устранены без возникновения у человека мощной моральной готовности ее побороть. При этом, изюминкой ситуации является то, что сама специфика возникающих психологических и физиологических проблем этому препятствует. 


Да вы сами это прекрасно знаете! Мы же с вами уже отметили: Заболевший или погрузившейся в депрессию (в том числе и из-за своей любовной и сексуальной невостребованности) человек практически не имеет шансов «выкарабкаться» до тех пор, пока либо он сам этого очень сильно не захочет, либо его не заставят этого захотеть его близкие и родственники, либо он… не влюбится в кого-то еще! В конечном же итоге захотеть выздороветь или эмоционально встряхнуться все равно нужно все-таки ему самому…  Отсюда вы легко поймете следующее:


Запускной кнопкой механизма самоликвидации человека

является степень положительности или негативности его

эмоционального состояния в течение длительного времени,

в сумме с уровнем его физической и сексуальной активности

 и готовностью представителей противоположного пола

принимать ее благосклонно.


Хочу, чтобы вы поняли: излечение человека от тех или иных свалившихся на него психологических расстройств или вообще болезней (многие из которых являются следствием стрессов, общей подавленности или апатии), безусловно, очень тесно связано с применением тех или иных лекарственных препаратов или других медицинских действий. Однако все это будет весьма малоэффективно без создания у самого этого человека такого высокого эмоционального фона, который был бы положительно нацелен именно на выздоровление! А вот он-то, согласно моим профессиональным наблюдениям, самым прямым образом зависит от физической и сексуальной активности мужчин и женщин, их общительности и, прямо скажу – востребованности у представителей противоположного пола. От того, насколько мы убеждены в том, что нас кто-то ждет, кто-то ценит, кто-то строит на нас свои планы, кто-то сексуально хочет. Отсюда два вывода:


Вывод №1. Поскольку одной из запускных кнопок механизма самоликвидации является эмоциональный уровень человека, а он тесно связан с уровнем его(ее) любовно-семейной и сексуальной востребованности, можно сделать вывод о том, что отсутствие любовных, семейных и сексуальных отношений в жизни взрослого человека не просто портит ему настроение, но и напрямую ведет к его преждевременному старению и умиранию.


Вывод №2. Каждый человек может сам регулироватьвключение или выключение своей кнопки самоликвидации благодаря личному контролю за уровнем своих положительных эмоций, своей физической и любовно-сексуальной активностью, общительностью и целеустремленностью.

Отсюда становится совершенно понятным, то давнее наблюдение, согласно которому абсолютно все долгожители обязательно прожили в больших семейных группах, были физически и сексуально активны (не имели избыточного веса), общительны и доброжелательны. А вот люди со скверным характером, малообщительные одиночки, толстяки, закоренелые холостяки и сварливые старые девы, до ста лет нигде и никогда не дотягивают. 

Для чего я вам все это объясняю? Чтобы вы поняли:


Борясь за свою потерянную любовь, на самом деле, мы боремся за жизнь. Причем, не только за свою собственную,  но и за жизнь своих возможных будущих детей.


Именно этим объясняется то наше временное безумие, которое охватывает нас тогда, когда наши любовные или семейные отношения внезапно заканчиваются. Отсюда проистекает все бесконечное разнообразие тех наших диких, аморальных и подчас криминальных поступков, о которых мы затем будем стыдливо умалчивать, стараться их забыть, или вообще станем делать вид, будто ничего такого не было в принципе. Все дело в том, что теряя того любимого человека, с которым у нас могли бы быть общие дети, мы тем самым лишаемся определенного варианта своего будущего, своего права на продолжение рода, в какой-то мере, даже права на собственную жизнь.

Слыша в свой адрес от своего партнера что-нибудь вроде: «Все, хватит! Закончили и разошлись в разные стороны! Больше мне не звони и не приходи!», сами говоря это своему бывшему любимому человеку, одновременно, мы включаем и у себя самих и у нашего партнера кнопку самоликвидатора: апатию, депрессию, эмоциональное и физическое само истощение, попытки суицидов. А так как Мать-Природа наделила нас еще и мощнейшим желанием жить и продолжать жизнь, одновременно, тут же включаются и контр механизмы: хитрость, ненависть, агрессия. Откуда не возьмись, вдруг возникает такое количество энергии, которое, если бы оно имелось раньше, вполне позволило бы выйти из кризиса, не доводить ситуацию до любовного тупика.

Так начинается полный «внутренний раздрай», период работы в нашем мозгу, в нашем человеческом организме одновременно программ нацеленных как на наше самоуничтожение, так и на выживание любой ценой. В этой борьбе все средства хороши. Поэтому мне, как практическому психологу, в данной книге, очень хотелось оказаться полезным всем бывшим и нынешним влюбленным, борющимся за свое физическое и моральное выживание после окончания своих любовных (и частично – семейных) отношений.

— Помочь им, включив их собственную разумность;

— Снабдить их знанием о сути происходящего в их мозгу и организме (что мы уже и сделали в данной главе);

— Повысить осмысленность, сознательность их пост любовного поведения;

— Научить их понимать противоречивость собственного поведение в настоящем (в период пост любовного стресса);

— Снабдить их алгоритмом такого оптимального поведения в будущем, который позволит уменьшить, свести к минимуму число ошибок и неправильных поступков;

— Позволить подготовиться к новым любовным отношениям без задней мысли: «А может быть опять вернуться к прошлому любимому человеку и попытаться начать все сначала…».

Все это мы и будем последовательно осуществлять в следующих главах этой книги. Итог же этой главы таков: С момента последнего «прощай», между расставшимися людьми начинается невидимое и жестокое соревнование под девизом: «Кто быстрее переболеет любовью». Победителю в этой игре достанется приз в виде душевного спокойствия и нормального сна. Он первым получит пропуск в следующие любовные отношения. Которые, возможно, окажутся гораздо более удачными, и уже не разочаруют вас своим финалом…                                     

Нус-с, начнем.


Ремарка

Переходный период – это в том числе ваш переход от одного вас к вам другому(ой). От небитого(ой) к битому(ой). А как известно, «за одного битого трех небитых дают», а «все, что нас не убивает, делает нас сильнее и умнее». Выражаю твердую уверенность, что вы не просто выживете и придете в себя, но и станете гораздо более стрессово устойчивыми в дальнейшей жизни. При этом, оставшись именно Человеком, а не бездушным роботом. Ибо роботы не любят, а я искренне желаю вам встретить свою новую любовь. Она уже вышла вам навстречу. Встречайте!   


Глава 5. Не слушайте музыку на родном языке!

Двумя главами выше вы уже сказали, что характерным началом переходного периода после потери отношения является высокая впечатлительность бывших влюбленных от текстов песен на родном языке. Поэтому в данной главе мы с этого и начнем, сперва охарактеризовав ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту.


Дарья, 21 год, Ярославль. Мне изменил мой парень. Вадим учится старше меня на курс. Дружили с ним больше двух лет. Думала, что все серьезно. А месяц назад, когда он долго не брал трубку, подумала, что он дома, в ванной или в наушниках, решила до него дойти. Свет в окне горел, их под двери доносилась музыка. Звонила-звонила, а он не открывал. Я испугалась, что с ним случилось что-то плохое, начала стучать по двери. Тут он мне позвонил и сказал, чтобы я уходила, а он потом со мной поговорит. Мне сразу все стало понятно, что у него какая-то другая девушка. У одной моей подруги было точно такое же. Я сказала, чтобы мне больше не нужно от него никаких объяснений, расплакалась и ушла. Больше мы с ним не разговаривали. Ходим в университет по очереди, что бы не встречаться. Мне было очень больно, да и сейчас не легче. А пишу спросить про одну вещь. Дело в том, что мне сейчас стало вообще невозможно смотреть телевизор, особенно сериалы. Как увижу какую-то сцену про любовь, мне сразу плохо, настроение на нуле, хочется плакать. А поскольку любовь почти в каждом фильме или сериале, так хоть телевизор выключай. Всегда с удовольствием смотрела с подругами «Дом-2», теперь меня от этих любовных тем и взаимных измен просто наизнанку выворачивает. Дошло до того, что если в программах новостей что-то показывают про бедных и несчастных, мне опять не по себе. Кружится голова, чуть в обморок не падаю. Я, конечно, понимаю, что это все из-за Вадима и его измены. Но мне кажется, это уже слишком. Скажите: такая реакция нормальна, или мне может лучше принимать таблетки? Пока дальше все не пошло, и я из-за этого предателя с катушек не съехала. Заранее вам спасибо.    


Игорь, 37 лет, Иркутск. Здравствуйте Андрей! Хочу узнать у вас: занимаетесь ли вы гипнозом? У меня какие-то проблемы в восприятии мира и мне кажется, что мне может помочь только гипноз. Полтора года назад я прошел неожиданный для меня бракоразводный процесс. Моя жена нашла себе мужчину в Москве, куда часто ездила в командировки. Она внезапно объявила, что уходит от меня. Мы делим квартиру, она получает половину суммы, нашего пятнадцатилетнего сына она оставляет со мной, сама уезжает к новому мужу. Все так и сделали. Я все это время жил, словно во сне, мало что понимал. Даже трагедии какой-то не ощутил. Да, благо, что сын остался со мной, да и родители меня морально поддержали. Но только вот с тех пор я совершенно не могу слушать музыку. Имеется в виду нашу, отечественную музыку на русском языке. Мне все кажется, будто все песни про нас с бывшей. Разлука, расставание, предательство, брошенные дети. Хоть я и мужик, но, знаете, очень больно. Я ведь, наверное, еще до сих пор ее люблю и болею. Теперь если где-то играет музыка на русском, меня сразу вгоняет в депрессию. В машине музыку не слушаю. Радио в офисе в каждом кабинете, все как назло про несчастную любовь. Всех прошу сделать потише, на меня уже как на какого-то странного смотрят. Хорошо, что хоть еще за дурака не принимают. Сейчас вообще, Новый Год: везде музыка, песни года всякие. Опять слезы наворачиваются, благо сын где-то у своих пацанов, дома нет, и не видит всего этого. Ходил уже к терапевту, он отправил к невропатологу. Тот сказал, что это у меня какая-то особенная реакция на развод, и время лечит. Я и сам это понимаю. А что сейчас-то делать? Невропатолог сказал, что помогает гипноз, но он не умеет. Может, вы поможете?   


Настя, 27 лет, Оренбург. Андрей срочно нужна ваша помощь. У  меня не сложилось с моим парнем. Прожили три года в гражданском браке, думала, что все уже утряслось, поженимся и заведем ребенка. Но моего Федора из-за каких-то внутренних разборок выгнали с работы в милиции, он пошел работать в частную охранную фирму. Связался там с какой-то пьянью, сам начал выпивать. Когда дело дошло до того, что он начал на меня замахиваться, я его выгнала. Сама работаю в областной администрации, есть квартира, машина. Все вроде нормально. Начала жить дальше. Подруги потянули в клуб, говорят, вдруг счастье улыбнется, с кем-то еще познакомлюсь. Немного выпили, заиграл ремейк старой песни Киркорова «А я и не знал, что любовь может быть жестока», я прислушалась и меня всю затрясло и заколбасило. Показалось, что это написано именно про меня. Прямо точно про меня. С меня списано и мне персонально посвящено. Никогда в истерики не впадала, да, вот, случилось. Девчонки в туалете меня умыли, привели в чувство. Мы ушли с клуба. Сначала решила, что много выпила. Теперь не пью совсем. Только теперь меня это уже не отпускает. Такое ощущение, будто у меня в голове как радио канал какой-то настроился. Вокруг может играть много всякой музыки, но я различаю только слова про любовь, про разлуку, про брошенных. Даже если играет еле слышно. Оказалось, что такая музыка просто везде. И все про меня и про нас с Федором. У меня везде слезы и тоска страшная, никогда такой не было. Теперь ничего не слушаю и не смотрю. Только в фитнес-клубе играет иностранная музыка, там более или менее жить можно. Что делать, куда от этого сбежать, неясно. Боюсь сойти с ума. У меня не так давно из подъезда одну пожилую бабушку в психушку увезли: она все инопланетян искала. Все время теперь боюсь, чтобы сама за ней следом не уехала. Дома оставаться одна боюсь, прошу, чтобы ночевали подруги. Спасибо им, меня такую терпят и иногда ночуют. Еще забыла сказать, у меня аппетита вообще нет. Сильно худею. Ходила уже к бабкам, без толку. Говорят, сглазил меня Федор, а я-то знаю, что это ерунда, он не верующий, к бабкам никогда в жизни не ногой. Многое отдам, чтобы спасли меня от этого. Помогайте.           


В принципе из этих писем уже все понятно. В течение переходного периода после окончания любовных отношений (от трех месяцев до года), мозг человека, его сознание, стремятся восстановить привычную для себя обстановку, желая добра своему хозяину, жестко требуют от него, чтобы он любыми способами восстановил утраченные отношения. Как уже было сказано выше, обеспечил себя половым партнером, возможностью продолжения рода, не позволил включиться персональному самоликвидатору депрессий и болезней. В роли этого психологического хлыста, которым мозг гонит чересчур гордого мужчину или очень самостоятельную женщину к их утраченному партнеру, выступают аналогии и ассоциации. Да, да, те самые обычные аналогии и ассоциации, которыми мы оперируем всю свою сознательную жизнь. Только теперь они временно начинают работать против нас самих, наше бессознательное сражается в нашей голове с нашим сознанием его же собственным оружием.

Как это выглядит на практике, вы только что видели. Мать-Природа побуждает нас вернуться к утраченному партнеру, цепляясь совершенно за все то, что может заставить нас вспомнить о нем, думать о нем, захотеть быть рядом. Самым же лучшим способом заставить нас вспомнить о человеке является именно аналогии и ассоциации! Болезненные для нас в пост любовный период состояния психики может вызывать очень много вещей:

— песни о любви на родном языке (особенно именно та музыка, которая нравилась вам обоим, или вашему партнеру, песни, где говорится о разлуке, расставании, предательстве, измене и т.д.);

— просмотр фотографий, где вы вместе с партнером;

— нахождение рядом с теми предметами, которые он вам подарил, которые стоят на вашем столе, которые вы используете в быту, носите их;

— приготовление именно тех блюд, которые или вы любили делать вместе, или которые так любил ваш партнер;

 — появление вас именно в тех местах, где вы любили бывать именно с этим человеком (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т.д.);

— регулярные личные контакты с людьми из окружения бывшего партнера;

— даже общение с тем домашним животным, которое было подарено именно бывшим любимым человеком, может доставлять немало душевных мук.

Именно, чтобы разгрузить вашу психику, не допустить развития у вас таких тяжелых болезненных состояний как обмороки, истерики, психозы, неврозы, вегето-сосудистая дистония (с паническими атаками), а тем более – язвы желудка, инсульта или инфаркта, в первые месяцы расставания, рекомендую вас применить следующие, довольно простые практические рекомендации:            


Практические рекомендации:


Первое. Не слушайте песни о любви на родном языке!

В обычное время, мы слушаем песни, но не слышим их. То есть, не воспринимаем их тексты буквально, не соотносим их с собой. Это приходит к нам именно тогда, когда струны нашей души особенно напряжены, когда мы находимся именно в стрессовом состоянии. Чтобы исключить наиболее ударное впечатление по вашей временно ослабевшей психике, выраженное в текстах о любовных переживаниях, в течение периода от трех месяцев до года (исходя из особенности вашей психики) ваша задача заключается в том, что бы обезопасить себя от контакта с теми песнями на родном языке, где говорится о любви, разлуке, расставании, предательстве, измене. А поскольку это практически все песни (кроме песен о Родине), выходит, какое-то время лучше всего вообще не слушать песни на понятном вам языке. Самый простой способ избежать этого:

— Включать дома телевизионные каналы только с иностранной музыкой.

— Слушать в офисе радиостанции исполняющие песни иностранных авторов.

— Носить везде с собой МР3 плеер (или мобильный телефон), с закачанными в него или чисто музыкальными композициями, или опять-таки песнями на иностранных языках. Включать его там, где вдруг будет играть музыка на родном языке (например, в спортзале).  

— Временно не ходить на концерты отечественных исполнителей, не посещать те бары, где предпочтение отдается именно отечественной музыке.   

— Просить тех своих знакомых, у кого устраиваются вечеринки, включать только импортную музыку.

Состояние острой эмоциональной реакции на тексты отечественных песен о любви у каждого человека может длиться индивидуально. У кого-то это может иметь место по два-три года, а у некоторых этого не наблюдается и вовсе.

В своей психологической практике я встречал и таких людей, кто «доводил себя до точки кипения» совершенно сознательно, специально слушая именно произведения российских исполнителей о любви, подбирая конкретно такие песни, которые разили буквально наповал, бередили душу, заставляли плакать. И, разумеется, плакали, плакали и плакали, нередко часами. Рассчитывая при этом, что называется, «быстрее выплакать». Предполагая, таким образом, ускорить процесс «возвращения в себя». Эти люди даже не предполагали, что такое вот специальное расстраивание самих себя сопоставимо с тем, когда все мы в детстве, несмотря на строгие запреты родителей, специально срывали корочку со своих легких ран и глубоких царапин, интересуясь, что же там есть. В итоге, мы могли просто занести инфекцию и то, что являлось легкими ранами и царапинами, имело перспективу превратиться в гнойное заражение и даже привести к смерти.

Отсюда очень вам советую: не нужно экспериментировать на самих себя, вводя себя в состоянии болезненного транса при специальном прослушивании особенно слезоточивых песен о любви! Вы не ускорите процесс «возвращения самих себя в себя», а, напротив, затянете его и сделаете свою депрессию долгоиграющей. Вам этого не нужно! Поэтому, просто прекратите это делать!   


Второе. Меньше смотрите телевизор.

Как практическому семейному психологу мне совершенно понятно:


То, что вся человеческая жизнь закручена вокруг любви, семьи и детей, понимаешь только тогда, когда все это потеряешь.


Большинство же людей понимают это тогда, когда они расстаются с партнером по любовным или семейным отношениям и… смотрят телевизор! Оказывается, что более 90% передач, сериалов и фильмов как раз ПРО ЭТО. И это очень и очень больно смотреть. Тяжело смотреть даже новости, в которых содержатся сюжеты, связанные с любовной, семейной, и детской тематикой.

Отсюда такой совет: смотрите по телевизору только какие-то познавательные каналы типа «Дискавери», «История», «Планета животных», «Охота и рыбалка», «Спорт», каналы с мультфильмами и тому подобное. По мере восстановления вашего душевного равновесия, начнете просматривать любимые каналы. 


Третье. Спрячьте фотографий, где вы вместе с партнером.

Желая уменьшить боль потери и расставания с тем человеком, с кем вам точно уже не по пути, немедленно устраните все те фотографии, где изображен бывший партнер, или вы вместе. Сбросьте все фотографии с вашего мобильного телефона и компьютера на какую-то заветную флеш-карту, оставьте ее в заветном месте у ваших родных или знакомых. Соберите все аналогичные фотографии из фотоальбомов и унесите их туда же. Желательно, что бы все данные фото и видео изображения вашего любовного и семейного прошлого хранились не у вас дома: меньше будет соблазна все это пересматривать и орошать слезами!

С другой стороны, лично я против быстрого уничтожения всего этого фото прошлого. Во-первых, из песен слов не выбросишь: если у вас в жизни это было, значит, все-таки было. Глупо это отрицать. Во-вторых, всегда остается какая-то микро возможность того, что Судьба все-таки сведет вас с этим человеком. А за содеянное тотальное уничтожение будет как-то неудобно…

Окончательное уничтожение архивов прошлого оказывается целесообразным только тогда, когда вы уже сыграете свадьбу с совсем другим человеком. В данном случае, эти фото и видео материалы автоматически превратятся в «компромат», могут вызвать ревность вашего нового партнера и испортить вам настоящее. Вот тогда-то можно избавиться от этого окончательно.     


Четвертое. Уберите все подарки вашего бывшего любимого человека. 

Когда мы любим, мы с удовольствием тратим деньги на того, кто нам дорог. Отсюда массам самых разнообразных взаимных подарков из серии кожгалантереи, бижутерии, парфюмерии, бытовой химии, канцелярии, часов, брелков, рамочек, ДВД и СД дисков, средств мобильной связи, спортивной одежды и инвентаря, мягких игрушек и т.д. и т.п. (вплоть до мебели и автомобилей). Когда у нас все хорошо, эти подарки хороши и великолепны. Когда людей жизнь разводит в разные стороны, все это тут же становится тягостным напоминанием, вызывает неприятные ассоциации. И от этого следует избавиться.

Как законченный прагматик, я принципиально против выбрасывания, физического уничтожения подарков Бывшего(ей), и возвращения этих предметов обратно этому человеку. Первое – непрактично, второе – глупо, третье – смешно. Как практик, советую третье. Просто соберите эти подарки в коробку и либо поставьте их глубоко в чулан(кладовку), либо опять-таки передайте их на хранение вашим родителям (брату, сестре, близким друзьям).

Мотивы ровно аналогичны тем, что были указаны в пункте выше. Во-первых, раз у вас в жизни это было, значит, все-таки было. Во-вторых, всегда остается какая-то возможность того, что Судьба все-таки сведет вас с этим человеком. Тогда вдруг он(а) спросит: «А где подаренный мною большой Заяц?» И сказать, что он выброшен на помойку или разорван в клочья, будет как-то непристойно…    

Поэтому, пусть все это тихонько полежит в темной кладовке до поры до времени. Пока все не утрясется, пока жизнь сама не расставит все на свои места. Тогда и решите, что делать со всем этим богатством. Оставить себе, уместным образом раздарить это своим знакомым и родственникам, передать в ближайший детский сад или интернат (что очень похвально!) или все-таки выбросить. Но, в любом случае, это должно быть осуществлено именно потом, выведено за рамки того периода, когда вам даже больно думать на эту тему, когда вы совершаете неадекватные поступки. Когда, элементарно, вы, сгоряча, можете выбросить в окно подаренную им(ей) красивую вазу, а она приземлится на капот какой-нибудь автомашины. И дай Бог, чтобы не на чью-то голову!  


Пятое. Смените маршрут путей своего отдыха.

Любовные (и семейные отношения) – это прежде всего общение, общение и еще раз общение. Соответственно, пока вы любили и дружили, вы, наверняка, обошли и объездили полгорода и его окрестности. Раньше все это было здорово, а вот теперь – как-то не очень. Теперь – это место, являющееся спусковым крючком для тягостных ассоциаций. Соответственно, чтобы вы не хмурились, не плакали и не грустили, оказываясь именно в тех местах, где вы любили бывать именно с Бывшим(ей), (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т.д.), вам нужно… просто там какое-то время не бывать!

Поймите, эту простую закономерность любовных отношений:


Все то, что когда-то было для Вас обоих хорошо и удобно, после прекращения любовных отношений, разом переворачивается «с ног на голову» и становится крайне неприятным и болезненным.


Раньше вам нравилось, что вы работаете и живете рядом. Теперь это доставляет крайние мучения. Раньше вам нравилось помещать один клуб или супермаркет. Отныне это крайне подозрительное место, чреватое нежелательными встречами. И т.д. и п.т.   

Видите, как все просто! При смене вами маршрутов работы и отдыха, вы приобретаете массу плюсов:

— Во-первых, у вас не будет плохих ассоциаций и аналогий.

— Во-вторых, вы сможете внести в свою жизнь определенное разнообразие, осваивая совершенно другие места вашего города или района.

— В-третьих, в этих принципиально новых для вас местах вы сможете встретить абсолютно новых для вас людей, получить новые знакомства и даже (если повезет), новые любовные отношения  

— В-четвертых, вы существенно снизите вероятность вашей встречи с самим(ой) Бывшим(ей), так как этот человек с высокой степенью вероятность продолжает посещать именно те места, к которым привык. (И возможно он(а) специально караулит вас там для очередного неприятного разговора).

Это вполне здравые аргументы, чтобы поступить именно так, как я советую.

Шестое. Устраните все остальные причины, вызывающие грустные любовные аналогии.

 Индивидуальность человека заключается в том числе и в его собственном наборе аналогий и ассоциаций. Особенно завязанных на тематике любовных и  семейных отношений.  Занимаясь избавлением мужчин и женщин от пост любовных депрессий, иногда мне встречались с весьма причудливые варианты:

— Александр совершенно не выдерживал вида… обычных куриных яиц, так как его девушка много лет чуть ли не каждое утро готовила ему именно яйца;

— Другой Александр унес из дома в офис кадку с пальмой, которая подарила ему Бывшая. После расставания ему стало казаться, что она как-то дурно пахнет и он начинал много думать об уже ушедшем из его жизни человеке.

— Марине пришлось отправить в деревню своего кота, которого ей подарил ее Бывший, так как ей все время мерещилось, что бедное домашнее животное смотрит на нее с немым укором.

— Наталье пришлось расстаться с машиной, которая хоть и была куплена полностью на ее средства, но в ее выборе активно участвовал ее Бывший.

— Тая  перестала носить лаковую кожаную одежду, так как ее бывшему партнеру очень нравился этот стиль.

— Евгению его девушка на все праздники дарила галстуки, поэтому, когда им пришлось расстаться, парень многие годы больше вообще не мог их носить.

— Татьяна никогда больше не ездила в Турцию, где она когда-то познакомилась со своим гражданским мужем Николаем.

— Другая Татьяна почти три года не могла надевать чулки, так как это очень нравилось ее бывшему партнеру Егору, который ей изменил.

— Артем был вынужден оборвать обои у себя в спальне, так как он выбирал их и клеил вместе с бывшей подругой.

— Двухметровый Максим бросил заниматься волейболом, потому что именно на волейбольной площадке он познакомился со своей будущей гражданской женой Еленой (больно попав ей мячом в голову).

И т.д. и т.п. Продолжать этот увлекательный список могу хоть до бесконечности. Но не стану этого делать, а просто скажу: Если у вас дома или на работе есть те предметы, которые сначала вызывают у вас ассоциации с вашим(ей) Бывшим(ей), а затем приступы плача, найдите в себе силы быстро от них избавиться. Хотя бы на время. И вам сразу станет легче. Честное Зберовское!     


Ремарка.

Говоря о необходимости устранения всех и всяческих ассоциаций между какими-то предметами и вашими бывшими партнерами по отношениям, мы должны отдавать себе отчет в том, что эти ассоциации никогда не уйдут из нашего сознания навсегда. Увы, скорее всего, останутся с нами до самого последнего дня. Однако смягчить удар от ассоциаций и аналогий именно в период наибольшей психологической нагрузки первых месяцев разлуки мы обязаны. Обязаны просто потому, что вы должны очень сильно захотеть не просто успешно «перестрадать», но и в дальнейшем быть лично, любовно и семейным человеком. И данный совет существенно вам в этом поможет.


Глава 6.
Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим!

Как обычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту.


Афанасий, 24 года, Пушкино. Позвольте мне обратиться к вам за советом. Полгода назад я застал свою подругу Оксану в кинотеатре с моим же лучшим другом. Конечно, я понимаю: кинозал – это не постель. Тем более, что они заявили мне что у них никаких отношений нет, а встретились там случайно. Но я не наивный человек и этому не верю. Тем более, что никто из них меня в кино в тот день не приглашал. Если бы даже они на самом деле встретились случайно, могли бы мне позвонить и позвать с собой. Значит, что-то между ними все-таки есть. Не подумайте, я не оправдываюсь в своем поступке, просто я объясняю вам, почему я ее бросил и прекратил все наши отношения раз и навсегда.

А совет мне ваш нужен потому, что хоть уже и прошло полгода, а мне все еще очень плохо, ужасно плохо. Мне приходилось читать, будто самый легкий способ переболеть разлукой, это поделиться бедой с близкими. Поэтому я регулярно пересказываю все свою историю своим друзьям. Они мне сочувствуют, называют Оксану продажной женщиной, бывшего друга – предателем, а меня настоящим мужиком, который способен на крутые поступки: отрезать по живому и бросить. На какое-то время легчает, а затем опять плохо. Затем я снова и снова иду рассказывать свою душевную боль. За это время я рассказал ее всем, кого знал, больше рассказывать некому. Но легче мне все не становится. Вчера мне стало понятно, что если срочно что-то не сделать, я вообще могу вернуться к этой дешевке, которую все равно люблю. Остановите меня вовремя, дайте еще какой-нибудь совет, как продержаться и остаться настоящим мужчиной, не сдаться моей душевной боли. С глубоким уважением, Афанасий.  


Ангелина, 28 лет, Кишинев. Андрей, моя «лав стори» незамысловата и как у всех. Работаю в рекламном отделе продуктовой фирмы, влюбилась в своего начальника, женатого мужчину. Три года продолжались очень нежные и трогательные отношения. Он сдувал с меня пушинки, заботился, окружил нежностью и вниманием. Отдаю ему должное, жениться он мне никогда не обещал. Но я то, дура, все равно на это надеялась. Затем ему предложили возглавить отделение фирмы в Риге, он дал согласие на переезд. Конечно, я никуда уезжать из родного города не собиралась. Вот мы расстались... Прошел уже почти год, а я все плачу и не нахожу себе места. Похудела на одиннадцать килограмм, даже постарела как-то. Спасают только моя мама и сестра, которые ежедневно слушают мои рассказы сквозь рыдания. Но так уже нельзя, потому что у сестры уже самой бессонница, а мама пьет валерьянку еще больше чем я.

Сама я пришла к мысли, что единственный способ выйти из этого тупика – уехать из моего города куда-то еще. Чтобы хоть как-то отвлечься, собираюсь податься работать няней в Испанию. Пожалуйста, вселите в меня надежду: это может мне помочь? Или я теперь обречена плакать всю оставшуюся жизнь?!              


Сергей, 32 года, Новый Уренгой. Андрей, у меня беда. Прожили с женой Валей четыре года, только-только начал нормально зарабатывать, планировали ребенка. Она сама со Ставрополья, там заболела ее мама, она живет одна, муж умер. Отпустил Валентину ухаживать за мамой. Жена была там всего два месяца, но этого хватило, чтобы не только мама выздоровела, но и моя Валя нашла там себе нового мужа. Отправила заявление на развод по почте, я срочно летал к ней, но разговора не получилось. Только твердила, что, наконец-то, встретила свое счастье и возвращаться ко мне больше не намерена. Суд нас развел, я остался один, хотя совершенно этого не хотел. Честно признаюсь, начал выпивать. Сразу нашлось много друзей-собутыльников. Каждый вечер приходили гости, пили водку, смотрели вместе фотографии, кляли на чем свет мою жену. Так продолжалось три месяца, жил как в фильме про день Сурка: все похоже до мелочей. Потом приехала уже моя мать, разогнала всех, взялась за меня и привела в чувство. Требует, чтобы я больше никогда не вспоминал про Валю, чтобы забыл ее и делал, будто ее и не было вовсе в моей жизни. Я совсем запутался. Голова раскалывается, словно арбуз. У вас была на приеме одна пара моих знакомых, с работы, из МЧС. Вы им помогли, помирили их. Помогите и мне, дайте совет, как жить дальше.            


Вот такие вот разворачиваются вокруг нас невидимые миру душевные драмы.  Спрашивается, целесообразно ли делать их видимыми? Надо ли нам беспрестанно рассказывать нашим родственникам о том, как именно не сложилась наша любовно-семейная биография? Следует ли каждый вечер рассказывать все новым и новым друзьям-подругам о том, что мы остались совсем одни в этом мире? Важно ли создавать вокруг общественное мнение, негативное к тому кого мы бросили, или кто бросил нас (в зависимости от конкретной ситуации)? Давайте попытаемся ответить и на этот щекотливый вопрос.

В общественном мнении крепко-накрепко укоренилось мнение, что «плакаться в чью-то жилетку», «рыдать в плечо близкого» строго обязательно. Мол, чем больше вы станете плакаться и жалиться, тем быстрее из вас выйдут тоска и печаль, тем скорее вы забудете свои прошлые отношения и вашего бывшего любимого человека. Однако, являясь именно практиком, а не теоретиком, я не побоюсь выступить против этого хоть и общераспространенного, но все-таки заблуждения. Когда ко мне обращаются люди с тяжелыми душевными травмами любовной или семейной природы, лично я им категорически запрещаю вновь и вновь пересказывать свою печальную «лав стори». Подчеркиваю: не просто запрещаю, а категорически!

Попробую вам объяснить свою позицию. Надеюсь, что самые минимально общие познания в психологии у вас есть. Попробую построить свое объяснение, апеллируя именно к ним. Возможно, вы знаете (даже если не знали, только что уже узнали), что человеческую память условно можно разделить на два блока:


Блок №1. Память долговременная, или наш мозговой архив.

В этом блоке памяти хранится вся наша жизнь. Точнее именно те воспоминания о различных событиях в нашей жизни, та прочитанная, увиденная, услышанная и даже выдумано-нафантазированная информация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомым причинам решил-таки сохранить. Обращаю ваше внимание: не вся та информация, с которой нам приходилось сталкиваться в жизни! А именно та ее часть, которую почему-то сохранил наш мозг. Причем, нужно понимать: эта информация принятая мозгом, если можно так выразиться, со всех типов принимающих устройств: с ушей (информация со слуховых рецепторов), с глаз (визуальная информация), с носа (обоняние), с рук (тактильная информация) и даже ног, и всех других частей тела. И чем больше источников информации сообщили о каком-то факте нашей биографии, чем больше эта информация вызвала у нас отклик, тем вероятнее, что она будет сохранена именно надолго.  

При этом, критерии отбора нашего мозга очень разнообразны. Мозг особенно любит запоминать все то, что вызвало у вас какие-то особые чувства, ярко эмоционально окрашено (как со знаком плюс, так и со знаком минус), все то, что несло когда-то для вас элементы новизны (первая игрушка и книжка, первый класс, первый курс, первые годы работы, переезд в новую квартиру, первые дни любовных отношений и т.д. и т.п.). То, что имеет очень важное значение для вашей жизни (номера каких-то телефонов, чьи-то дни рождения, шифры сейфа и т.д.). То, что связано с узким кругом значимых для вас людей и персонально ваших событий. А также еще много такой информации, причина закрепления которой в нашей памяти пока еще не ясна.

Проводя аналогию с компьютерами (которые сами были созданы по аналогии с нашим мозгом), этот системный диск, или диск С. Наши воспоминания из мозгового архива, это и есть наша индивидуальность, наша Личность. Собственно говоря:


Каждый человек, его Личность – это сумма его памяти.

Сотри память, сотрешь Личность, уничтожишь человека.


Объем этой памяти поистине бесконечен. Однако способность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется только у тех людей, которые имеют полезную привычку регулярно, систематически, пополнять свои мозговые файлы чем-то полезным и познавательным. (Так что если желаете быть в своем уме до самого последнего своего дня, оставайтесь любознательными и регулярно читайте!).


Блок №2. Память оперативная, или кратковременная.

В этом блоке памяти хранится та совсем свежая, и относительно свежая информация, которая актуальна для вас или в ближайшее время, или ежедневно. Распорядок работы, различные графики, цены на товары первой необходимости, занятость ваших близких, лица и имена тех людей, с которыми вас сводила Судьба за последнее время, те ваши планы на будущее, которые вы недавно разработали. И т.д. и т.п.

У различных людей объем этой памяти является глубоко различным. Кто-то отлично помнит только последние два-три дня, кто-то целый месяц. Имея перед глазами опорный конспект в виде собственной записной книжки или перекидного календаря, в проводимых мною экспериментах, самые тренированные люди более или менее сносно ориентировались в информации, охватывающей примерно три прошедших месяца. Поэтому лично я, определяю максимальную емкость нашей оперативной памяти, нашей мозговой флэш карты, примерно в сто дней. В байтах у каждого человека это число будет сильно различаться.   

По мере заполнения вашей оперативной памяти, ваш мозг проводит колоссальную работу по анализу и синтезу всей информации, что-то архивирует и передает в блок №1, долговременную память. А большинство информации, подержав еще какое-то время в буфере (типа мусорной корзины на экране в вашем компьютере), где еще имеется возможность быстро ее восстановить, окончательно стирает. Поэтому, если вы не будете специально вспоминать что-то важное для вас несколько раз подряд, это что-то, спустя какое-то время, скорее всего, безвозвратно канет в Лету…

И еще имеет место одна закономерность: чем ярче будет информация, чем больше она дублируется по различным каналам получения информации и чем эмоциональнее она окрашена, тем выше вероятность скорейшей передачи ее из оперативной памяти в память долговременную. В архив. Навсегда. То есть, почти навсегда.     


Теперь, когда вы уже снабжены минимум той информации, что необходима вам для понимания ситуации, можем продолжать.

Итак, возьмем реальную ситуацию. Представим себе, что вы дружили с неким человеком два-три года, а затем все у вас испортилось, вы решили побыть отдельно, поразмыслить о вашей важности в жизни друг друга. Вы соскучились и пришли к выводу, что вам все-таки нужно быть вместе. А вот ваш партнер пришел к выводу, что вас не по пути, познакомился(ась) с кем-то, и решил(а) отношения не возобновлять. В общем, вы расстались.

Первую неделю вы ходили с гордым видом, ожидая, что вам вот-вот позвонят и скажет, что без вас никак, что все это была глупая шутка, а на самом деле вы созданы друг для друга и вас пора в ЗАГС. Однако, чуда не произошло. Тут вас накрывает волной Амура: Вам становится тошно, жизнь оказывается полным дерьмом, все (ну или почти все) представители противоположного пола – отвратительными тварями, все время хочется сказать Бывшему(ей) что-то важное и оскорбительное одновременно. А еще все время хочется плакать, выть на Луну и бить кулаками по стене или полу. Потому что, до потолка все равно не допрыгнуть.

В таком вот состоянии полного отчаяния, вы врываетесь к кому-то из своих близких подруг-друзей и начинаете краткий трехчасовой пересказ всей любовной драмы. Разумеется, вы сильно рассчитываете, что вам от этой процедуры заметно полегчает. Более того, по вашему замыслу это должно помочь вам это забыть! Однако, давайте внимательнее присмотримся к самому процессу вашего словоизлияния. Смотрите в чем фокус: в тот самый момент, когда вы передаете информацию вслух, вы не только озвучиваете то, что до этого момента времени и так находилось у вас в мозге, но и:

— Слышите саму(самого) себя, то есть ваши уши улавливают и записывают в вашу же оперативную память информацию о том, как с вами плохо обошлись и как вам больно. Причем, записывают события недельной, месячной, а то и вообще, годовой давности, именно как свежую, сегодняшнюю! Эта информация проходит в вашу память с пометкой срочно!

— Наблюдая реакцию того, кому вы все это рассказываете, вы, естественно, видите именно негативную реакцию. Причем, ярко негативную, очень эмоциональную. Ваша подруга или друг, поддерживая вас, в сердцах восклицают: «Вот гад(ина)! Он(а) все это время нагло использовал(а) тебя! Не было там никакой любви! Ей(ему) было просто выгодно быть с тобой! Какая скотина!!!». А вот ваши глаза, в это время видят эту чужую болезненную реакцию на ваши собственные проблемы, и она записывается в вашу оперативку как видео файл. Причем, также как и в случае с устно-словесной информацией, визуальная информация опять-таки записывается как свежая и сегодняшняя, горячая, прямо с пыла с жара! А ведь слова ваших друга-подруги также записываются в вашу память как вербально-словесная, слуховая информация. И она тоже идет в актив, суммируется с уже полученной, ложится прямо на нее, увеличивает ее вес.  

Что мы получаем в результате? Получаем эффект, примерно равный тому, когда вы пытаетесь залить воду в бочку, у которой нет дна. Когда вы заливаете ведро, а выливается в это время сразу три ведра. Только в нашем случае, все наоборот: Вы выдаете из себя один байт грустной информации о вашей несчастной любви, а получаете взамен сразу три:

— услышанный вами ваш же собственный рассказ о ваших бедах;

— воспринятые вами комментарии вашего собеседника к вашему же рассказу;

— визуальное изображение реакции, эмоций, мимики и жестов вашего собеседника.

И это мы еще не учитываем тактильную информацию, если вы в итоге обниметесь и станете рыдать у него(нее) на плече, и ваше обоняние, обязательно запомнившее запах вкусных блюд, которыми вас, наверняка, тогда угощали.

Так, в итоге, якобы психологически разгрузочного разговора, ваша первоначальная негативная информация, может оказаться даже не утроенной, а упятеренной. Ваша оперативная память получит максимально комплексный даже не стерео, а 3Д файл, который тянет на огромное число килобайт и занимает приличное место в вашем мозгу. А так как он является проблемным, болезненным, то не удивительно, что количество негативных эмоций в вашей жизни, после такого вот разговора станет не меньше, а значительно больше.

Дальше все просто. Поскольку от каждого такого общения вам будет становиться еще более грустно, вы вновь и вновь пойдете якобы делиться вашей бедой с другими людьми. Пойдете, совершенно не понимая, что на самом деле, вы производите не операции деления и вычитания, а, напротив, операцию умножения.


Якобы делясь своей бедой или проблемой с окружающими, на самом деле, вы умножаете ее негативное влияние на себя.


  В результате, мы имеем мульти эффект беспрестанного, чуть ли не бесконечного клонирования, разрастания негативной информации о любовной драме в вашем мозгу, в его оперативной памяти.

Чтобы понять эффект этого, представьте себе, что вы записали в свой компьютер леденящий душу фильм ужасов весом в 2 Килобайта, а всего память вашего компьютера – 40 Гб, то есть 400 Килобайт. Затем вы начинаете щелкать кнопкой мыши, копировать данный фильм в вашем же собственном компьютере. Что произойдет дальше, особо объяснять не требуется. После того, как вы скопируете фильм 200 раз, вся свободная память вашего компьютера закончится. Она просто будет переполнена различными копиями этого фильма ужаса. Весь компьютер будет сплошным фильмом ужаса! И не важно, что сам фильм первоначально вы записали еще полгода назад: все его копии будут свеженькими, сегодняшними! Теперь примените все это к себе. Схема аналогична!


Каждый раз, когда вы рассказываете кому-то из своих родных, друзей или просто знакомых, вашу любовную драму, одновременно, вы удваиваете ее, делаете очередную копию этих неприятных для вас событий, увеличиваете в своей собственной оперативной памяти процентное содержание именно той информации, как раз, от которой, казалось бы, вы собирались избавиться!     


Чем больше вы наделаете этих копий, чем эмоционально ярче будет ваш рассказ и поддерживающая реакция ваших слушателей:

— тем быстрее вы переполните свою оперативную память, после чего многие килобайты информации окажутся перемещенными уже в долговременную память, в тот ваш мозговой архив, в котором она будет отравлять вам жизнь воспоминаниями уже до конца ваших дней, из которого вы ее уже ничем (ну или почти ничем) не выбьете… (Помните из школы: стихотворение никогда не запомнишь наизусть с учебника, пока не повторишь его вслух два-три раза);

— тем возбудимее и агрессивнее, или, напротив, подавленнее и депрессивнее в течение долгого времени будет ваше психологическое состояние;

— тем хуже вы будете спать;

— тем выше будет вероятность приобретения вами каких-то заболеваний;

— тем на более долгий срок растянется ваш переходный период и ваше возвращение в нормальное состояние;

— тем больше глупостей и нелепостей вы успеете совершить за это время;

— тем хуже это отразиться на вашей работе или учебе;

— тем сложнее вам будет начинать и вести любовные и семейные отношения с совсем другими представителями противоположного пола.

В общем, вы поняли: при изливании ваших грустно-любовных рассказов другим, возникает весьма своеобразный эффект круговорота и удвоения вашей же собственной негативной информации. В итоге, после очередного вербального (словесного устного) прослушивания самого себя, эта уже старая по своей сути информация будет восприниматься вашим мозгом как относительно свежая. В силу своего прямого предназначения, ваш мозг будет пытаться вновь и вновь обработать эту информацию. Ваша душевная рана будет вечно открытой, и это только доставит вам новые душевные страдания. Помните:

Созданный вашими же усилиями трансформатор душевной боли, все время переводящий переменный ток прошлой боли в постоянный ток боли нынешней, может быть выключен только вами самими и больше почти никем.           

Поймите еще раз: Чем больше вы говорите о том, что для вас неприятно, тем сильнее у вас в голове «эта тема» становится психологической доминантой, тем самым психологическим пунктиком, тем самым очагом «психологической чесотки», которую чем больше чешешь, тем сильнее хочется чесать еще больше. Так до бесконечности. До той самой степени, когда страдающий от закончившихся любовных отношений человек доводит себя до бессонницы, до болей в сердце, до обмороков, до галлюцинаций и тому подобных «прелестей».

Если для вас все это имеет существенное значение, значит, вы согласитесь с моей авторской методикой выведения человека из пост любовного стресса, одним из пунктов которого как раз и является категорический запрет на любые рассказы и пересказы вашей любовной (или семейной) трагедии окружающим. Теперь практические рекомендации.


Практические рекомендации.


Первое. Расскажите свою беду всего один-два раза.

Как практик, я прекрасно понимаю, что ни разу никому не рассказать о случившейся любовной или семейной не получится. Во-первых, уж больно хочется спросить мир вокруг: «Я же его(ее) так любил! Ну, почему он(а) так ко мне отнесся(лась)?!!». Во-вторых, как минимум, нужно поставить в известность об изменении своего статуса с «занят(а)» на «свободен(на)» родных и ближнее окружение. Но давайте, при этом, выполнять хотя бы следующие нехитрые правила:

— Рассказывать свою беду следует не более одного-двух раз;

— Делать это следует только для родителей, братьев-сестер и самых близких друзей-подруг. При этом обязательно взять с них слово, что они дальше никому не станут это пересказывать.   

— Информировать окружающих следует предельно сухо, без ярких эмоций, без приукрашивания событий, без развернутого описания всех последних месяцев или недель отношений. Сообщения по типу: «Я еще тогда понял(а), что тут что-то нечисто у нас есть какие-то проблемы…» полностью исключаются! Следует просто кратко сообщили: «У нас с Сашей(Валерой и т.д.) пока сложный период. Мы расстались. Что будет дальше, пока еще не ясно. Прошу больше не расспрашивать. Время все расставит на свои места…». Больше не слова!  

Выполнение уже даже этих простейших рекомендаций сильно ускорит ваше возвращение в себя.


Второе. Никогда не соглашайтесь рассказывать свою любовную или семейную трагедию «на бис».

Имейте в виду:


У мужских и женский кампаний есть одна общая неприятная черта: и там и там очень любят обобщать поведение представителей противоположного пола. Сначала обобщать, затем клеймить их позором.


Изменить эту древнюю как мир традицию пока не представляется возможным. Однако хочется попросить вас не участвовать в подобных разговорах в течении по меньшей мере года после того, как вы потеряли любовные или семейные отношения. Здесь дело в том, что подобные разговоры в кампании, как правило, начинаются, сопровождаются и заканчиваются конкретными примерами из жизни участников разговора. Так вас кто-нибудь легко сможет спровоцировать на такой полновесный (чуть не сказал – полнометражный) рассказ о вашей любовной драме, после которого, все в вашей памяти будет вытянуто из той «корзины», куда все это постепенно опустилось (ввиду ненадобности) и частично начало уже размываться другой информацией, частично уничтожаться. А тут на тебе: вы по чужой просьбе только что выдали своему мозгу команду «Свистать все наверх!!!». Друзья-подруги потом разойдутся, а вот на вас как нахлынет-нахлынет, что потом придется скупить всю валерьянку в ближайшей аптеке.

Поэтому очень вас прошу: В течение по меньшей мере года после случившегося, постарайтесь избежать участия в таких общих разговорах на любовно-семейные темы, где вас могут спровоцировать на воспоминания и рассказы об этом. Ну и что, что на вас кто-то обидится! Зато спать будете спокойно и забудете все плохое и быстрее и гораздо легче.     


Третье. Промолчите о вашей личной трагедии хотя бы полгода и вы преодолеете большую часть ее последствий. 

В принципе, прочитав эту главу, вы уже поняли:


Молчание – вообще золото! Молчание о любовной (семейной) трагедии – золото высшей пробы!


Проводя свои наблюдения, я четко вижу, что три месяца молчания (те самые условные сто дней заполнения оперативной памяти) с момента любовно-семейного расставания уже существенно уменьшают как нагрузку на психику человека, так и на его здоровье, повышают его адекватность, гибкость и осмысленность его поведенческих реакций. Полгода молчания, и человек уже практически пришел в себя, избежав самых тяжелых возможных последствий.

Отсюда я вас очень прошу: Продержитесь в вашем молчании полгода, а затем желание рассказывать о ваших прошлых отношениях постепенно пройдет на нет. Пройдет хотя бы потому, что если вы будете выполнять все мои указания, через полгода у вас уже будут новые отношения!

Четвертое. Начните изучение иностранных языков.

Во-первых, этот вид деятельности сам по себе очень полезен. Вы сможете легко общаться с иностранцами на отдыхе, заводить себе импортных друзей в социальных сетях, отвлекаться от своего прошлого, общаясь. Во-вторых (и это – самое главное!), изучая, запоминая и проговаривая вслух новые для вас слова и предложения, вы начнете самым серьезным образом заполнять вашу оперативную память новой информацией, вытесняя и выселяя из нее становящиеся уже менее актуальными воспоминания о ваших завершившихся любовных(семейных) отношениях. Чем больше новых слов вы узнаете, чем чаще вы будете говорить на иностранном языке вслух, тем реже вы станете вспоминать о Бывшем(ей), тем быстрее вам начнет становиться легче.   


Пятое. Опишите всю вашу душевную боль в дневнике.      

Неплохой альтернативой бесконечному пересказу ваших любовных злоключений всем окружающим, является простой дневник. Да, да простой личный дневник, который прошу не путать со школьным. Для него подойдет любая общая тетрадь. Вдоволь наплакавшись, вы садитесь за стол и начинаете кратко (или развернуто) описывать вашу «лав стори».

Первый плюс данной методики заключается в том, что, скорее всего, надолго вас не хватит. После заполнения нескольких страниц вы напрочь утратите сначала всякое желание предаваться письму, а затем и воспоминаниям. 

Второй плюс состоит в том, что вы вряд ли будете описывать одно и тоже десятки раз. В отличие от десятков пересказов вслух, вы опишите ваши отношения один раз и на этом успокоитесь. Что нам и требуется.   

Третий плюс заключается в том, что если вы, на самом деле, опишите ваши любовные злоключения в письменном виде, вы:

— как минимум, затем сможете торжественно сжечь этот дневник и там самым превратить ваше неудачное любовное прошлое в пепел. После этого ритуала вы быстрее все забудете;

— как максимум, получите прекрасную возможность, не торопясь, все проанализировать, разложить по полочкам свои и чужие ошибки.

Все это крайне полезно. Так что, не ленитесь! Молчите и пишите!


Шестое. Не дайте использовать себя мошенникам!

Помните: Если вам плохо и это очевидно для окружающих, ловкие люди могут цинично использовать ваше состояние в своих корыстных целях. Существует целое множество профессиональных мошенников и альфонсов, которые только и ждут, чтобы познакомиться с таким вот «расставшимся» человеком, втереться ему в доверие, как они сами выражаются, «залезть под шкуру», и использовать затем его материальные возможности (машину, квартиру, деньги, связи и т.д.). (Меня всегда поражало и поражает, с какой легкостью эти профессиональные «падальщики» находят свои жертвы (одиноко бредущих грустных, но хорошо одетых девушек и женщин, богатых мужчин с печальными глазами), как они узнают о них через своих многочисленных знакомых и т.д.).

Причем, самое страшное состоит даже не в том, что они могут какое-то время (а то и всю жизнь) «ехать на холке» этой женщины или  этого мужчины. (Некоторым, это, в конце концов, начинает даже нравится). Дело в том, что после того, как они «высосут морально и материально» свои жертвы, эти несчастные люди, брошенные во второй раз подряд, получают такой психологический удар, что потом годами могут крайне недоверчиво относиться к любому общению с противоположным полом. Все это очень грустно. Такого сценария, нужно постараться не допустить…  


И еще. Напоминаю лично вам, уважаемый читатель: Добрая и заботливая Матушка-Природа вставила в каждого из нас своеобразный «самоликвидатор», задача которого как можно быстрее загнать нас в гроб, если мы, с точки зрения Матери-Природы, делаем что-то не так, не выполняем возложенных на нас функций успешного встраивания в социальную иерархию и последующего размножения. Этот «самоликвидатор» у каждого из нас свой. У кого-то «пьянки-гулянки», у кого-то наркотики, у кого-то хронические болезни, у кого-то маниакальная храбрость, у кого-то суицид. И т.д. и т.п. Запускается этот «самоликвидатор» у каждого по собственной причине и от собственного детонатора. В том числе, и от не сложившийся любви. Я бы даже сказал, — особенно от не сложившейся любви. Которая и ввинчивает вам в голову тот самый «запал-детонатор» в виде психологической доминанты – тягостного воспоминания о разорванных любовных отношениях. Так любовь является не прямой, а только косвенной, говоря научным языком, опосредованной причиной вашей смерти. Или, не дай Бог, смерти того, кого вы любили, и кто так и не смог забыть вас, ваши слова, ваши губы и ваши руки…

Так что прошу Вас еще и еще раз: Не позвольте Матери-Природе уничтожить вас путем беспрестанных воспоминаний о неудачной любви! Поживите, пожалуйста, еще… Лично я считаю смерть от любви не самым лучшим «ходом в жизни». И то, что ваш бывший любимый человек, вдруг заплачет о вас, узнав о вашей скоропостижной смерти от душевных мук, и будет потом всю жизнь ходить на вашу могилу – вовсе не самый лучший аргумент в этом вопросе. Так что, живите, и еще раз живите. И помните: До тех пор, пока вы живы, у вас остаются очень серьезные шансы встретить свою настоящую любовь!  

В общем, не надо гонять себя по кругу тоскливых воспоминаний о прошлой любви. Никто не полюбит «загнанную лошадь». А вот жующую сочную травку свежих жизненных впечатлений – пожалуйста… Не бередите не сложившееся личное прошлое. Не программируйте себя на бездарное повторение пройденного. Пусть весь объем информации о неудачной попытке пусть тихо провалится в самые глубины памяти и не отравляет больше вам жизнь…


Ремарка.                

Вам, наверняка приходилось слышать пришедшую еще с Древней Греции фразу: «Время лечит». Мой жизненный и научный опыт показывает:


Время лечит только тогда, когда человек сам искренне хочет лечиться!


 Так вот, когда говорят, что «время лечит», это просто означает, что та информация, которая является для вас болезненной, постепенно переходит из свежей оперативной памяти в блок памяти долговременной, и, если ее опять, вновь и вновь, не вызывать к жизни своим припоминанием, она засасывается и проваливается во все более и глубокие ее слои, постепенно теряя свою негативную мощь. Болезненная информация об отработанной любви, как опускаемый на дно Мирового океана контейнер с отработанными ядерными отходами, просто накрывается сверху толщами новой информации, ее присыпает песком, высыпающимся из песочных часов времени и вы начинаете постепенно успокаиваться и успокаиваться, становится все более жизнерадостным и готовым к новым любовным приключениям…   Но, стоит только этот информационный контейнер вновь поднять со дна, излучаемый им «радиоактивный фон», в виде негативных эмоций, которые до этого рассеивались и гасились в окружающей толще, снова начнет психологически угнетать вас.

Посему еще раз очень вам советую. Не рассказывайте никому о вашем трагическом любовном прошлом и ваших страданиях! Возьмите сами себя в руки, сожмите до боли зубы, наложите на эту тему информационное вето, присвойте информации об этом гриф «Абсолютно секретно. Вскрыть только через 50 лет!».


Помогите своей памяти сделать свое дело, и она поможет вам пережить финал вашей любовной эпопеи.


Ручаюсь перед вами за правильность этого совета.     


Глава 7.
Исключим мысли о самоубийстве!

Данная тема является очень и очень грустной. Однако говорить следует и об этом. Говорить следует с живыми, чтобы они не последовали за теми, кто уже с разным успехом прошел этой дорогой. А для начала разговора приведу семь примеров из моей личной семейно-психологической практики.   


Оксана, 18 лет. После окончания школы Оксана поступила в финансовый техникум. Девушка считала себя некрасивой, в школе совершенно не пользовалась успехом у парней, в связи с чем, имела очень низкую самооценку. Во время традиционной для студентов ночной дискотеки «посвящение первокурсников», в одном из клубов города девушка познакомилась с Анатолием, таким же, как и она, первокурсником из технологического университета. Не избалованная мужским вниманием, девушка схватилась за высокого симпатичного Анатолия буквально двумя руками. Началось дружеское общение, вскоре переросшее во взаимную любовь. Однако Оксана не знала, что в Лесосибирске, родном городе Анатолия, у него осталась подруга Анна, которая была на год младше него, и которая вовсе не собиралась расставаться со своим молодым человеком. Когда парочка временно рассталась на летние каникулы, Анатолий снова попадает под шарм Анны, которая тем временем также успешно поступает в его технологический университет. Так с 1 сентября второго курса Анатолий начинает разрываться между двумя девушками, пытаясь сделать так, чтобы они не узнали друг о друге. Однако Анна быстро начинает о чем-то догадываться и прочитав СМС Оксаны в телефоне Анатолия, отправляет с его номера предложение о встрече. Ничего не подозревающая Оксана идет на очередное свидание и встречается с Анной. Заранее морально подготовившаяся Анна обрушивает на опешившую Оксану шквал унизительных замечаний, затем вызывает туда же на встречу Анатолия. Оказавшись в ситуации неожиданного выбора по давлением, парень останавливает свой выбор на более решительно настроенной Анне, чем окончательно морально ломает Оксану. Оказавшись совершенно не готовой к такому повороту событий, несчастная девушка убеждает саму себя в том, что больше она никому не нужна, что дальнейшая жизнь не имеет смысла. Придя домой, она съедает огромную порцию самых разнообразных лекарств, мама обнаруживает ее уже в состоянии комы. К счастью, медикам удалось вернуть девушку к жизни, она восстановила свое физическое состояние без особых потерь. А ее психическое равновесие пришлось восстанавливать уже непосредственно мне, когда ее на прием привела мама.


Семен, 22 года. Семен плохо учился еще в школе, однако все-таки смог поступить в институт. Тем не менее, парень был отчислен со второго курса, после чего был призван в армию. К этому моменту времени он уже примерно полтора года дружил с Инной, девушкой учившейся с ним на одном факультете на два курса старше. Семен попал на флот, где прослужил два года, пытаясь продолжать общение с Инной, рассчитывая на восстановление любовных отношений с ней после возвращение в город. Однако у Инны были несколько другие планы на собственную жизнь. Закончив учебу, девушка удачно устроилась на работу в администрацию одного из районов города, после чего решила, что отношения с более молодым парнем – явным неудачником по жизни, вовсе не вариант развития ее успешной биографии. Об этом она честно написала Семену в письме, после чего прекратила переписку. Это случилось незадолго до окончания Семеном службы и, вернувшись в город, он первым делом попытался вернуть свою девушку. Найдя Инну, он натолкнулся на более чем холодный прием, а все его попытки разжечь ее чувства оказались тщетны. Тогда вне себя от горя, Семен похищает ружье и, решив свести счеты с жизнью, стреляет себе в голову картечью. К счастью, длина ствола ружья не позволила парню нажать курок пальцами рук, поэтому он был вынужден спустить его пальцами ног. Неудобное положение привело к тому небольшому смещению точки выстрела, которое спасло Семену жизнь. Выстрел оторвал парню ухо и часть кожи черепа, контузил его, однако он остался жив. Соседи вызвали милицию и скорую, парень выжил. Ко мне на прием Семен прибыл уже после пластической операции по восстановлению кожного покрова черепа, во вполне приличном парике. Психологическая терапия оказалась эффективна, Семен пришел в удовлетворительное состояние, продолжил жить. Единственное, чего мне не удалось, так это убедить его восстановиться в институте. Поработав на флоте корабельным коком, Семен стал поваром в одном из ресторанов и эта деятельность его вполне устроила. Через два года парень успешно женился, обзавелся детьми, я до сих пор встречаю его в его ресторане.


Илона, 32 года. Илона была из трудной семьи. Отец – алкоголик, ранее судимый, мать с умственными отклонениями. Девушка закончила пищевой техникум, пошла работать в пельменный цех. Заметив усердие Илоны, руководство регулярно повышало ее должностной статус. В 27 лет девушка стала заведующей всем мясным производством на фирме, начала неплохо зарабатывать. У нее начались любовные отношения с одним из поставщиков, девушка забеременела. Мужчина сообщил, что он женат и разводиться не планирует. Илона приняла решение родить для себя, что и сделала, произведя на свет сына. Всего несколько месяцев проведя в декретном отпуске, девушка вернулась на работу. Спустя четыре года она вновь оказалась в аналогичной ситуации. Она забеременела от сына учредителя фирмы (парню было 28 лет). Несмотря на то, что их отношения к этому моменту времени длились уже больше года, жениться тот отказался. Решив, что она станет для всех посмешищем, что ее жизнь не удалась, Илона выпила для храбрости водки и на скоростной трассе направила свою машину лоб в лоб с «Камазом». По случайности, фура оказалась пустой, а камазист не растерялся и успел чуть отвернуть в сторону. Удар получился по касательной, Илона потеряла ребенка (случился выкидыш), но сама осталась жить. Одна из ее подруг привела ее ко мне на прием и часть психологических проблем несчастной девушки решить все-таки удалось.       


Александр 27 лет проживал (надеюсь, и сейчас проживает) на крупной железнодорожной станции, что придало его истории ощутимый железнодорожный колорит. Парень работал старшим охранником на складе крупной транспортной кампании, проявлял себя очень ответственным, был на хорошем счету, всеми любим. Его угораздило влюбиться в некую Татьяну, веселую разбитную разведенку примерно в возрасте тридцати лет. Татьяна имела двух детей, любила хорошо погулять, зарплаты ей явно не хватало. Она начала махинировать, стала воровать и перепродавать товар. Ей потребовалось прикрытие и она профессионально влюбила в себя Александра. Роман продолжался почти два года, парень привязался к ее детям, начал предлагать ей завести совместного ребенка, затем предложил создать семью. Татьяна, имевшая сразу множество связей с мужчинами и планирующая уехать из поселка в краевой центр, решила, что дело зашло слишком далеко. Она отказала Александру, заявив о прекращении отношений. Когда парень принялся настаивать, она напрямую рассказала, что дружила с ним только ради того, чтобы он закрывал глаза на некоторые ее шалости с товарами. Вне себя от горя, Александр несколько дней мучительно искал выход из ситуации, а затем решил уйти из жизни. Оружие которым он был вооружен, было травматическим, поэтому застрелиться из него было невозможно. Тогда Александр решил броситься под поезд, однако решительности на это у него не хватило. Парень решил засунуть ногу в одну из железнодорожных стрелок во время перевода и тем самым гарантированно попасть под состав. Выждав момент, Александр действительно засунул ногу в стрелку, дождался ее перевода и оказался в железном капкане. К счастью, диспетчер станции вовремя узнал о случившемся, поезд, проходя через станцию сбрасывал скорость и потому, получив сигнал от диспетчера, машинист успел остановить поезд. Александр попал в больницу с раздробленной ступней ноги, все произошедшее он объяснил случайностью. Однако в доверительной беседе с лечащим врачом – еще молодой девушкой, он все-таки признался во всех деталях этой истории. Девушка-врач когда-то посещала мои лекции по семейной психологии, она привезла Александра ко мне на прием. Парня удалось убедить в том, что мир не так уж и плох. В том, что он женился на девушке-враче, особых сомнений у меня нет. Пользуясь случаем, желаю им семейного счастья.        


Катя, 24 года. Девушка отличалась скандальным поведением, начиная с детства. Убегала из дома, угрожала самоубийством учителям. Уйдя из школы после девятого класса, учиться в училище Катя так и не смогла. Обладая талантом художника, девушка начала карьеру уличного портретиста, работая возле крупных торговых центров. Богемный образ жизни, спиртное и интим со случайными знакомыми быстро привели девушку к наркомании. Однако стараниями родителей, ее удалось все-таки увести с этого смертельного пути. Именно в этот момент времени мне довелось впервые познакомиться с девушкой и оказать ей посильную помощь. Кате исполнился 21 год, она немного повзрослела, закончила вечернюю школу, стала работать в рекламной фирме, заниматься декоративными украшениями фасадов и вывесками. В 24 года у нее завязываются первые действительно серьезные отношения с ровесником – коллегой по работе. Однако спустя несколько месяцев парень узнает о ее сложной молодости, его родители категорически воспрещают ему встречаться с Катей. Парень извиняется перед девушкой и говорит, что все между ними кончено. Катя не находит ничего лучшего, как обратиться к старым друзьям наркоманам, покупает там сразу несколько доз героина и вкалывает себе, рассчитывая на легкую смерть от передозировки. Девушка делает себе укол в чужом подъезде, теряет сознание, однако бдительные бабушки обнаруживают ее, а бригада «Реанимации» успевает сделать свое дело. Так я встречаюсь с Катей во второй раз. После наших занятий мы принимаем совместное решение начать новую жизнь Кати в каком-то другом городе. Катя переезжает из Красноярска к родственникам в Новосибирск, где ее судьба действительно сложилась. По моей информации, девушка вышла замуж, родила, у нее все хорошо.       


Таня в 34 года была профессиональной самоубийцей. Первый раз она резала себе вены в 15 лет, в знак протеста против поведения классного руководителя, но это оказалось просто царапинами. В 19 лет она снова попыталась вскрыть себе вены прямо в ночном клубе, где увидела, что парень, который ей нравился, танцует с другой. С трудом закончив институт (с двумя академическими отпусками), Таня стала работать менеджером по продажам. В 25 лет она вышла замуж за мужчину, с которым была знакома всего три месяца. В 29 лет девушка уже развелась, оставшись одна с трехлетним ребенком. В возрасте 34 лет, когда сыну исполнилось семь лет, Таня не выдержала окончания отношений с очередным мужчиной и решила свести счеты с жизнью уже окончательно. Она попросила родителей погулять с внуком, а как только они вышли за порог, используя приделанный к потолку турник (оставшийся от мужа – спортсмена), сделала самодельную виселицу, сунула голову в петлю, отбросил табуретку. По волею случая, ее сын забыл дома варежки, родители вместе с ним быстро вернулись домой. Двери Таня предусмотрительно не закрывала и, войдя в квартиру, ее родители и сын увидели, как мама бьется в петле. Отец не растерялся и срезал веревку, Таня вновь осталась жива.

Ко мне на прием родители привели семилетнего Гаврилу, который боялся даже на минуту оставить маму одну и страдал ночными кошмарами: бедному ребенку все время казалось, что с мамой что-то случится страшное. Я пригласил к себе и горе-мамашу. После нескольких встреч к ребенку вернулось душевное равновесие, а вот за примерное поведение его матери в будущем лично я поручиться так и не смог.


Константин, 36 лет. Жизнь мужчины была удивительно проста и, одновременно, прихотливо закручена. Отец-алкоголик регулярно избивал сына и жену. Поэтому Костя в 12 лет пошел заниматься боксом, чтобы защищать маму от папы. В 17 лет он становится кандидатом в мастера спорта, в 21 год – мастером спорта. Служит в элитной войсковой части, в спортивной роте. Однако его мечты пойти служить в  ФСФ не увенчались успехом: в родне были судимые, поэтому ему отказали. Вернувшись из армии, парень так активно отмечал свой «дембель», что в пьяной драке в ресторане кулаком убивает человека. Получив десять лет тюрьмы, возвращается домой через восемь лет. Начав работать установщиком железных дверей, быстро становится игроманом, просаживает все свои деньги в игровых павильонах. Оказавшись в долгах, решается на кражу из одной из тех квартир, где сам устанавливал двери. Милиция быстро «вычисляет» парня, Костя вновь оказывается за решеткой на четыре года. В колонии он начинает переписку с девушкой Светланой из родного Красноярска. После окончания срока приезжает к ней, начинает строить отношения. Через полгода пара подает заявление в ЗАГС, однако через две недели Светлана встречает другого мужчину и забирает из ЗАГСа заявление. Считая, что его жизнь полностью неудачна, Константин бьет себя ножом в сердце, однако промахивается и попадает в легкое, оказывается в реанимации. Родная мать выхаживает парня (отец к этому времени уже уходит из жизни), просит его сходить к психологу. Мужчина упорно не хотел жить, даже временами прекращал принимать пищу. Чтобы начать все сначала, пришлось пойти на крайние меры. Мы убедили Константина креститься, затем сменить фамилию, взяв фамилию матери. Так мужчина начал жить сначала, получил второй шанс. Константин выздоровел, вновь вернулся в бизнес по установке дверей, создал свою артель, начал неплохо зарабатывать. Спустя полгода он начал отношения с другой девушкой. По словам его матери, регулярно звонящей мне каждые полгода, его жизнь развивается успешно, на момент написания этой книги он давно женился и ожидал уже второго ребенка.


Теперь давайте поговорим предельно откровенно. За двадцать лет работы семейным психологом, я пришел к твердому убеждению:


Для большей части людей совершавших акт суицида любовная или семейная тематика – всего лишь повод либо обратить на себя внимание, либо привести в действие тот механизм самоликвидации, который заложен в них генетически.


Уверен, что большинство практикующих психологов полностью меня в этом поддержат. Дело в том, что когда начинаешь глубоко анализировать наследственность, биографию и личность тех, кто оказывался у меня на приеме после суицида, почти всегда выяснялось что-то из следующего списка (а то и весь список в полном объеме):

— У человека в числе близких родственников имелись люди с психическими расстройствами, в том числе покончившие самоубийством.

— Кто-то из близких родственников являлся алкоголиком или наркоманом. Отсюда, среди родственников немало судимых.

— Будущие самоубийцы еще с детства отличались крайностями в поведении: либо предельной незаметностью и малой общительностью, либо, напротив, крайней возбудимостью, склонностью к эпатажу, жизнью и поведению напоказ, «на публику».

— Будущие самоубийцы еще с детства оказываются психологически очень зависимыми от оценки окружающих, особенно лиц противоположного пола. Они часто имеют заниженную самооценку. Это часто является той основой, благодаря которой они также попадают в дурные кампании, становятся алкоголиками, наркоманами, преступниками, иногда игроманами. Если они вырастают в неполной семье, вероятность именно такого развития событий, становится очень и очень высока.

— Будущие самоубийцы еще с детства отличаются склонностью к шантажу окружающих по принципу: «Если вы тотчас же не сделаете для меня то-то, я – за себя не ручаюсь!!!».     


В психофизиологии и генетике уже давно говорят о наличии «гена самоубийства». Глубоко убежден: дело обстоит именно так и однажды человечество научится перекодировать или устранять проблемные генные коды. Однако, что же делать сейчас, тогда, когда какая-то часть мужчин и женщин, оказавшись в стрессовой ситуации после потери любимого человека, нет-нет, а задумывается  о том, чтобы свести счеты с жизнью? 

Допустим, вы – как раз и есть такой человек, который на потерю любимого человека отреагировал мыслью о суициде. Неважно, в какой виде вы себе его представляете технически. Неважно собираетесь ли вы дойти до конца, или просто привлечь к себе внимание, попугать окружающих. Вне зависимости, мужчина вы, или женщина, в соответствии с моими наблюдениями, в той или иной форме, мысль о самоубийстве должна была посещать вас уже не раз в жизни. Кроме того, в вашей родне обязательно должны иметься те, кто страдал душевными болезнями, алкоголизмом, провел полжизни в тюрьмах, или уже осуществлял суициды. (Причем, имейте в виду: мамы-папы нередко стараются стереть память о таких родственниках, специально не говорят об их наличии, поэтому внимательно расспросите о таких случаях у бабушек-дедушек). С высокой степенью вероятности, у вас могут иметься такие особенности собственного поведения, согласно которым:

— Либо вам все время кажется, будто к вам приковано внимание всех окружающих, все вокруг только и делают, что наблюдают за вашими успехами и радуются вашим неудачам. (Особенно на ниве любви). Поэтому ваше поведение часто очень нарочито, оно все время рассчитано на всех, вы – позер. Причем, не просто позер, а ваше поведение наполнено крайностями: то вы лучший ребенок в группе или классе, то вы сбегаете из детского сада или из дома. То надежный товарищ, то любите доводить ваших знакомых буквально до истерики своими придирками и едкими комментариями. То вы трус, то сразу резко – герой. 

— Либо, наоборот, у вас на редкость занижена самооценка. Вам кажется, будто всему миру глубоко наплевать на то, что творится у вас в душе, вы – совершенно неинтересны окружающим и на редкость некрасивы. Поэтому ваше поведение обычно очень незаметно, вы – классическая «серая шейка» или «серая мышка».  Вы считаете, что с потерей этого человека ваш шанс на счастливую жизнь безвозвратно потерян, а потому ваша дальнейшая жизнь бессмысленна…   

Теперь скажите: Имеет ли место то, что я описал, в вашей жизни? Не торопитесь с ответом, подумайте, вспомните те или иные факты из вашей биографии и родословной, проанализируйте свой жизненный путь…

Вот сейчас, отвечайте: да или нет?

Допустим, вы ответили, твердое – нет! В таком случае, давайте закроем эту тему для разговора раз и навсегда. Вот так вот: Раз и навсегда! Дело в том, что раз во всем описанном вы себя не увидели и не узнали, значит, психотип потенциального самоубийцы – не ваш! Поэтому не стоит забивать себе голову тем, что не имеет к вам ровно никакого отношения. Вам дается однозначная команда ЖИТЬ! Жить дальше, вне зависимости от того, в какую сторону будет развиваться ваша дальнейшая любовная биография: или вы сможете восстановить эти любовные отношения и создадите семью именно с этим человеком, или найдете себе кого-то еще. Причем, очень даже может быть, гораздо лучше прежнего… В данном случае очень рекомендую вам ознакомиться с двумя моими книгами по данной тематике. Если вы – мужчина, прочтите книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Если вы – девушка, прочтите книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают». Уверен: не пожалеете! А все мысли о самоубийстве как рукой снимет!   

Теперь, допустим, другой вариант развития ситуации. Вы с грустью ответили: «Да, уважаемый Андрей Викторович, все это – обо мне и еще раз обо мне! О горе мне! Что же мне делать?! Может быть я обречен(а)?!». Тогда я обращусь к вам со следующей речью: «Дорогой мой читатель! Вне зависимости от того, какого вы пола, возраста и образования, вам следует понять две вещи:

1.Склонность к самоубийству – наследственная черта характера.

2. Для генетически наследуемой склонности к суициду, любовная трагедия, это не более чем один из поводов привести в действие тот механизм, который сконструирован и приведен в заряженное состояние еще до вашего рождения. Для которого личность того, кто вас бросил (или кого бросили вы сами, а затем раскаялись), по сути, совершенно не принципиальна. Принципиальна лишь ситуация, в которой вам душевно больно и морально тяжело.      

Проще говоря, каким-то образом, данный ген склонности к суициду оказался в вашей родословной и при распределении в данном поколенческом ряду случайным образом попал конкретно в вашу биографию. Подчеркиваю: совершенно случайным образом! То есть ни ваши бабушки-дедушки, ни мамы-папы, ни дяди-тети в этом не виноваты! Никакого заговора против вас даже близко нет. Никто в то не виноват ровно также, как и в том, что у вас какое-то особенное расположение родинок на теле, интересный оттенок цвета кожи или волос, или вам не нравится вареный лук, пленка на кипяченом молоке или овсянка. Это просто данность, которая имеет место быть.

Кроме того, имейте в виду: людей склонных к суициду, на самом деле, вокруг полным-полно. По различным оценкам, их число достигает до 15% всех живущих. А это, между прочим, почти каждый шестой вокруг! И ничего, живут себе и добровольно отправляться к праотцам вовсе не собираются.

Кстати говоря, большая часть того, что делает Мать-Природа, вполне целесообразно. Соответственно, если у людей есть ген самоубийства, значит, он для чего-то нужен. Причем, нужен не только и не столько самому индивиду, который его в себе несет, сколько человеческому обществу в целом. По этому поводу имеются различные мнения. Лично я предполагаю, что ген самоубийства присущ определенному проценту людей, чтобы в критический момент времени они заслонили своим телом общество, своими жизнями спасли других. Например, известно, что очень многие из тех великих мужчин и женщин, что пали во время проведения своих реформ или в бою смертью храбрых, не испугавшись врага, приняв на себя всю тяжесть удара, в своей юности (да и во взрослой жизни), не раз задумывались о самоубийстве, были на шаг от этого во время своих любовных и семейных драм. Они писали об этом в своих дневниках, письмах, книгах и биографических воспоминаниях. Многие видные ученые, талантливые писатели и поэты, знаменитые художники и композиторы также неоднократно говорили о том, что мысли о суицидах бродили и в их умных головах, а определенная (производная от суицидных мыслей) «безбашенность», «оторванность» не раз давала им ту крайнюю напористость и предельную смелость, что помогала состояться открытиям и шедеврам.

Поэтому, принципиально считая, что ген самоубийства – это некий резерв всего человечества, лично я категорически против, чтобы кто-то тратил его на… примитивное самоубийство из-за того, что кто-то кого-то бросил в любви! Смех, да и только! Это – точно не повод для самоубийства. Это – повод использовать имеющиеся особенности характера для того, чтобы добиться чего-то большого и великого, обессмертить себя и свой род каким-то крупными поступками.


Заканчивать жизнь самоубийством еще не имея детей – это категорически неправильно, так как свой род необходимо продлить: вдруг ваши гены еще пригодятся человечеству лет так через сто! Может именно из ваших потомков будут происходить первые покорители иных галактик! Если же у вас уже есть дети – заканчивать жизнь тем более не нужно: Детей нужно вырастить и воспитать. А ведь это так интересно!         


Ну и самое главное: А почему это кто-то должен за вас решать, жить вам или нет?! Почему какой-то там прадедушка или пра-пра-прабабушка, по чьей-то из линий родни, передав вам свой специфический ген, должен вас принуждать покончить самоубийством из-за каких-то там закончившихся любовных отношений? Мало того, что, скорее всего, если бы им самим дали бы по этому поводу слово, категорически запретили бы вам даже думать на эту тему (ведь все наши бабушки-дедушки нас любят и желают нам только добра). Так, повиноваться тому, что досталось вам от кого-то, вообще смешно и нелепо. Для меня это также смешно и нелепо, как если бы вышел закон, по которому все новые поколения просто обязаны донашивать за своими мамами-папами, бабушками-дедушками их одежду. Представьте себе: вы вынуждены будете ходить в ночной клуб в том, в чем ваш дед или бабушка ходили в клуб сельский. Или носить на учебу или работу то, в чем ходили ваши родители. Ха-ха-ха три раза! Вот именно. Поэтому и выполнять команду доставшихся вам по наследству специфических генов – как раз из той же серии.       

Исходя из этого, авторитетно вам заявляю: Думать о завершении своей жизни самоубийством только исходя из того, что у вас такая наследственная предрасположенность и вас кто-то там разлюбил и бросил, это примерно тоже самое, что и отказаться от использования томатного кетчупа при поедании шашлыков просто потому, что «кетчуп – это кровь убитых помидоров». То есть, просто глупость несусветная! Гораздо правильнее и умнее:

— во-первых, жить, то есть быть живым как можно дольше;

— во-вторых, жить исходя из собственных жизненных планов, а не из-за какой-то там комбинации хромосом и генов;

— в-третьих, все-таки встретить в жизни того человека, кто вас оценит все-таки именно по достоинству, создать семью и родить великолепных детей;

— в-четвертых, много добиться в жизни, состояться в ней, стать Личностью;

— в-пятых, не забыть поздравить меня с днем Рождения 5 ноября, потому что, отговорив вас от такой глупой затеи как мысли о суициде, я почти-то помог вам заново родиться. А значит я вам почти родственник. А родственников принято поздравлять с днем Рождения. Логично? Конечно, логично! Ну, вот вы и улыбнулись. Чего я, собственно говоря, и добивался своей шуткой про поздравление меня с днем Рождения! В общем, вы поняли:


Жизнь – это вовсе не шанс на совершение самоубийства.

Жизнь – это возможность стать и прожить Человеком, Личностью!

И обязанность произвести на свет и воспитать таких же детей!

И нечего от этой почетной миссии отлынивать на небесах!

Даже сам Господь Бог так считает! А с ним лучше не спорить!


Уверен, что сумел вас убедить. Во всяком случае, те несколько сотен мужчин и женщин, которых за двадцать лет моей работы семейным психологом удалось отговорить от такой глупой затеи как суицид, впоследствии все сказали мне за это большое спасибо! Абсолютно все! И их близкие и родные, кстати сказать, тоже. В том числе и те, кто затем стал их мужьями и женами, полюбил их и дорожит ими.  

 Завершая же наш разговор, в качестве традиционных практических рекомендаций я попрошу вас о трех вещах:

1.Живите долго и счастливо, не стремясь укорачивать свою жизнь: она и так сама по себе короткая и следует дорожить ее каждым мигом!

2.Если у вас на самом деле были мысли о суициде, перечитайте эту главу.

3. Если мысли о суициде после трагического завершения любовных отношений есть у кого-то из ваших родных или близких, дайте им вовремя прочесть эту книгу. Вполне возможно, мы сумеем изменить их взгляд на мир в более позитивную сторону.    

На этой позитивной ноте мы и закончим наш разговор в этой главе.


Ремарка.

Хочу поделиться с вами одной мыслью:


Любовь – это чувство которое придумано, что помогать нам Жить, дарить Жизнь нашим детям и радоваться Жизни вмести с ними! Поэтому давайте использовать Любовь только по назначению!


Думаю, что вы со мной согласитесь!            


Глава 8.
Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия!

Тема этой главы предельно понятна. Однако не могу отказать себе в удовольствии процитировать одно письмо, которое пришло ко мне на мою электронную почту еще в 2007 году от Инны из города Ростов-на-Дону. Тем более, об этом прямо у меня просили.


Инна, Ростов-на-Дону. Здравствуйте, дорогой Андрей. Не знаю, какова вероятность вашего ответа, но все равно напишу. Напишу хотя бы потому, что у меня мало знакомых, и пообщаться мне элементарно не с кем. Напишу хотя бы для того, чтобы перестать быть такой дурой, какая я была все последние годы. Сама я с Азова, там на городском пляже я и познакомилась с Антоном. Он-то как раз был и есть из Ростова-на-Дону. Мне двадцать, ему двадцать семь. Зачесалось под хвостом, так я вся к нему. Как в детской считалке: Любовь до гроба, дураки оба. Еле-еле закончила техникум, поссорилась с мамой и папой, переехала к нему в город. Два года жили в квартире с его бабушкой, работала в супермаркете продавцом, все до копейки отдавала ему. Денег вечно не хватало, ходила в старье, а он говорил, что у него одна мама, она болеет, и он все отдает на ее лечение. Говорил, как она выздоровеет, сразу поженимся, заведем детей. Верила, мечтала, надеялась. Только три месяца назад, наконец, догадалась, что мой Антон – наркоман. Начала говорить с ним, умоляла бросить, а он сказал, что я ему была нужна просто как источник дохода и теперь могу уходить. Как он сказал, проваливай обратно в свою дыру, найду себе другую кукушку. Месяц провела в слезах, никогда в жизни так не плакала. Думала, умру, но не умерла, сама удивилась. Мой директор оказалась умной женщиной, она меня пожалела и поддержала. Не отпустила домой обратно в Азов, помогла мне найти недорогой вариант квартиры, съехать. Антон стал приходить ко мне на работу, тоже плакать, говорить, что любит. Что только поэтому не посадил меня саму на наркотики. Не знала верить этому или нет, решила не верить, может, это ему просто стало не хватать моей зарплаты. Потом он пропал. Спустя две недели назад мне позвонила его бабушка и сказала, что он оказался кому-то много должен и сбежал из города. И что я даже могу вернуться к ней жить.

Переезжать обратно я не стала, но стала заходить в гости к совсем чужой для меня бабушке, покупать ей продукты. Позвонила домой, помирилась с родителями. Мама обещала приехать, меня навестить. Все как-то устаканилось, мир вокруг меня начал приходить в равновесие. Решила поступить на заочное в университет, выучиться на экономиста, чего-то добиться в жизни. Еще я поняла, что как бы не было в жизни все ужасно, главное – не раскисать, не сломаться внутри себя, не проклинать свою любовь, даже если она была совсем беспонтовая, шальная. Надо просто жить, не бояться обращаться за помощью к тем, кто вокруг: кто-нибудь все равно обязательно поможет. Не важно, что именно у вас случилось, важно, как вы себя поведете, как будете жить дальше. Любая трагедия как-то завершится, вы сделаете из нее свои выводы, пойдете по жизни дальше. Преданная и растоптанная любовь – это особенно больно, но все равно это не повод складывать руки. Все как-то решится, я верю, я знаю, что новая любовь меня все равно найдет. Только важно, чтобы я сама сумела ей правильно распорядится. Ведь не любовь виновата во всех наших бедах, а отсутствие у нас ума, дурость какая-то. Так я думаю, так считаю.

Пока горевала, мне в магазине девчонки дали прочитать вашу книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Возвращать прошлую любовь я не стану, подожду лучше новую. Но книга мне понравилась, поэтому и решила вам написать. Если вам не трудно, еще опубликуйте мое письмо. Не знаю почему, но очень хочется. Может это кому-то еще поможет. Особенно девчонкам. Да и парням, может тоже, пусть девчонок своих не бросают, мы же им верим. Ответьте, пожалуйста, сразу. Меня это очень поддержит.


Тогда в 2007 году я сразу ответил Инне, написал ей развернутое письмо с поддержкой. Но ответа мне больше не было. Как я понял, своего электронного адреса у нее не было, она писала мне с адреса какой-то из своих подруг. Поэтому я до сих пор и не знаю, получила ли эта мужественная девушка мой ответ.

Самое ее письмо по тональности не подходило ни под одну из моих предшествующих книг. И вот только сейчас я понял, как оно будет очень уместно. Поэтому, опубликовав это письмо, я очень надеюсь сразу на три вещи:

— что с Инной все хорошо, она встретила свою настоящую любовь, вышла замуж, уже стала мамой и у нее все хорошо;

— что ей в руки попадет эта книга, она прочтет ее и узнает, что я выполнил ее просьбу – опубликовал ее историю;

— что само это письмо поможет очень многим девушкам и мужчинам понять следующее:


Любая самая страшная любовная трагедия – это лишь один из многих актов длинной театральной постановки под названием «жизнь».

Вслед за трагедией обязательно наступит антракт.

А вот то, что будет дальше – комедия, новая трагедия, любовный роман, или просто ваша счастливая жизнь, каков будет дальнейший репертуар самой жизни – зависит только от вас и от вашей житейской мудрости!


Поскольку больше к этому добавлять нечего, сразу перехожу к практическим рекомендациям на тему, как убедить себя, что все случившиеся с вами любовные перипетии – не трагедия.      


Практические рекомендации.    


Первое. Проведите аналогии!   

Для начала вспомните десятки аналогичных примеров из жизни своих друзей и знакомых. Своим мысленным взором пробегитесь по всему своему классу, своей группе в вузе или техникуме, своему коллективу. Выявите ситуации, когда люди расставались, а затем находили себе других совершенно обалденных парней или роскошных девушек! Между прочим, гораздо лучше тех, что были у них до этого. Ведь вы точно знаете массу таких примеров. Не так ли? Конечно, так! А кто вам сказал, что ваша собственная ситуация не из этой же серии?!


Второе. Признайте правоту окружающих.

Когда люди дружат, они временно глухи и слепы к мнению окружающих. А ведь именно окружающие – мамы и папы, братья и сестры, различны друзья-подруги уже тогда, то есть по сути дела – сразу говорили и предупреждали, что этот человек – не ваш! Что он(а) как-то не так к вам относится! Что у него(нее) не хватает образования, внешних данных, такта, воспитанности и, элементарно, мозгов! Что вы точно не одного поле ягода! Что не с его(ее) физиономией переть в калашный ряд! Что он(а) вас не заслуживает! А вы себя не цените и очень этими отношениями занижаете! И прочее, прочее, прочее!

Теперь-то вы можете отдышаться, прийти в себя и понять, как правы были все ваши близкие и родные! Скажите им большое-пребольшое спасибо! Навсегда запомните:


Наши родственники, друзья и знакомые – это первая линия нашей обороны!

Причем, даже тогда, когда мы не видим необходимости оборонятся!

Точнее, именно тогда, когда мы сами не видим для себя опасности.

За это можно и нужно сказать им большое спасибо!


 Кстати, пообещайте им впредь лучше прислушиваться к их предупреждениям! А нынешние закончившиеся отношения сдайте в архив как не прошедшие фейс контроль со стороны окружающих. Прямо так и сделайте! Соберите все открытки и письма от вашего партнера, всякие ваши фотографии, сложите их в специальную папочку, напишите на ней «Архив: только для служебного пользования!», и спрячьте ее куда подальше. А то и вообще торжественно ее сожгите или отправьте в мусоропровод. Глядишь, сразу станет легче! 


Третье. Поймите всю незначительность этой любовной истории в вашей жизни. 

Например, спросите самих себя, сколько лет вы планируете прожить. Например, 60, 70, 80 лет! Или 100! Затем разделите эту цифру на количество лет, проведенных вами впустую с этим человеком. Например, предполагаемые 80 лет разделить на 5 лет, проведенных вместе. Получится 20. Выходит, вы потратили (отдали) на свою бывшую любовь всего одну двадцатую часть своей жизни. Конечно, ощутимо, но, согласитесь, не смертельно! А если вы продружили всего два года, а планируете прожить 80 лет, значит 80 делим на 2, получается 40! То есть вы потратили всего одну сороковую часть своей жизни! Не о чем говорить! Да и вообще, одной сороковой частью жизни вполне можно пожертвовать ради того, чтобы в дальнейшем не повторять сделанных ошибок! Согласны?! Вот и умницы!

Даже если вы провели вместе 10 лет, так это всего одна десятая от ста! Так что, жизнь продолжается даже в этом случае! Да и вообще, давно известно:


За одного битого двух небитых дают!

В любви это особенно актуально и злободневно!


Так что, поздравляю вас: Ваша стоимость и значимость только что выросла в два раза! Гордитесь собой!


Четвертое. Дайте себе нужную установку!

Обязательно замените ту запись, которая соответствовала в вашем мобильном телефоне номеру любимого человека. Как правило, у всех влюбленных вместо фамилии своего парня или девушки написано что-нибудь типа «Любимый», «Сладкая», «Котенок», «Милая», «Пусик» и т.д. и т.п. Соответственно, когда вам звонили или писали эСМС-ки, вся эта милая чепуха высвечивалась на экране, и все это было очень и очень приятно. Но теперь-то время уже не то… Недрогнувшей рукой внесите в телефон изменения. Напишите что-нибудь вроде «Бывшая моб» или «Прошлый моб». Или даже: «Достал(а)!». Или еще: «Пора забыть». Теперь, когда вам будут звонить или писать, будет проще пережить все это эмоционально. (Исключение: Если вы влюбляетесь с завидным постоянством, значит, скоро в Вашем телефоне будут идти записи, типа: Прошлый 1 моб., Прошлый 2 моб., Прошлый 3 моб., и так далее. Так вы можете запросто запутаться, кто же вам пишет или звонит…)

Писать в телефонной записной книжке плохие слова (типа «Козел» или «Гадина») не рекомендую. Вообще не советую откровенно унижать свои прошлые отношения. Они ведь все равно – ваши собственные. Так что, давайте не будем каждый раз переписывать историю по-новому…


Пятое. Пожалейте того, с кем вы расстались.

Неважно, мужчина это или женщина, неважно, кто был инициатором расставания, неважно, из-за чего вы расстались: Если ушли именно вы, в любом случае, в этом расставании есть доля вины того человека, который что-то сделал не так, и, тем самым, потерял возможность быть рядом с таким, в сущности, добрым, честным, веселым, красивым и сексуальным представителем своего пола, каковым, без сомнения, являетесь именно вы!

Если бросили вас – тут вообще бескрайние просторы для жалости. Ведь, хуже всего, на самом деле, всегда именно тем, кто бросает. Во-первых, именно они берут на себя вину за окончание отношений. Во-вторых, их в гораздо большей степени, чем брошенного человека, может мучить совесть за то, что они причинили страдания тому человеку, которого отвергли. В-третьих, они возлагают сами на себя ответственность за собственную не сложившуюся личную жизнь в том случае, если она, действительно, потом не сложится. Так что, общем, похвалите саму(ого) себя, «полюблюськайте», так сказать, методом «от противного». И помните:


Чем больше вы станете жалеть того, кто не смог удержаться рядом с вами, тем больше вы будете чувствовать себя цветущим человеком в самом расцвете творческих, умственных, физических и сексуальных сил.


Данный метод часто является одним из наиболее оптимальных, для того, чтобы победить еще одно очень неприятное последствие неудачных любовных отношений – ощущение, того, что вы какая(ой)-то «неполноценная(ый)», раз с вами ни у кого ничего не получается «всерьез и надолго». По моим наблюдениям, такое впечатление о самих себе формируется, по меньшей мере, у каждого пятого участника неудачных любовных отношений. И это является ничем иным, как одним из вариантов распространенного среди людей комплекса неполноценности. Это, так сказать, его любовный вариант. Он здорово мешает вполне нормальным и абсолютно здоровым людям идти по жизни дальше и заводить новые знакомства. Ведь, пораженные этим недугом люди, начинают думать примерно так: «Ну, кому я такой (такая) нужен (нужна)!? Разве я смогу встретить и удержать возле себя достойного человека, если от меня отказываются другие, если я не способен (не способна) вызывать к себе интерес...»  

   Таким людям обычно советуют завести себе нового дружка или подружку и благодаря самому факту нового знакомства преодолеть этот надуманный комплекс. Это тоже правильный метод лечения. Я его тоже всем советую. Но, только при соблюдении одного правила: Не кидайтесь в новые отношения как в бой, как в последний раз, не ведите себя так, словно именно от этих новых отношений зависит все ваше будущее. Не совершайте «в горячке боя» новых ошибок, которые только наложатся на ваши старые ошибки и психологические проблемы и создадут Вам дополнительные сложности.

Чтобы избежать новых и старых ошибок, чтобы быть морально и психологически готовыми к новым любовным испытаниям, сначала поднимите себе жизненный тонус. Покопайтесь в себе и найдите множество великолепных качеств, за которые вас просто нельзя не ценить. Выясните сами и поспрашивайте ваших друзей и знакомых: Симпатичны ли вы, веселы ли вы, можете ли вы правильно подать себя, и т.д. и т.п. Создайте перед новым боем себе прочный тыл и плацдарм, в виде самоуважения к себе. А для этого, как я уже сказал выше, лучше всего пожалеть другого. В данном случае, своего прошлого любимого человека. После такого вот повышения собственного рейтинга путем «от противного», жить вам станет гораздо легче и веселей. А на веселую и счастливую улыбку человека, который сам себя уважает, и другие люди потянутся…

В общем, пока вы сами себя не начнете ценить и уважать, никто за вас не будет держаться. Мир людей – жестокий мир. В нем уважают только сильных…                       


Шестое. Разозлитесь на своего бывшего любимого человека.

Смиритесь с мыслью о том, что даже если вы прекратили ваши любовные отношения «по-хорошему», без взаимных проклятий и обвинений, для облегчения душевных мук, вам все равно придется (хотя бы на время) обидеться на своего бывшего любимого человека. Сейчас так надо. 

В жизни, «по взаимному согласию» любовные отношения прекращаются крайне редко. Поэтому, максимально идеальный вариант, это если кто-то является инициатором расставания, а вторая сторона, которая будет испытывать определенные страдания, при этом, не будет сильно мешать первой стороне строить новые личные отношения. Это я и называю «по-хорошему».     

Конечно, бывают и исключения, когда люди продолжают относиться друг к другу очень трепетно и нежно даже через годы, после своего расставания. Но это, обычно, происходит тогда, когда люди, все равно продолжают искренне любить друг друга, а их расставание было связано с какими-то объективными событиями. Но, даже в этих случаях, согласно моим опросам и наблюдениям, на первом этапе «постлюбовных отношений» даже у них наблюдалась неожиданная для них самих внутренняя обида на того, кто когда-то был рядом…

Почему это происходит, почему это надо? Дело в том, что мозг человека в какой-то мере напоминает дорогое и сложное электронное устройство. И как каждое дорогое электронное устройство, чтобы «не сгореть от перепадов напряжения в сети», он имеет свои внутренние «предохранители», по своей сути и функциям очень напоминающие обычные бытовые предохранители. Их задача, в нужный момент (когда порог напряжения становится опасно высок) или выключить устройство на какой-то период вообще (это когда вы падаете в обморок от волнений или от боли. Сценарий №1), или просто мгновенно переключить его с одного режима на другой (Сценарий №2).

В случае с закончившимися любовными отношениями, мы имеем сценарий №2. Ваше сознание, какое-то время, по инерции, будет продолжать все еще думать о бывшем(ей). В конце концов, так много месяцев или лет, оно, как радио, было настроено «на частоту» другого человека. И по-другому быть не могло. И вот теперь, после прекращения отношений, у вас начинается своеобразное раздвоение сознания. Одна его часть, контролируемая вашей волей и разумом, желает забыть «того человека», и пытается «начать жить по-новому» (возможно, уже пытается «перенастроиться» на другого человека). Другая, полностью находящаяся под властью любви, принципиально отказывается это делать и прямо-таки настаивает на продолжении отношений.

И вот тут-то и нужен «предохранитель». Когда в вашем сознании начинается полный «раздрай», и вам уже хочется жить дальше по-новому, но, при этом, вы ежедневно вспоминаете десятки таких милых и приятных моментов, относящихся, преимущественно, к расцвету прошлых отношений, этот «предохранитель» берет на себя функцию «третейского судьи» и говорит вам: «Стоп! Так нельзя! Нужно определиться: Ты или любишь другого человека, и тогда давай-ка топай к нему и припадай к его (ее) ногам с просьбой «начать все сначала», или жестко и однозначно сбрасывай «груз прошлого», забывай его и строй любовные отношения с кем-то другим. Или так, или так! По другому, никак…». А поскольку, «просто забыть» бывшего любимого человека никто из нас не в состоянии просто «физически», в силу характерных черт работы нашего мозга, значит, эти участки памяти (где хранится информация о счастливом совместном прошлом) нежно срочно заблокировать. А сделать это можно только одним способом: Написать на этот участке памяти большими черными буквами слово «НЕЛЬЗЯ!», или «НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЕТ!». Проще говоря, ваш перегревшийся «предохранитель» (как в закипающем чайнике) должен щелкнуть и неожиданно-резко поменять полярность, сменить оценку этого участка памяти со знака «плюс» (+) на знак «минус» (-).

И если вы не сделали этого самостоятельно, то есть, в момент вашего итогового конфликта и расставания, значит, это возьмет на себя ваш предохранитель. В ответ на ваши добрые воспоминания, он будет старательно подсовывать вам все самые болезненные и неприятные воспоминания (особенно, если они у вас были записаны в специальной «Записной книжечке Обид»), будить ваши самые страшные прошлые и нынешние подозрения, и призывать вас, наконец-то (хоть сейчас!) одуматься и понять: «Тебя, на самом деле, не любили, а только использовали в своих целях! А ты «втрескался(ась)» по уши, как дурра(к)! Давай уже будь умней! Забудь эти месяцы и годы, выброшенные совершенно напрасно, успокаивайся и начинай жить дальше назло этой гадине! Ух!!!».

Наверняка, вы все это уже проходили. А если еще не проходили, значит, обязательно пройдете. И уже теперь будете морально готовы к пониманию тех процессов, что будут проходить у вас в сознании после начала разлуки. Отнеситесь ко всему происходящему с пониманием. Это нужно прости! Ведь теперь у Вас впереди жизнь уже без этого человека…

Итак, в вашем сознании обязательно щелкнет «предохранитель», который (временно или навсегда) очернит ваши совместно пройденные годы, докажет вам, как вы были наивны и как вы сильно ошибались в этом человеке, озлобит вас против того, кто «просто украл у вас лучшие годы и заставил их выкинуть впустую, вместо того, чтобы делать карьеру, зарабатывать деньги, обрастать знакомствами или, нормально жениться – выйти замуж», сделает однозначный вывод: В область воспоминаний о таком (как только что выяснилось) мерзком прошлом, ходить больше нельзя! (Помните: Ты туда не ходи, ты сюда ходи!). На этой области памяти будет навешан большой ржавый замок. И бегать туда вы отныне будете только тайком, изредка, отдавая себе полный отчет в том, что делаете это неправильно и вопреки собственным интересам…            

В общем, смиритесь с тем, что белое станет черным, а черное белым. Как бы грустно и несправедливо это не звучало: Временно (и только временно), и это вам сейчас, действительно, надо. Надо!

В период, наступивший непосредственно после окончательного расставания, вам необходимо срочно возненавидеть того, кого вы раньше так трепетно любили, ради кого вы были готовы пойти на любые жертвы, унижения и даже на смерть… Увы, это Вам необходимо.

Для интересующихся внутренним смыслом происходящих процессов, скажу следующее: Конфликт в вашем сознании двух очагов «любовного мышления», «старого» и «нового», если его своевременно не избежать щелчком «предохранителя», способен произвести страшные вещи. Люди теряют сон, совершают малоосмысленные поступки, их охватывает депрессия, они могут сойти с ума, совершить суицид. Или, напротив, начинают считать главной целью своей дальнейшей жизни возвращение потерянного человека, или страшную месть ему. Вы, наверняка, все это знаете. И, поскольку, ни вы сами, ни я, как автор этой книги, не заинтересованы в том, чтобы вы пошли этим страшным и гибельным путем, нам нужно вместе понять логику Матери-Природы, которая, когда-то и снабдила нас всех (в процессе эволюции) этим самым электронно-биологическим компьютером, под названием человеческий мозг.

Так вот, Мать-Природа, в принципе, тоже, не хочет, чтобы вы «засохли от любви», или выбросились в окошко. Ей нужно, что бы вы обязательно встретили себе любимого человека, создали семью и дали жизнеспособное потомство. Так сказать, продолжили линию эволюции. Это, с одной стороны. Но, с другой стороны, Матери-Природе очень обидно, что у вас в данном случае «не срослось». И она может неожиданно для вас решить, что вы биологически «неполноценная особь» – раз кто-то отказывает вам в возможности размножения. (Мол, какой вы «прибалт», раз не можете никого «приболтать»!). И, соответственно, посчитать вас «лишним элементом», «генетическим браком», подлежащим «исключению из линии эволюции», путем постепенного «сведения с ума». (Это, так сказать, способ приведения в исполнение приговора Матери-Природы.). И, в итоге, возьмет Мать-Природа, да и не позволит включиться вашему внутреннему «предохранителю». Или, включит его, а потом сразу выключит. Вы начнете страдать от эмоционального раздвоения, да и завянете…

Говоря об этом, я вовсе не шучу. Я знаю, о чем говорю. Врачи и психологи уже давно знают, что в момент самого сильного внутреннего дискомфорта, возникшего, как раз из-за того, что ваш защитный предохранитель сознания вовремя не включился, может резко падать иммунитет организма и люди начинают болеть такими болезнями, о каких они даже никогда в жизни не слышали, и какие были бы абсолютно невозможны тогда, когда люди еще были вместе. И все это потому, что Мать-Природа, таким образом, «казнит вас», проверяет вас на прочность, выясняет, сможете ли вы, выявив свою неспособность нормально организовать процесс своего размножения, выжить в этой ситуации…

Исходя из всего этого, я искренне советую «не идти против течения». Раз для вашего же блага нужно возненавидеть вашего бывшего любимого человека – уж будьте так добры, сделайте это и возненавидьте его(ее) всеми фибрами  души. И вам сразу станет гораздо легче. 

Помните: В этой ненависти нет собственно ненависти, нет настоящей оценки приключившейся с вами любви. Настоящая оценка произойдет позже. Через годы. Или быть может через десятилетия. Когда вы или поймете, что совершили роковую ошибку, расставшись с тем, кто вас так искренне любил, или поступили абсолютно правильно, «вовремя спрыгнув с этого поезда», так как «Бог меня надоумил, спасибо ему за это…». Все это будет позже. Намного позже. А пока – ненавидьте! И не надо этого бояться. В данном случае – это просто лекарство и еще раз лекарство. Выздороветь хотите? Вот – вот…

 А если так и не смогли возненавидеть, тогда со всех ног бегите за этим человеком и умоляйте его о возобновлении отношений. И если он настроен точно также, не повторяйте прежних ошибок, немедленно бегите в ЗАГС, оформляйте отношения, живите вместе, «плодитесь и размножайтесь». А вот если воссоединения не хочется и не получается, и «расколовшуюся чашу любви» ни вы, ни ваш партнер склеивать не собираетесь, тогда… ТОГДА ВЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ВОЗНЕНАВИДЕТЕ!!! ОХ, КАК ВЫ ЕГО НАЧНЕТЕ НЕНАВИДЕТЬ!!! Тогда Ваш эмоционально-психологический «предохранитель», все равно включится. Потому, что Матери-Природе все равно больше хочется, чтобы вы жили и давали потомство, а не ходили по квартире, придирчиво осматривая крепежи для люстр с целью выяснения, какая из них сможет выдержать ваш вес…

И еще: Если Мать-Природа занесла вас в свой «черный список» и упорно не включает предохранитель ненависти к бывшему любимому человеку, сделайте это сами. Или сами рассудочно напишите на листочке все плюсы и минусы общения с этим «так плохо поступившим по отношению к вам человеком». (И постарайтесь сделать так, чтобы минусов было больше…). Поймите еще раз:


Нельзя хорошо относиться к бывшему любимому человеку и тут же начинать новые любовные отношения с новым партнером. За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь!


Успешных отношений все равно не получится! Отсюда, наберитесь мужества и сделайте свой выбор. А потом либо вернитесь назад, либо обложите матом впустую потраченные годы и деньги и идите по жизни дальше. И тогда все у вас получится…

А вновь начать уважать своего бывшего любимого человека будете потом. Только тогда, когда у вас все сложится в настоящем времени…    


В общем, советую расставаться с вашим неудачным любовным прошлым, хоть и в слезах, но с определенным юмором и, главное, с боевым задором!! Так легче и полезнее! Честное Зберовское!


Ремарка.

Я очень благодарен Инне, которую я никогда в своей жизни не видел за то проникновенное письмо, которое, я уверен, очень поможет многим девушкам быть чуточку сильнее, а мужчинам – чуточку порядочнее! И если эта книга все-таки попадется ей в руки, очень прошу ее описать свою дальнейшую жизнь в письме на мою электронную почту, или позвонить лично мне по телефонам: 8 913 520 1001 или 8 902 990 5168. Буду очень признателен!


Глава 9.
Станьте еще лучше и успешнее в жизни!

Многие люди, которых бросили, или которые сами были вынуждены расстаться с кем-то ввиду бесперспективности данных отношений, часто жалуются на некое чувство опустошенности, на потерю какого-то смысла в жизни, на отсутствие целей в своей деятельности, на занижение своей самооценки. Однако, выход из этого состояния давно известен и пройти по этому пути в состоянии совершенно любой человек. Это особенно видно из трех писем, пришедших на мою электронную почту.


Евдокия, 26 лет, Звенигород, Москва. Здравствуйте, Андрей! Три года назад я рассталась со своим парнем, Ильей. Не смогла простить ему постоянные измены и вранье. Наверное, даже больше вранье, чем измены. Когда мы с ним в очередной раз плохо поговорили, мне стало очень и очень плохо. Подруга дала мне почитать вашу книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», сказала, что может быть, мои отношения с Ильей все-таки восстановятся. Прочла книгу буквально за ночь, тем более, что в этом состоянии мне все равно не спалось. Из прочитанного сделала окончательный вывод, что возвращать Илью мне точно не нужно. Так что, спасибо вам, за вашу книгу, а подруге, что вовремя мне ее подсунула.

В это время я училась на фармацевта, заканчивала четвертый курс в своем медицинском. Из-за постоянных ссор с Ильей, училась плохо, раз чуть не отчислили. Он ревновал меня и не пускал на фитнес, куда я до этого ходила. Из вашей книги я поняла, что он специально занижал мою самооценку, чтобы я думала, что никого лучше его я найти не сумею. Поэтому решила резко все изменить. Как не больно было на душе, взялась за учебу, пошла в спортзал. Все постепенно изменилось в лучшую сторону. Похудела, постройнела, сделала себе зубы (все время были с эти проблемы, стеснялась улыбаться, а он все подшучивал). Главное, стала лучше учиться. Закончила одной из лучших на курсе. Если до этого я ни о чем серьезном не думала, рассчитывала, максимум, работать в какой-нибудь аптеке, то на дипломе мне предложили пойти работать в крупную медицинскую кампанию, заниматься поставками лекарственных препаратов по всей России. Сильно волновалась, но пошла на этот эксперимент сама с собой. Все получилось и даже лучше. Сменила город, полностью переехала в Москву, стала начальником отдела. Сама еще этому не верю! Начала хорошо зарабатывать, сбылась моя мечта, отправила своих родителей в автобусный тур по Европе, оплатила им все сама.

Встречаюсь сейчас с Арсением. Ему тридцать лет, он был женат, но его жена умерла от болезни. Осталась маленькая дочь, мне удалось найти с ней контакт, меня хорошо приняли его родители. Правда, долго присматривались, но я на них не в обиде. Думаю, скоро поженимся, заведем еще своих малышей, очень этого хотим. Единственная проблема теперь – это мой бывший Арсений, который узнал о моих успехах и теперь все пишет и пишет мне по «Контакту», извиняется за прошлое, набивается опять в друзья.  Даже на работу ко мне просился! Но я ему вообще ничего не отвечаю, потому что, поняла в жизни главное: не всегда нужно цепляться за прошлое и прошлых людей, важно верить в себя и не бояться становится лучше и успешней за счет именно своих собственных ресурсов, а они ведь есть у каждого! Точно есть. Еще раз спасибо вам за ваши книги! Они помогают верить в себя и пусть люди не боятся идти только вперед и вперед. Так всегда и пишите. Удачи вам в жизни и меньше болезней! С уважением, Евдокия.


Алексей, 30 лет, Краснодар. Здравствуйте, Андрей Викторович! Ровно год и семь месяцев назад от меня ушла девушка. С Оксаной мы жили два года, думал, что создадим семью, заведем детей. Но однажды она сказала мне, что я совершенно, ни на что не способен в этой жизни, что она достойна большего, собрала свои вещи и съехала от моих родителей, с которыми мы живем. До Оксаны меня уже дважды бросали девушки, несколько раз я сам прекращал отношения. Сначала я хотел с горя напиться, позвал своих друзей, а пока ждал их, решил посмотреть что по этому поводу пишут психологи. На каком-то сайте попал на кучу житейских афоризмов, там были и ваши высказывания. Мне понравилось такое:  «Если от мужчины в возрасте от 25 до 45 лет несколько раз уходят девушки, значит, дело совсем плохо и ему нужно срочно радикально менять свои подходы к жизни». Я не сразу понял, что такое «радикально», потом понял, что это значит «полностью», типа «жестко». Пришли друзья, выпили с ними, они начали убеждать меня, что все бабы – суки и стервы, что они только торгуюсь своим телом, им лишь бы ободрать мужика как липку и так далее. Тут у меня в голове словно что-то выстрелило, как-то сразу вспомнил, что ровно тоже самое они же говорили мне, когда меня бросала Вика пять лет назад, а до Вики еще два года назад, когда меня бросала Анна. До меня окончательно дошло то, что должно было дойти раньше: реально все дело во мне! Это я в свое время сам бросил фил.фак. института, поссорился с родителями, ушел в армию, после армии служил в милиции, вылетел из нее за пьянку, стал работать охранником в супермаркете. Никто в моей жизни не виноват кроме меня самого, а девчонки правильно сделали, что от такой дубины отказались. Удивительно еще, что нормальные девчонки мне попадались.

Короче, я как бы проснулся. Пошел, сам закодировался от пьянки. На все свои накопленные деньги восстановился в институте на платной основе. Пошел работать в серьезную сельхоз фирму, стал торговым представителем. Стал зарабатывать хорошие деньги, наконец-то снял квартиру, съехал от родителей. За это время все у меня стало другое, как шутят друзья, даже морда лица. Закончилось все тем, что месяц назад встретил я Вику. Ту самую, которая бросала меня пять лет назад. Она уже побыла замужем, развелась из-за пьянства мужа. Мы снова стали с ней встречаться, думаю, получу диплом и буду уже на ней жениться. Тем более, что она любит меня в два раза больше, чем тогда, когда мы дружили с ней пять лет назад. И мне кажется, что не последнюю роль в этом сыграли мои успехи в жизни. Так что, отчитываюсь перед вами о проделанной работе, как перед родным отцом, или батюшкой. Спасибо за хорошее высказывание, которое вовремя мне помогло. Удачи вам в книгах и всех ваших начинаниях. Помогайте другим! 


Светлана, 38 лет, село Николаевка (район и регион неизвестны). Андрей, есть у меня такая глупая черта – писать письма. Всю жизнь их пишу. В молодости писала в «Крестьянку» и «Ровесник», потом был перерыв, сейчас вот снова за старое взялась, опять пишу. Правда, больше во всякие инстанции. Знаете, еще недавно у меня было такое ощущение, будто жизнь кончилась. А она как оказалась, только началась. Сама я по образованию учитель. Окончила педагогическое училище, вернулась в свою Николаевку работать. Успела получить бесплатно дом, старую развалюху, завела большой огород, вышла замуж за физрука. Парень был он сначала нормальный, только что из армии, правда, без образования. Посватался, поженились, родили двух детей, пацаны-погодки. Потом мой Олег подался в местные бандиты, да так и сгинул. Пропал без вести и все. Ни могилки, ни вестей. Почти три года ждала, потом поняла, что его уже нет. Так в 29 лет начала новую жизнь. Родители ни мои, ни его, помочь не могли, только чуть-чуть деньгами, они сами бедные. Школьной зарплаты не хватало, стала подрабатывать продавцом в продуктовом ларьке. Сошлась с шофером хозяина, Димой. Прожили с ним пять лет, родили дочь. Жили вроде неплохо, хоть и брак не регистрировали. Диме все не хватало денег, стал подрабатывать дальнобойщиком. Где-то в другом месте нашел себе молодую городскую девку и перебрался к ней. Известил меня об этом прямо оттуда, лично даже не приехал. Сказал, совестно.

В тридцать пять лет почувствовала себя старой-старой бабкой. Думала, жизнь прожила, все закончилось. Очень тяжело чувствовать себя брошенной, понимать, что твой мужчина нашел себе кого-то получше, помоложе, городскую. Но старшему сыну было уже четырнадцать, среднему почти тринадцать, дочери пять. Поняла, что надо жить хотя бы для них, да и пацаны мои уже могли помогать. Решила пересмотреть свою жизнь. Хоть и тридцать пять, но все-таки поняла, что живу, словно плывет корабль без капитана, без ясной цели, без линии горизонта, куда и к чему стремлюсь, самой неясно. Вспомнила, что сама много раз говорила детям в школе, что человек – звучит гордо, что всегда нужно иметь цель в жизни, так легче и правильнее. Начала напрягаться и думать сама.

Бросила школу, взялась я за животноводство. За бидон самогона мужики построили мне коровник и свинарник, курятник у меня и так был большой. Выращивала поросят, телят, кур, отказалась задарма сдавать мясо местным перекупщикам-армянам. На старой Ниве, оставшейся еще от первого мужа, стала выезжать к тракту, сама торговала всем свежим, с людьми знакомилась. Пережить пришлось много. Взятки платить и СЭС, и ГИБДД, и милиции, и администрации, чтобы от меня отстали. Давили на меня, штрафовали, плакала. Посадила на трассу свою двоюродную сестру, вдвоем стало веселее. Кто постоянно проезжал по трассе, привыкли к точке, пошли хорошие деньги, мяса перестало хватать. Скупила по дешевке в селе несколько паев, начала сама все на них сеять. Строила еще коровники и свинарники, сделала дома ремонт, купила еще машину с холодильником, начала выезжать в город на рынок. Три года пролетели как один день, ровно все только вчера начала. Сыновья уже заканчивают школу, выросли умные и трудолюбивые. Дочь хорошая хозяйка, ласковая, умная, участвует по Интернету в Олимпиадах, бывает, получается. Надеюсь всех доучить, пока школу мою в селе совсем не прикрыли.      

Взялась теперь за личную жизнь. Написала в «Одноклассниках», что фермерша, нужен нормальный мужик. Лучше, тоже фермер. Переписываюсь, бывает, приезжают женихи, присматриваюсь к ним. С выводами теперь не тороплюсь. Мне даже стало нравиться, смотринами заниматься. Ведь, получается, что я – самая лучшая невеста на весь район! Жизнь начала чувствовать, внимание мужское, в порядок себя приводить. Когда-то думала, что жизнь заканчивается, а теперь уверена, что еще поживу, да еще как поживу!

На вас попала через тот же Интернет. Читала там всякие пособия, как построить правильные отношения, нашла вашу книгу «Грабли для молодоженов». Думала про нас, про сельские браки пишите, а там, оказывается, про всех. Посмеялась, почитала, решила вам написать. Тем более, что сами предлагаете писать. Если куда мое письмо пристроите, прочитаю обязательно и еще напишу. И всем вашим читателям скажите, что когда человек остается в этом мире совсем один, жить помогают только дети и новые цели в жизни. А всех кто говорит иначе и, особенно начинает жалеть, взашей надо гнать поганой метлой. Те, кто жалеют, только вредят. На этом письмо и закончу. Привет вам из Никольского, приезжайте за парным молоком и настоящим маслом для ваших близких! 


Вот такие письма для начала нашего разговора. Двигаемся дальше. Вне зависимости от того, бросили ли вы своего партнера по любовным отношениям, или кто-то предал или оставил вас, согласно проведенным мною опросам:


Около 60% мужчин и женщин, потерявших свои любовные отношения хотели бы так или иначе «отомстить» своему бывшему партнеру, заставить его(ее) «пожалеть» о том, что они расстались.


Разумеется, этот подход в какой-то степени следует считать детским. Примерно из той же серии, когда маленький ребенок заявляет о том, что он сбежит из дома или умрет, и вот тогда-то все сильно-сильно заплачут!!! Однако, тем, кто уже взрослый, сообщаю: в реальности месть может иметь два варианта:


Мстить другому человеку можно либо понижая его статус, либо повышая свой собственный.


Ведь, согласитесь, в жизни все относительно. И любое действие, для своей оценки (вашей и чужой), нуждается в той системе координат, относительно которой оно и будет заметно. Кроме того:


Самое лучшее действие для морально страдающего, это когда, одновременно, повышается его статус и автоматически понижает статус другого человека относительно первого.

Ведь, что такое место? В бытовом понимании, месть – это некий поступок (серия поступков), который вызывает у того человека, который вам по каким-то причинам неприятен, моральную или физическую боль, чувство дискомфорта, досады, сожаления, «выбивает его из колеи», мешает ему жить, портит его жизненные планы, ухудшает его материальное или моральное состояние. Однако, с точки зрения психологии, месть – это еще и такое сравнение, сопоставление между собой двух людей, при котором один человек начинает понимать, что он(а) существенно уступает другому человеку по каким-то параметрам. По большому счету, местью можно считать и ваше достижение такого положительного результата, из-за которого бывший(ая) испытает моральный дискомфорт.


Самая лучшая месть другому человеку – это ваши личные достижения!


Скажу больше. Если мстить, просто понижая физический (делая больно), моральный (делая плохо), социальный (ухудшая карьеру) или материальный (разоряя) статус другого человека, доставляя ему проблемы, чаще всего, хуже будет только тому, кто мстит. Это проверенная многовековая практика, связанная с тем, что, занимаясь мщением, «работая на минус» своему врагу, затрачивая на это свое время и силы, человек в это время «не работает на плюс» для самого себя, тем самым, объективно, «работая себе же на минус». Схема, по которой «пусть у меня не будет коровы, но зато у врага – двух», заведомо неправильная, по сути – бесперспективная. Забудьте о ней.

Авторитетно заявляю: Самый идеальный эффект достигается только тогда, мстишь, повышая свой жизненный статус. В чистом виде, это даже не просто месть. Это самая удачная жизненная охота, которая позволяет, одновременно, убить даже не двух, а сразу четырех зайцев! Ведь, давайте, сначала ответим себе на вопрос: Что мы хотим, когда нас (таких хороших!) бросили? Или бросили мы, но просто потому, что на нас не женились, отказались иметь с нами общих детей или изменили. Опросы пострадавших людей показывают, что они хотят:

— Знать, что ТОМУ человеку станет плохо из-за того, что он так поступил и остался без нас. Знать, что «Бог его(ее) за этот поступок накажет». Знать, что ТОТ человек, в конечном итоге «пожалеет» о своем решении бросить того, кто его ТАК любил(любит).

— Устроить свою материальную и карьерную жизнь так, чтобы он(а) «всю жизнь завидовал(а)». (Типа: Он(а) идет со своей «новой(ым)» по улице, а вы себе едете мимо него(нее) на красном «Мерседесе», у вас громко играет музыка и солнце отражается в ваших роскошных солнечных очках от кутюр. Жизнь удалась! А ему(ей) тут же станет плохо…).

— Устроить свою личную жизнь так, чтобы, в конечном итоге, стать счастливым человеком, создать семью, родить детей, и больше не думать о бывшем(ей). Чтобы новый любимый человек оказался лучше прошлого. И тот, прошлый человек, при встрече понял, что он(а) сильно уступает тому, кто пришел ему(ей) на смену, буквально «по всем параметрам» и завял от тоски.

— Самый оптимальный вариант –  чтобы ТОТ человек посмотрел на все ваши жизненные успехи и попросился обратно. Покаялся, заплакал, признал, какой(ая) был(а) дура(к). А вы холодно пройдете мимо, крича в душе: «О да! Я это смог(ла)!!!»

Вот они наши «четыре зайца» (прошу не путать с «Девятью обезьянами», «Сто одним далматинцем», «Четырьмя танкистами и собакой», «Тремя в лодке с собакой» и т.д.). Если у вас есть что добавить еще, можете это сделать. Но, добавления о том, что вам очень хочется хоть изредка приходить на его (ее) могилу с цветами – не принимаются. Предупреждаю об этом сразу. Данная книга, не для некрофилов, не для тех, кто рассуждает: «Раз уж он(а) – не принадлежит мне, значит, пусть будет мертвым(ой), но лишь бы ничьим(ей). Эта книга – для тех, кто любит живых людей. И сам собирается жить дальше, несмотря ни на что! Даже, несмотря на закончившиеся отношения.  

В общем, ваша самая оптимальная месть должна состоять в том, чтобы все окружающие (и особенно тот человек, кто вас покинул) поняли: «На самом деле, вас не бросили, и не украли ваше время. Просто с вашей шеи Судьба вдруг сняла очень тяжелый камень, который до этого мешал Вам успешно двигаться по жизни. Отныне, все то время, которое вы тратили на него(нее), предоставлено только вам самим. И будет очень-очень глупо и совсем неправильно, если вы им не воспользуетесь. Так что, не пытайтесь что-то ОТНЯТЬ у него (нее), ведь так вы ничего не приобретете. Вы должны просто ПРИБАВИТЬ самим себе. И только так вы заставите его(ее) понять, что, покинув вас, этот человека очень сильно ПОТЕРЯЛ. А вы, тем самым, гораздо быстрее переболеете морально-психологически! Вот это и будет ваша идеальная месть. Ведь вы, отныне работая прежде всего на себя, двигаясь «в плюс», именно этими своими достижениями, можете оставить этого человека позади. Сделаете так, чтобы он почувствовал как сильно был не прав, как вас не ценил и не берег, испытал боль, расстройство и даже зависть. Понял, как МНОГО он потерял. И может быть, даже захотел вернуться к ТАКОМУ УСПЕШНОМУ человеку. То есть к вам. А вы по этому поводу еще сильно подумает…».   

В общем, если «случилось страшное», и вас бросили – это должно иметь точно такой же эффект, как будто у вас под ухом громко подали команду «Старт!». И вы должны моментально начать двигаться. Пусть вы пока еще не так богаты, пусть у вас пока далеко не самая идеальная фигура, пусть нет своей квартиры, или есть ребенок. Все это, конечно, серьезно осложняет жизнь. Но, подумайте сами: «Если начать жалеть самого себя, оплакивать прошлое, тосковать и сидеть в четырех стенах, значит ТОТ человек, на самом деле ПРАВ! От вас нет прока и пользы. Вами нечего дорожить, нет смысла за вас держаться! Выходит, вы без него(нее), действительно, «ноль без палочки». «Вы Никто и звать вас Никак». Без мамы, папы, и его(ее) вы ни на что не способны. Ни сделать карьеру, ни заработать денег, ни кому-то понравиться… Так что, выходит, правильно от вас отказались?».

Если вы готовы с этим смириться, тогда у вас мало шансов в жизни. И вы даже не сможете прилично «отомстить». Но лично я в это не верю. Не верю и все тут! Как психолог практик, я точно знаю:

Потеря любовных или семейных отношений – всегда шанс стать лучше и успешнее! Причем, абсолютно для всех мужчин и женщин!


Поэтому, если вы считаете себя ЧЕЛОВЕКОМ, потеряв любовные отношения – обозлитесь, «психаните» и стартуйте. Стартуйте обязательно! Стартуйте срочно, немедленно и неудержимо.

Ваш жизненный и личностный старт и есть ваша месть партнеру. Самая красивая, сладкая, высоко эффективная и оптимальная. Причем, это не просто месть. Вы решаете и «программу-минимум», то есть раздражаете своего бывшего(ую) своими новыми успехами и явным счастьем, отвлекаете сами себя от тягостных и грустных мыслей, готовите почву для возникновения новых отношений с каким-то другим человеком (ведь, что греха таить, всем нам нравятся именно успешные люди). Одновременно, вы закладываете основы для достижения и «программы-максимум», то есть перехода на следующий социально, материально и лично более успешный «этаж» вашей жизни, по классической житейской схеме: «Не было бы Счастья, да несчастье помогло…».

Таков мой взгляд на рано или поздно встающий перед каждым человеком вопрос: «Надо ли мстить своему(ей) бывшему(ей) и как именно это сделать?». Исходя из того общения с множеством людей, кто уже решал для себя этот вопрос, принципиально считаю: «Мстить обязательно надо! Но, мстить нужно так, чтобы ваша месть поднимала морально и материально именно вас, а не опускала того, кто оставил вас, как ненужную старую игрушку.


Сутью пост любовной мести является не наказание бывшего партнера, а повышение вашей успешности во всем!


Мы современные люди. И месть после любви должна быть современной и одновременно гуманной.  Ее девиз: «Не разрушать, а созидать…». И тогда поверьте мне как доктору наук и профессору: Тогда жизнь сама откроет вам такие двери, к которым вы раньше и подходить-то боялись. Отсюда следующее:


Одна большая практическая рекомендация: Повысьте вашу успешность во всем! 

Соберите всю вашу волю в кулак и сделайте как можно больше из приведенного списка:         

— Проявите инициативу на имеющейся работе, уделите ей больше времени, возьмитесь за какой-то сложный проект. Возможно, это заставит обратить на вас внимание вашего руководства, создаст удачную стартовую площадку для карьерного роста.

— Если это невозможно, или ваш(а) бывший(ая) работает вместе с вами, подумайте о смене работы на более перспективную и оплачиваемую. Разошлите везде резюме, начните ходить на собеседования. Поиск работы – не просто хороший способ улучшить свою жизнь, но и отвлечься от тягостных мыслей, завести себе новых знакомых.

— Если у вас прекрасная работа, но вы от нее далеко живете, займитесь вопросом переезда поближе к ней. Продажа одной квартиры и поиск другой – занятие настолько трудоемкое и увлекательное, что все грустные мысли как рукой снимет! И даже если вы будете переезжать из одной арендованной квартиры в другую, это и то вас отвлечет. И отвадит ходить к вам бывшего(ую).

— Если у вас нет квартиры, предпримите усилия по ее приобретению. Подумайте об ипотеке. Может быть, окажется возможно осуществить такую квартирную комбинацию с квартирами вашими родственниками, что вы все станетесь довольны, а у вас, наконец-то, окажется свой «угол».

— Может быть вам давно надоело жить в вашем городе или поселке, а ваши родственники или друзья из другого города или даже региона страны давным-давно приглашали вас к себе начать новую жизнь? Наберитесь же, наконец, мужества на переезд!!!! Особенно, если вы еще один(одна) и пока без детей.

— Может быть, вы давно планировали начать собственный бизнес? Так не пора ли перейти от слов к делу?!

— Если у вас еще нет машины, приобретите ее. Если она у вас есть – поменяйте ее на какую-то более интересную модель. Помимо повышения вашего душевного комфорта, не зная о вашем приобретении, ваш(а) бывший(ая) не сможет следить за вами.

— Если у вас не хватает денег на автомобиль – купите мотоцикл. Возможно, что летний отдых в седле «железного коня» быстро приведет вас в чувство. А среди байкеров и рокеров вы сможете подыскать себе что-то приличное.

— Если у вас в квартире все запущено и давно не было ремонта, сделайте его! Ведь это так увлекательно! 

— Если у вас дома старая мебель, обновите ее! В конце концов, выкинете тот старый диван, на котором вы занимались с ним(ней) ЭТИМ.

— Купите себе новый «продвинутый» мобильный телефон, ноутбук, айфон и айпэт, начните всем им хвастать.

— Освойте, наконец, Интернет-пространство, найдите нам себе новых друзей. (Об этом более подробно в главе «Интернет: виртуальные трагедии любви».  

— Смените ваш образ на более успешный. (Об этом более подробно в главе «Сделайте свой образ более интересным».  

— Овладейте каким-то увлекательным спортом (Об этом более подробно в одноименной главе «Овладейте каким-то увлекательным спортом»).

И вообще, придумайте что-то свое, чтобы стать лучше и успешнее! Вы вырвались из-под ревнивой опеки, или из-под каблука (у каждого свое) и теперь весь мир в вашем распоряжении! Так забирайте же его! Он – ваш! 


Ремарка.

Буду краток:


Сделайте все, чтобы ваши прошлые отношения стали стартовой площадкой для ваших новых успехов!


Поступив так, вы точно выиграете!       


Глава 10.
Не спасайтесь в вине!

Несмотря на поистине гигантский опыт, накопленный тысячами человеческих поколений, до сих пор существуют люди, которые советуют тем, кто вошел в пост любовный переходный период (разумеется, с тяжким грузом личных переживаний) «утопить тоску-печаль в вине» (водке, пиве, коньяке, вине, алкогольных коктейлях и т.д.). Сразу советую: «Лучше утопить в этих напитках самих этих советчиков»! Шучу, конечно. Пусть они живут себе дальше, но, знают: Их хитрый замысел пить месяц-другой «нахаляву» за ваш счет, испортить вам карьеру, сделать вас менее успешным(ой), занять ваше рабочее место, сделать вас беднее и менее привлекательным(ой) для противоположного пола, тем самым, подняв себе настроение, мы уже выявили, раскусили и обнародовали. Так что, пусть предлагают «это дело» уже кому-то другому. Но не вам!

Все это было вовсе не шутка. Когда вам предлагают «принять по маленькой и тем самым уйти от проблем в мир алкогольного оптимизма», то, согласно моим многолетним наблюдениям:

— В 30% из 100% вам искренне желают зла (что-то из приведенного выше списка).

— Еще в 30% на ваши проблемы людям просто наплевать, и, предлагая вам снять стресс алкоголем, они банально хотят, чтобы вы от них отвязались со своим нытьем «о личном» (это примерно то же самое, как мы предлагаем своим детям посмотреть телевизор, чтобы они нам не мешали).

— Еще в 20% ваши знакомые просто хотят выпить за ваш счет.

В остальных 20% люди искренне уверены, что вам «так будет лучше», в этом они просто следуют общераспространенному заблуждению.

Но, мы то с вами уже знаем, что мысль «о наливании» услужливо подсунута нам самим Дьяволом, который олицетворяет темную сторону Матери-Природы и «желает проверить Вас на прочность», с последующей конфискацией вашей души «на тот свет» (в случае удачи)! Так что, давайте все-таки избегнем этой самой распространенной разновидности психологического «детонатора самоубийства» и, принципиально, не пойдем по этому пути в бездну.

А чтобы вы увидели, что может случиться с вами, если вы пойдете на поводу у массового заблуждения, можете увидеть из конспективного пересказа нескольких писем моих читателей, пришедших на мою электронную почту (я сделаю их краткое изложение, самую суть).


Елизавета, 22 года, Красноярск. Андрей спасайте меня от моей же глупости! Дружила год с Иваном, своим однокурсником. Закончили университет, он как лох решил пойти работать по профессии преподавателем, на зарплату в три копейки. Я устроилась нормально, пошла офис-менеджером в крупную страховую кампанию, дали приличную зарплату, место хорошее, центр. Иван со своей честностью и простотой меня расстраивал, отношения стали затухать. Потому что, с ним ни в ночной клуб, ни в ресторан, даже машина у него папина. А девчонки мои все нормальных себе парней завели, мне обидно.

Поговорили с Ваней, решили месяц пробыть друг без друга, в общем проверить себя. Но я то точно знала, что это навсегда. Было грустно, неловко как-то, вот и решила с подружками отвлечься. Ходила по кафе, пили с девчонками вино у них дома. Кончилось все походом в клуб, там напилась первый раз в жизни, повесилась на шее у одного парня, уехала с ним к нему домой. Ночью пришла в себя, секса вроде не было, сразу вернулась домой. Потом стало стыдно, через несколько дней решила увидеться с Ваней. А ему уже кто-то успел рассказать про мои подвиги и как я навеселе уехала из клуба на модной «ауди». Встретил меня хмуро, сказал, что нам есть, что вспомнить хорошее, но больше он меня не знает. Сразу даже не знала, не сообразила, что ему сказать, заплакала, но он ушел не оглядываясь. Теперь трубку не берет. Я как выпью хоть чуть-чуть, сразу ему звоню и реву в трубку, даже если он не соединяется. Ведь он мне все-таки нужен, правда, нужен, даже без денег. Потому что человек он хороший. Это я уже поняла. Только что ему сказать, чтобы простил, как вернуть то, что сама хотела завершить?          


Ярослав, 27 лет, Нефтеюганск. Ира бросила меня после двух лет дружбы. Познакомилась с одним приезжим москвичем и решила, что ее судьба – именно он. Я сделал ей предложение, просил о помощи ее родителей и подруг, но они все сделали вид, будто меня вообще не знали. Два дня я караулил ее в машине возле подъезда, все ждал, пока она появится. Она пряталась у него на съемной квартире, но я все равно узнал адрес. Еще сутки караулил там, чтобы не спать и не сойти с ума, все время пил. Когда увидел ее парня выходящего из подъезда, попытался задавить его. Он увернулся, я врезался в его машину и еще одну чужую. Сломал себе грудину, попал в милицию, получил условный срок за хулиганство, лишился прав. Из-за всего случившегося еще лишился работы. Эта сучка все равно уехала с ним из города. Скажите, как профессор: есть на этом свете Бог, он как-то покарает этих гадов?    


Елена, 32 года, Северо-Двинск. Андрей, помогите! Вы точно знаете такие ситуации и можете подсказать, как и что делать. От меня ушел мой гражданский муж, Алексей. Мы прожили с ним семь лет, родили двоих детей. Последние два года мы часто ссорились из-за его ревности. Он – офицер, вечно уходил в море, а что я должна была сидеть и плакать, как русалка, что ли? Ко мне приходили подруги, мы ходили с ними в кафе, ничего такого. А он все время кричал, даже замахивался на меня. Год назад он просто ушел от меня, переехал в военный городок и прекратил всякое общение. Деньги, правда, слал, но это разве деньги. Я пыталась забыться, меня утешали подруги, конечно, иногда выпивали. И вот я сейчас узнала, что бывший муж подал в суд на лишение меня права материнства. Типа я плохая мать, пьяница, опасна для собственных детей. А ведь все это потому, что он ушел, а я все еще его люблю. Мне сказали, что вы можете одним письмом помирить пары, помогите мне вернуть все назад, очень вас прошу…


Егор, 28 лет, Москва. Андрей, помогите вернуть веру в друзей. Расстался с девушкой, Верой. До си пор не очень понимаю, как и почему. Очень горевал, ночами даже плакал. Мои друзья сказали, что не позволят мне засохнуть и стали таскать за собой по клубам и кампаниям. Месяца три прошли в пьяном угаре, даже удивляюсь, что не вылетел с работы. Потом у меня начался отпуск, друзья убедили уехать в Доминикану. Сказали, что будет стоить недешево, но зато сразу все забуду. Взяли путевки и уехали втроем. Отдохнули, правда, неплохо. Не могу сказать, что все забыл, но конечно, полегчало. Вернулся в Москву, узнал, что мой новый «Лансер» угнали со стоянки. Опять тосковал, ушел весь в работу, даже творческий прорыв случился, я работаю в дизайне открыток. Заболела младшая сестра, решил тоже отправить ее на отдых. Пошел в ту же фирму, где оформляли путевку с друзьями. Там случайно узнал, что друзья меня обманули и я переплатил за свою путевку почти вдвое. То есть они на мне просто сильно сэкономили. Они все отрицают, но в фирме мне показали все квитанции и калькуляцию. Еще теперь я предполагаю, что моя машину угнали потому, что кто-то из друзей втихаря от меня сделал дубликат с ключа. Короче я запутался вконец. С бывшими друзьями поссорился вдрызг, с Лехой даже подрался. Теперь живу как отшельник, больно общаться и с девушками и с парнями. Всюду предательство, отвратительное мошенничество. Как можно с этим жить? Пить вообще бросил, но легче не становится.     


Елена, 33 года, Астрахань. Андрей, мне некуда пойти с моей бедой, вот пишу вам. Я в очередной раз пыталась выйти замуж и у меня снова не получилось. Первая попытка длилась четыре года, вторая – три, третья – два. Наверное, кончится тем, что мужчины будут бросать меня сразу во время знакомства. Но это одна беда. Вторая, это то, что меня изнасиловали. Вообще, я считала, что такое случается только с девушками лет 14-18, молодыми и глупыми. Себя считала слишком взрослой и умной. Но после того как меня бросил Андрей, все лето ходила с подругами по летним кафе, обошла все набережные. Каждый вечер пиво, шашлык и фисташки, без выходных. В машине прямо у шашлычки меня и изнасиловал какой-то бывший зек. Запугал меня словами, даже без ножа. А подруги сделали вид, будто и не заметили ничего…

Теперь я совсем поняла, что дура и родилась слишком поздно. Видимо, время таких как я уже безвозвратно прошло. Как можно жить, если вообще ничего не получается. Серьезно думаю о монастыре. Как вы думаете, мне туда уже пора?


Полина, 36 лет, Сыктывкар. Господин психолог, можно считать пьянки после потери гражданского мужа алкоголизмом? Сергей бросил меня два года назад, с двумя детьми. Старший сын от первого брака, младший, ему сейчас шесть, от Сергея. Бросил потому что ушел к другой, более молодой. Там у него уже тоже ребенок. Сначала я пила потому, что было больно, очень больно. Так я потеряла работу, но все равно пила дальше. Пила специально, потому что надеялась, что Сергей будет бояться за меня и детей, пожалеет, смогу его вернуть. Он на самом деле приезжал, играл с детьми, давал денег, но ничего у меня не получилось, все было холодно и отстраненно. По моему он вообще меня стыдился, даже на секс его ни разу не уговорила. Спасла меня родная сестра, приехала ко мне, загнала на кодировку, промыла мне мозги, пристыдила. Сейчас живу, как заново родилась. Но как вижу сериал про разбитые семьи, сразу хочется взять вина или коктейля. Борюсь с собой, но очень трудно. Скажите, это и есть алкоголизм? Так теперь будет всегда? Что делать?


Олег, 39 лет, Братск. Андрей, можно ли приехать к вам на прием и закодироваться? Дело в том, что я не верю нашим местным эскулапам, да и меня тут слишком хорошо знают. Прошлым летом я изменил Юле, моей гражданской жене с ее подругой, которая у меня работает. Света все узнала и уехала к родителям в Иркутск. У нас двое детей, думал никуда не денется, вернется. Но она пошла на принцип, ну и я тоже. Ссорится так ссорится. А одному быть скучно, деньги у меня есть, вот и стал тоску снимать водкой. Снимал и доснимался до того, что бизнес завалился набок, почти все растащили. Друзья от меня разбежались тоже, говорят, что я пьяный – совсем дикий, могу и зашибить. Сейчас долго говорил с Юлей, договорились, что попробуем все начать сначала. Но сначала нужно привести себя в порядок. Знаю, что у вас на приеме уже были наши, хочу приехать. Сообщите ваш телефон, созвонимся и помогите мне пока не пропил самого себя. С уважением, Олег.


Наталия, Новосибирск (возраст не указан). Андрей, как можно быстро восстановить утерянную деловую репутацию? Я была молодая успешная девушка, работаю в глянцевом журнале, все было хорошо, пока меня не бросил мой парень. Бросил обидно, сказав, что я плохая хозяйка и слабая любовница. Больнее слов в жизни мне не говорили. Снимала стресс коньяком и шоколадом, больше коньяком, подсела на него, несколько раз не выполнила поручения руководства, подвела с выполнением большого контракта, потеряла крупного клиента. Шефиня вечером случайно заехала в офис, а я там пью одна и сижу в «Одноклассниках», вычисляю, с кем может быть моя бывшая любовь. Она дала мне неделю стать прежней. Спасибо ей за доверие. Только что мне делать, если все еще плохо. Что? Помогите, пожалуйста!   


Максим, Екатеринбург (возраст не указан). Научите меня жить с ВИЧ, помогите мне заново найти себя. Бросил свою Катю, потом передумал, но она уже отказалась возвращаться. Бился как рыба об лед, все лето провел возле ее дома, но все безрезультатно. Начал жестко пить, даже покуривал дурь с пацанами. Хотел развеселить себя, хотел унижать женщин, стал постоянно пользоваться услугами дешевых проституток с нашей «бетонки». Даже завел среди них постоянных подруг, общался с ними, возил к себе на дачу, поил дорогим вискарем. Потерял осторожность, по пьяне отказался от презервативов. Когда поймал триппер и пошел сдаваться в венеричку, сдал анализы на все. Оказался ВИЧ. Он еще не в активной фазе, врачи говорят можно еще жить долгие годы, но ведь это уже смертушка родимая, она самая. Что делать дальше, как строить планы, когда у тебя приговор, когда часики уже тикают? Идти в общину к себе подобным, в основном наркоманам, которых всегда презирал, или скрывать свою болезнь? Жить типа как раньше. Как правильно себя вести? Как? Обязательно ответьте, Андрей, пожалуйста, напишите, не откажите!        


Что мы можем видеть из этих писем? Очевидно, что спиртное в период постлюбовного стресса открывает «ящик Пандоры», выпускает на свободу огромный ассортимент всевозможных неприятностей. Как-то:

— Человек попадает в глупые, а то и неприятные истории, вплоть до криминальных.

— Человек очень многое теряет, начиная от денег и заканчивая здоровьем (а то и собственной жизнью).

— Человек лишается деловой репутации, карьерной перспективы, а то и, вообще, самой работы.

— Человек становится легкой добычей различных жуликов и махинаторов, которые спускают его деньги.

— Человек опускается в глазах окружающих. 

Но, самое главное, суровая жизненная практика убедительно показывает:


Спиртное еще никого не привело в чувство, никому и ни разу не помогло вернуть утерянного любимого человека.

Зато вид напившегося бывшего партнера очень многих лишний раз убедил в правильности решения покончить с этими отношениями навсегда.


Таким образом, мой совет прост:


Спиртные напитки помогают не столько снять пост любовный стресс, сколько создают такие новые проблемы, по сравнению с которыми, потеря ушедшего близкого человека кажется уже сущей мелочью.


Собственно, на этом и построен весь «терапевтический эффект». То есть на том, что, как и в случае с некоторыми медицинскими препаратами, негативный побочный эффект может оказаться в разы сильнее и опаснее, чем сама болезнь, при которой собираются принять лекарство. Так вот, подума         йте сами: правильно ли лечить больную голову ее отсечением?! Наверное, все-таки нет и еще раз нет! Отсюда моя одна большая практическая рекомендация:


Всего одна практическая рекомендация: Как можно меньше употреблять спиртное после трагического завершения любовных отношений: 

Подчеркиваю: я не являюсь борцом со спиртным вообще! Ведь, у людей бывают праздники и разного рода «события», когда не пьющий человек воспринимается за общим столом почти как враг. И об этом забывать просто нельзя. Но, в этом деле следует руководствоваться очень простыми правилами:

— Если вы до вашей любовной потери употребляли спиртное мало и редко, продолжайте оставаться самим(ой) собой, употребляйте так же мало и так же редко. В этом вопросе ничего не меняйте. Стабильность в этом случае – наиболее правильная методика поведения.                       

— Если вы до этого употребляли часто и много, срочно начинайте отказываться от этой привычки, употребляйте мало и редко. Потому, что именно в этом случае очень велика опасность «улететь с катушек», спиться, деградировать, потерять себя в этой жизни как личность и, в один прекрасный момент все потерять (вплоть до жизни). А это, согласитесь, самое печальное из того, что может случиться  с нами.

— Если вы сами чувствуете (или на утро об этом вам доложили друзья или подруги), что, выпив, вы начинаете долго и нудно рассказывать всем о тех грандиозных чувствах, которые испытывали к бывшему любимому человеку и которые так и остались им не оцененными, или склонны к агрессивным и импульсивным поступкам, значит, это верный сигнал к тому, что вам вообще пить не рекомендуется. В принципе. Во всяком случае, в ближайший год!

Обобщая, все-таки скажу, что наиболее правильным будет совет, в «переходный период» все-таки не употреблять спиртное в принципе. Ну, или довольствоваться совсем малым. В конце концов, есть еще столько много способов «переболеть любовью» с гораздо меньшими потерями для здоровья, репутации и кошелька. И все это описано в других главах этой книги.

И еще. Если вы все-таки немного выпили, постарайтесь не звонить в этом состоянии своему любимому или любимой. Ничего хорошего сказать вы все равно не сможете, а окончательно испортить о себе впечатление можете запросто. Разве вам это нужно?! 


Ремарка

Помните, заливая свое горе от потерянных отношений спиртными напитками, вы запросто можете пропустить момент появления в вашей жизни другого, гораздо более интересного для вас близкого человека. Но в этот момент или вы окажетесь в невменяемом состоянии и ничего не сможете сделать, или вызовете к себе отвращение у этого человека. И это будет грустно. Даже грустнее прежнего. Знайте:


Счастье, как хитрая рыба всегда выскальзывает из рук пьяных и попадается только тем, кто ловит его, будучи трезвым.


Будьте сильными духом! Утеряв одни отношения, приходите в себя и стройте свою Судьбу именно трезвыми. Поймите раз и навсегда:


Трезвость – магнит и закрепитель семейного Счастья. Спиртное – его растворитель.


Честное Зберовское!


Глава 11.
Следите за своим здоровьем!

Фраза  «Здоровье нужно беречь!» так сильно затерта, что давным-давно перестала восприниматься людьми всерьез. Однако, именно в период пост любовного стресса она начинает иметь буквально жизненно важное значение. Именно об этом свидетельствуют истории многих из тех, кто оказывался у меня на личном приеме. Поделюсь с вами некоторыми из них.


Николай, 24 года, Сосновоборск. Молодой парень, закончив институт, отправляется служить в армию. Службы была жизненно необходима, так как парень рассчитывал пойти на работу в специальную службу. Однако однокурсница Ирина, с которой дружил Николай, решила не дожидаться парня и создала новые отношения. Девушка честно сообщила парню о своем решении, пыталась корректно с ним расстаться. Однако, Николай в прямом смысле этого слова воспринял все близко к сердцу, начал страдать и решил, что лучший способ отвлечь себя от душевных мук – это изматывающий спорт. После нескольких месяцев изнуряющих кроссов и тренировок, парень настолько загнал свой организм, что, отслужив в армии, не только не смог пройти медицинскую комиссию, но и получил медицинские рекомендации по лечению сердечно-сосудистой системы. Ко мне он обратился, ввиду полного непонимания, как жить дальше – потеряв сразу и девушку, и мечту о работе в ФСБ. После нескольких месяцев терапии Николай пришел в себя и служит сейчас в миграционной службе. Но подростковые мечты реализовать уже очень трудно…


Алена, 22 года, Абакан. Узнав, что ее парень, Федор на самом деле ведет себя как бабник и водит к себе разных других девушек, Алена решила жестко порвать с ним. Что и было сделано. Была зима, на Алену напала тоска и она долгими вечерами гуляла по набережной. В результате девушка застудила почку, заработала тяжелый пилонефрит и оказалась на больничной койке. Теперь больные почки – фактор на всю ее жизнь. 


Херел, 25 лет, Кызыл. Парень с детства был крепкого здоровья, никогда не страдал простудными заболеваниями. Однако, когда его девушка решила уехать из Тывы на Алтай и тем самым прервать трехлетние отношения, парень испытал такой тяжелый психологический шок, что полученная им простуда сразу дала осложнение в виде мощного тозиллита и фротита, воспалились носовые и лобные гайморовые пазухи. Возникла реальная угроза воспаления мозга и смерти. Парень был переправлен в Краевую больницу г.Красноярска, где ему были сделаны операции. Опытный врач (за что ей большое спасибо), вникнув в ситуацию, кроме медицинских действий, порекомендовала сводить парня к психологу, чтобы улучшить моральный климат при выздоровлении. Так Херел оказался у меня на приеме. После трех консультаций и помощи врачей, парень пошел на поправку. 


Таша, 25 лет, Иркутск. Обучаясь в университете, девушка посетила США по программе «Work and trаvel». В Бостоне она познакомилась со Стеном, с которым у нее завязался роман. Вернувшись домой, девушка еще два года продолжала с ним переписку, рассчитывая увидеться вновь и, если повезет, выйти за него замуж. Таше не повезло, Стен решил жениться на коренной американке и сообщил об этом девушке. Таша срочно заняла денег, попыталась прилететь в США, отговорить Стена от свадьбы. Однако посольство не дало девушке визу на въезд. Возвращаясь домой, Таша сильно простыла в самолете, приехала домой с  температурой в 40 градусов и лихорадкой. Еще пару дней девушка занималась самолечением, сбивала дома температуру самостоятельно. В итоге девушка была госпитализирована с обширной пневмонией и различными осложнениями. По оценкам врачей, вернулась с «того света» Таша просто чудом.


Андрей, 30 лет, Красноярск. Мужчина был женат, но отношения в браке не складывались. Начав встречаться с 18-летней Наташей, Андрей планировал создать новую семью, но откровенно затянул с процессом развода. После четырех лет отношений, закончившая университет Наташа решила создать новые отношения и заявила Андрею, что все кончено.  Мужчина оказался настолько подавлен случившимся, что его иммунитет рухнул просто в одночасье. Во время обычной стрижки ногтей мужчина случайно занес себе инфекцию, и у него началось гнойное воспаление сразу нескольких пальцев на руках и ногах. Мужчина лечился целое лето, была даже угроза ампутации двух пальцев. Только очень сильные и дорогие препараты позволили Андрею преодолеть недуг.


Марина, 32 года, Дивногорск. Девушка работала мастером в парикмахерской, когда ее гражданский муж Сергей решил от нее уйти (поводом было бесплодие девушки). После месяца душевных страданий у девушки началась тяжелейшая аллергическая реакция, девушка оказалась в больнице. К сожалению, несмотря на все усилия врачей, окончательно девушка так и не выздоровела, из-за чего ей даже пришлось бросить любимую работу.


Наталия, 34 года, Ужур. Наталия работала в районной администрации, имела квартиру и машину все в ее жизни было отрегулировано, кроме личных отношений. Когда-то в 23 года она вышла замуж, родила ребенка, но в дальнейшем муж спился и Наталия с ним развелась. В тридцать лет Наталия попробовала создать брак с мужчиной из Азербайджана, однако после трех лет гражданских отношений, выяснилось, что у мужчины уже есть жена и дети дома. Наталия и ее друг расстались на полгода. За это время, на нервной почве Наталия приобрела серьезное кожное заболевания, а мужчина – прободную язву желудка. В конечном итоге, оба измученных и больных человека снова сошлись вместе, однако их болезни остались на всю оставшуюся жизнь...  


Борис, 36 лет, Красноярск. Мужчина всегда отличался крепким телосложением и отменным здоровьем. Был женат, растил двоих детей, но когда ему было 34 года (детям 10 и 7 лет), жена трагически погибла в автокатастрофе в Египте. (Разбился туристический автобус, муж с детьми в это время был в отеле). Мужчина пытался создать новые отношения, влюбился в Елену 30 лет. Почти два года Борис и Елена были вместе, пока девушку не вернул ее бывший парень Стас, вернувшийся из тюрьмы и имеющий приличное состояние. Борис погрузился в депрессию, которая кончилась приобретением астмы. Теперь мужчина страдает не только душевно, но и физически. 


Диана, 39 лет, Кемерово. Женщина была вполне преуспевающим юристом, до тех пор, пока от нее не ушел (к ее же собственной молодой подчиненной) ее гражданский муж. Оказавшись в тяжелой депрессии, женщина занялась самолечением, читала Интернет, пробовала сама назначать себе различные антидепрессанты, психотропные препараты. Кончилось это приобретением уже действительно тяжелого психического расстройства, после которого женщина уже не смогла ни работать, ни создать новые отношения.  


Нурик, 42 года, Красноярск. Уже взрослый мужчина (родом из Таджикистана), имеющий семью у себя на родине, влюбился в девушку 30 лет, сестру своего российского партнера по бизнесу. Девушка отвергла ухаживания мужчины, Нурик потерял сон, как говорил он сам, вообще плохо понимал, что происходит вокруг. Придя с проверкой на производство, мужчина допустил роковую оплошность, засунул руку под гидравлический пресс и… лишился трех пальцев. Разумеется, никто их ему обратно не пришил. 


Ирина, 44 года, Минусинск. Уже взрослая одинокая женщина, с двумя выросшими детьми (дети уже взрослые и работают, муж попал в тюрьму, после отсидки домой не вернулся) решила устроить свою личную жизнь, влюбилась в Олега. Мужчина был женат и после года отношений, предпочел все-таки остаться в семье. Ирина пыталась привязать уходящего мужчину рассказами о том, что она болеет и ей нельзя оставаться одной. Мужчина все-таки ушел, а вот Ирина настолько убедила сама себя, что не может оставаться одной, что приобрела вполне реальную фобию – клаустрофобию, боязнь закрытых пространств. Решать ее проблему пришлось сообща и мне и психиатру. Кроме общения потребовались еще и таблетки. Ирину мы привели в чувство, но почти год ей было очень тяжело.       


Честно говоря, за двадцать лет работы практическим семейным психологом, таких историй я могу рассказать тысячи. Чаще всего, в результате тяжелых душевных травм после потери близкого человека, я и мои коллеги имеем дело со следующим набором:

— катастрофически быстрое похудение, потерю веса до 10-30 килограмм (так называемая реактивная стадия реакции организма на стресс), часто это сопровождается появлением гастрита, язвы желудка, двенадцатиперстной кишки;

— иногда такими гормональными сдвигами (как следствие сбоев в работе шитовидной и поджелудочной желез), когда, напротив, мужчины и женщины начинают быстро полнеть, нередко заболевают сахарным диабетом;

— как следствие падения иммунитета, тяжелые простудные и инфекционные заболевания (воспаления легких, пневмонии, бронхиты), нередко с осложнениями на сердце и зрение, воспалениями гайморовых пазухов;

— резкие перепады давления, сбои в работе сердечно-сосудистой системы, кровоснабжения мозга (как следствие – инсульты, инфаркты);

— различные кожные заболевания (экзема, псориаз);

— всевозможные аллергии;

— заболевания дыхательных путей (чаще астма);

— обострение тех хронических заболеваний, которые и так имели место у человека на протяжении его жизни (болезни печени, почек, сердца, мозга и т.д.).

— различные психологические и психические сбои: неврозы, приступы агрессии, депрессии, апатии, всевозможные фобии.


И это я еще не сказал вам о самом главном – о явлении, которое в медицине называется широким понятием ВСД – «вегето-сосудистая дистония». Это когда после мучительных душевных переживаний мужчины и женщины:

— на много месяцев теряют сон;

— начинают испытывать панические состояния (им кажется, будто останавливается сердце, не хватает дыхания, они теряют сознание, координацию);

— происходят резкие скачки температуры (от нормы до сорока по градуснику), возникают лихорадочные состояния, озноб (как поется в одной песне «нервенная дрожь»);

— возникают ложные ощущения, будто человек умирает, что у него что-то болит;

— формируется боязнь лифтов, транспорта, воды, света и т.д. и т.п.

— ночью возникает онемение руки и ног, по ним бегают «мурашки».

Это состояние психики и организма человека (так называемая «психо-соматика») изучается и лечится одновременно психиатрами, психологами, психотерапевтами, невропатологами, кардиологами, терапевтами. То есть, у человека может начать болеть что-то «в ребрах», или «в животе», возникать «какие-то странные ощущения» в груди или в голове, он может долгое время ходить по узким специалистам, сдавать всевозможные анализы, проходить обследования (типа МРТ, УЗИ, ФГС), даже обращаться к «бабкам» и «экстрасенсам», а на самом деле нужно было просто сразу попасть к хорошему психиатру, психологу или невропатологу (желательно опытному), выписать и начать принимать необходимые антидепрессанты и седативы. А ведь у некоторых людей, пока они обходят всех врачей, а те удивляются почему при хороших анализах человек на что-то там жалуется, уходит драгоценное время. И вот, в результате, у кого-то уже на самом деле развилась язва, у кого-то астма, у кого-то кожное заболевание, у кого-то серьезное психическое расстройство…

Между тем, стартом, «запускным файлом» психосоматического процесса могли оказаться как раз потеря близкого человека, трагическое завершение любовных или семейных отношений, уязвленное самолюбие.            

А ведь к нашему разговору «про здоровье» следует добавить и то, что множество людей признавалось мне, в том, что они, находясь в психологически и физически утомленном состоянии после бессонницы, вызванной мучительными размышлениями на тему «Почему же мы расстались?», в самый разгар трудового дня, допускали действительно роковые просчеты. Как-то:

— попадали в автомобильные аварии, были сбиты при переходе дороги;

— засовывали руки под гидравлические прессы, в механизмы различных транспортеров, оказывались под стрелой крана, попадали под срубленное дерево;

— совершали непростительные ошибки во время выполнения служебных обязанностей (особенно летчики, врачи, военные, милиционеры, шахтеры и т.д.)

И так далее. (Я уже не говорю о «заваленных» из-за несчастной любви сессиях, проектах, беспричинных конфликтах с сослуживцами и ненависти к посетителям). Отсюда я вновь и вновь обращаю ваше внимание на следующее:


Переходный период после завершения ваших любовных отношений ни в коем случае не должен стать переходом вас в болезненное состояние и тем более в мир иной.


Зная о том, что «переходный период» является  «переходным» не только с точки зрения перемещения вас из объятий одного человека в объятия другого, но и с точки зрения оценки вас как личности и вашего брачного поведения Матерью-Природой, которая принимает какое-то решение из списка:

— «дать вам еще один шанс реализовать себя в любви и создать счастливую семью»;

— «отправить на скамейку запасных» (в монастырь, в «психушку», в тайгу, в море, добровольцем на войну и т.д.);

— «убрать вас в долгий ящик» (в данном случае, в гроб)

… будьте в это время особенно осторожны и следите за своим здоровьем. Подчеркиваю, в психологически очень тяжелый переходный период постлюбовного стресса любой случайный порез может привезти к заражению, хронические заболевания «на нервной почве» легко переводятся в острую форму, от нервного истощения и бессонницы вы можете так сильно истощить самих себя что до больничной койки уже рукой подать. И ваша самоуверенность, типа «все преодолимо», может сыграть с вами очень злую шутку! Отсюда мои советы:


Практические рекомендации.


Первое. Высыпайтесь любой ценой!

Наблюдения показывают, что началом сложной цепочки пост стрессового поведения человека (приводящей к болезням) является хронический недосып человека, банальная бессонница. Поэтому, находясь в стадии прекращения ваших любовных отношений, или уже их потеряв, их предпримите все усилия к тому, чтобы ваш сон длился не менее 8 часов в день. Если в этой части у вас выявляются сложности, немедленно идите в ближайшую аптеку и после консультаций с дежурным фармацевтом приобретите себе какие-то успокоительные или снотворные фито чаи, лекарственные сборы, таблетки валерианы, микстуры новопасста и т.д.

Если сравнительно легкие препараты не дадут необходимого эффекта, черед неделю-две обязательно сходите на прием к невропатологу, выпишите себе седативные препараты или антидепрессанты. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Это слишком высокий риск в игре, где цена – ваша собственная жизнь! Поэтому принимайте медицинские препараты только после предварительной консультации с врачом.     


Второе. Если у вас имеются хронические заболевания, держите их под неусыпным контролем. 

К сожалению, число совершенно здоровых людей на планете Земля быстро уменьшается. Не вдаваясь в причины этого печальной тенденции, отмечу, что у большинства тех, кто оказывается у меня на приеме, имеются те или хронические заболевания, как минимум, какое-то слабое место в организме. Зная собственную «ахиллесову пяту», в период пост любовного стресса с особой тщательностью соблюдайте оптимальный для вас режим работы, питания и отдыха, не переусердствуйте на работе, в четком графике принимайте те лекарства, которые являются для вас обязательными, не запускайте свой организм!

Рекомендую в первые три месяца после потери отношений поддерживать себя ежедневным принятием поливитаминов, аскорбиновой кислоты, добавленными в чай сиропами шиповника, облепихи, брусники, клюквы. Проводите время на свежем воздухе, чаще прогуливайтесь, особенно перед сном.   


Третье. Если вы все-таки заболели, посетите еще и психотерапевта или невропатолога!

Если в период пост любовного стресса вы все-таки не уберегли себя и заболели, советую не терять времени даром и немедленно принимать меры. Однако, если ваше болезненное состояние долго не проходит (несмотря на лечение) или врачи-диагносты затрудняются в постановке вам диагноза, очень советую посетить консультацию психиатра, психотерапевта или невропатолога: очень может быть, что ваше заболевание имеет все-таки психосоматическую природу и успокаивающие препараты серьезно ускорят ваше излечение. 


Ремарка.     

Наверное, не скажу ничего нового, но все-таки замечу:

Не менее половины заболеваний людей имеют под собой психологические причины, особенно различные стрессы.

Пост любовный стресс при этом негативно отражается на жизни, психики и здоровье практически каждого человека.


Поэтому, очень вам советую: если желаете жить долго и счастливо, не храбритесь! Страдая от потерянных любовных отношений, устраните все условия для возникновения действительно тяжелых заболеваний. Живите долго! 


Глава 12.
Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!

Как обычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту.


Аркадий, 24 года, воинская часть, где-то под Новосибирском. Здравствуйте Андрей! Говорят, вы разбираетесь в любви. Помогите мне теперь советом, как мужчина мужчине, что с этой любовью теперь делать. Я закончил университет и ушел в армию. А перед этим два года дружил с девушкой из другой группы. Не просто дружил, а очень ее любил. Да и она меня, как мне тогда казалось, тоже. Когда уходил в армию, договорились, что она будет меня ждать, а затем мы поженимся. Но уже через несколько месяцев она стала писать мне все реже и реже, а мои друзья сообщили, что она начала встречаться с каким-то мужиком из Москвы. И вот, за два месяца до моего возвращения из армии, она мне позвонила, сказала, что переезжает из нашего Звенигорода в Москву, что она любит другого, уже беременна, попросила меня забыть ее и жить дальше, как будто бы ничего и не было. Как будто это возможно!!! Конечно, этой суке легко так говорить, у нее все наладилось. А как быть мне, если я весь год только жил одной мыслью, что вернусь домой, мы поженимся, заведем сына?!

Мне стыдно об этом писать, но я совершил попытку самострела. Во время несения караульной службы специально выстрелил себе в сердце. Только рука дрогнула, пуля прошла выше сердца, раздробила ключицу и вышла. В общем, остался живой. Списали все на мою случайную неосторожность. Неуставных отношений не было, что меня бросила девушка, никому не говорил. Дал объяснения дознавателям и все успокоилось. Сейчас лежу в госпитале, долечиваюсь. Только тому, что я жив, я совсем не рад. Уже были мысли, когда выпишусь, застрелиться еще раз, пока я еще в армии и есть оружие. Я понял, что умирать совсем не страшно. Страшно жить, когда тебя бросили, когда не любят, когда не к кому возвращаться домой. Особенно когда думать ни о чем другом не можешь, только об этой гадине, которую все равно еще люблю. Думаешь и думаешь, думаешь и думаешь. Соседи по палате говорят, что ночами зубами сильно скриплю. А я-то знаю, что она и во сне мне снится, там я вершу над ней свой суд. 

Скажите мне, как теперь жить? Скажите, есть что-то, из-за чего не стоит стреляться еще раз? Вообще, есть ли женщины, которые могут быть верными всю жизнь? Так не хочется проходить все это еще раз, что лучше поставить на всем этом точку. Только вот сына еще хочется…


Вита, 27 лет, Москва. Андрей, мне срочно нужна ваша помощь. Три года жила вместе с мужчиной, во всяком случае, считала Игоря таковым. Весь последний год говорили о создании семьи, но дело дальше разговоров у нас не шло. Наоборот, мы как-то все отдалялись друг от друга. Подруги посоветовали залететь, сказали, что это ускорит нашу свадьбу. Я так и поступила, через два месяца забеременела. Когда сказала Игорю, он буквально взбесился, накричал на меня. Оскорблял меня по всякому. Сказал, что он из под палки не будет семейно счастлив, чтобы я делала аборт, и убиралась из его квартиры. Я плакала три дня подряд, не выходила на работу, ничего не ела, но он был непреклонен. Когда поняла, что ничего не выходит, начала собирать свои вещи, случился выкидыш. Так я оказалась в больнице. Когда через неделю я выписалась, Игорь приехал меня забирать. Сказал, что был дурак, чтобы я его простила, и мы все начали сначала. Но у меня внутри будто что-то сломалось, образовалась какая-то пустота и полное безразличие ко всему. Мой отец помог мне вывезти все вещи от Игоря, вернулась домой. Только и дома не могу я обрести покоя. Тошно от всего. Жить не хочется. А больно на душе так, что даже не описать. Больно за ребенка, больно за собственную глупость, за подруг с их советами. Больно за Игоря, которому я так доверяла. Больно за весь мир вокруг, который позволил всему этому случиться. Еще в больнице меня посетила мысль о самоубийстве. Вены резать, наверное, больно, а таблетки в самый раз. Почитала про это в Интернете, тут даже написано, какие лучше и сколько их нужно. Останавливает только то, что маму и папу очень жалко, я у них одна.

Андрей, скажите, как с этим жить, когда все мысли ходят по заколдованному кругу, только вокруг да около случившегося. Вокруг да около, как наваждение какое-то. Помогите уйти от этого, а то прямая мне дорога  в психушку. Мне очень важен ваш совет, не бросайте меня, вы и мой папа – единственные мужчины, которым я теперь верю.  


Татьяна, 31 год, Красноярск. Моя жизнь и так была терниста, а сейчас, по-моему, заканчивается. Дело в том, что я потеряла не просто любимого мужчину, но и саму надежду. Приехала в большой город из маленькой деревни совсем другого региона. Сбежала из дома, потому что отец пил и бил. Закончила школу и сразу уехала. В институт поступить не смогла, не выдержала конкуренции с местными. Поступила в техникум, жила в общежитии, голодала. На меня обратили внимание местные сутенеры, предложили работать проституткой в саунах. Так прошли десять лет. За это время смогла купить гостинку, машину, но зато переболела почти всеми болезнями, какие только были возможны при моей профессии. В 27 лет поняла, что надо как-то менять жизнь, поступила в университет на заочное отделение. Днем начала работать еще офис-менеджером. Там на работе встретила мужчину, которого полюбила. После этого совсем перестала работать в эскорт услугах, занялась собой, полностью поменяла круг знакомых. Все вокруг улучшилось, отношения с Михаилом тоже развивались, он познакомил меня со своими родителями, вместе съездили с ним на Алтай в отпуск.

Но, видимо, не зря говорят, что от прошлого не отмоешься. За время моей работы офис-менеджером, к нам в офис несколько раз приходили такие заказчики, которые когда-то были моими клиентами. Я старалась объяснить наше знакомство каким-то другими обстоятельствами, отшучивалась, обычно все проходило. Но, однажды один из таких мужчин оказался знакомым Михаила и он ему все рассказал. Наверное, по своим мужским законам, он был прав и помог другу, открыл ему глаза на возможную жену. Но у меня мир просто взорвался. Михаил молча забрал свои вещи у меня из дома, вывез мои вещи из своей квартиры. Убедил директора, своего друга, уволить меня, чтобы я не портила репутацию фирмы.

Теперь я сижу в своей гостинке, пытаюсь хоть как-то спастись от нахлынувшей тоски. Уже две недели выхожу их дома, только, чтобы дойти до магазина и купить еды. Боюсь спиться, видела, как это бывало с моими подругами, поэтому спиртного не употребляю. Просто лежу на диване, смотрю фильмы и плачу весь день. А в голове все ходит как по расписанию, думаю только о нем. Просыпаюсь и сразу вспоминаю Мишу, а потом он весь день у меня в голове. Кружится и кружится, все стоит перед глазами и молчит. А я реву. Так день за днем, как в фильме «День сурка». Я словно зациклилась. Все больше и больше понимаю, что больше ничего хорошего со мной в жизни не случится. Не дано мне это. Не дано и все тут. Ходила уже в церковь, в женский монастырь. Там у меня уже есть знакомые, из тех, что когда-то со мной работали. Раньше считала их слабаками, сейчас понимаю, как сильно ошибалась. Жизнь может так плющить, что железо прогнется.

От принятия монашества меня сейчас только удерживает ненависть к пьянице-отцу. Он все детство мне говорил, что ничего путнего из меня не выйдет, что я никто и звать меня никак, и проживу я в нищете и буду полы мыть. Назло ему хочу все-таки получить образование и чего-то добиться. И замуж выйти и детей завести. И воспитать их не так, как меня мои горе родители. А для этого мне нужно как-то выбить ту дурь из головы, что в ней сейчас засела и круги нарезает. Помогите мне выйти из нынешнего тупика, я все-таки попробую взять свое счастье в жизни еще раз.


Подобных писем и историй могу привести добрую тысячу. Их всех объединяет то, что люди называют:

зацикленностью на личности бывшего партнера по отношениям;

— постоянными неприятными воспоминаниями о прошлых отношениях, которые невозможно остановить;

— почти физической невозможность думать о чем-то другом, кроме утерянных любовных или семейных отношений: все мысли о учебе или работе мгновенно опять сбиваются в сторону воспоминаний;

— мозг все время мучительно думает о том, каким образом вернуть отношения, вырабатывает для этого самые дикие планы;

— общее настроение обычно подавленное, с периодическими всплесками дикой агрессии; 

Еще раз для пущей наглядности, приведу вам пример из одного дневника, любезно переданного мне во время одной из консультаций девушкой по имени Наталья. Она так описывает свое психологическое состояние после расставания с любимым человеком: «…А в последнее время, это стало просто какое-то наваждение. Утром, стоит мне проснуться и открыть глаза, я сразу вспоминаю тебя! Чищу зубы, а в зеркале вижу твое лицо… Завтракаю и вспоминаю, какие пиры мы устраивали с тобой тогда, когда ночевали вместе… И так весь день вспоминаю, по любому поводу и совершенно без повода… Ложусь спать и очень хочу набрать твой номер, узнать, как прошел твой день, пожелать тебе спокойной ночи… Начинаю набирать тебе СМС, а затем усилием воли заставляю себя стереть текст. Ты знаешь, даже когда ты сменил(а) номер, я все равно продолжаю иногда писать тебе туда, где никто и никогда мне уже не ответит… Засыпая, я вижу сны только про тебя, милый… Про то, как мы с тобой вместе, как мы радуемся и обнимаемся…

В общем, иногда мне кажется, что я уже схожу с ума! А сейчас просто хочу спросить тебя: С тобой творится примерно тоже самое, или ты уже перестроился и научился жить по-новому, уже без нас вместе… Если ты уже успокоился и забыл меня – пожалуйста научи меня, как это сделать. Если тебе нравится жить так, как мы живем сейчас, поверь мне – я совершенно не буду тебя преследовать и доставать! Но, если ты испытываешь примерно тоже самое, что и я – может быть, хватит мучить и себя и друг друга! Может быть, все-таки наберемся мужества простить друг друга и вернуть то свое Счастье, которое все это время мы просто не ценили, так как нам не с чем было его сравнивать… Но, почему-то я думаю, что ты уже научился жить без меня. Так научи же меня этому тоже! Научи ради нашей прошлой любви! Ради нас прошлых!».                  


Что ж, попытаемся помочь тем женщинам и мужчинам, которые находятся сейчас в этом тяжелом психическом состоянии. Вариантов спасения сразу несколько:


Вариант №1. Поход к невропатологу, психиатору или психотерапевту.

В этом случае, вам окажут квалифицированную медицинскую помощь, которая будет выражаться в прописывании вам либо легких успокаивающих (седативных) препаратов (типа настойки валерьянки, пустырника, сиропов новопассита, доппельгерцта и  т.д.), либо более серьезных антидепрессантов, которые вам следует принимать в течение периода от трех месяцев до года. Этот метод вполне эффективен, однако он дает свой положительный эффект только спустя несколько месяцев. Плюс вырабатывает у человека определенную зависимость от медикаментов. Плюс, возможное употребление спиртного в этот период времени одновременно с приемом антидепрессантов может дать какие-то серьезные психологические и физиологические негативные последствия.

Тем не менее, данный вариант вполне научен и действенен. Особенно он показан для тех людей, у кого процесс выхода из пост любовного стресса уже сильно затянулся и уже успел отразиться на здоровье. Следует сразу предупредить, что самолечение даже простейшими препаратами нежелательно! Очень многие серьезные заболевания кровеносной, нервной и даже пищеварительных систем начинаются у людей как раз из-за банального самолечения именно в период пост любовного стресса. Постарайтесь не попасть в этот длинный список!         


Вариант №2. Помощь психолога.

В этом случае, с вами проведут одну, две или три установочных беседы, проанализируют вашу биографию начиная с рождения, уберут различные фобии, помогут провести работу над ошибками, понять причины столь печатного финала ваших отношений, выработать более успешную стратегию взаимодействий с противоположным полом. Возможно, даже подберут другой имидж, стиль поведения и общения. Также вы сможете послушать музыку полезную для психологической разгрузки, поучаствовать в сеансе коллективной(групповой) психотерапии. При желании, подвергнуться гипнозу.

Квалифицированный психолог – это большое дело! Говорю это вам как квалифицированный психолог, избавивший от пост любовного стресса тысячи людей. Однако, даже у этой методики есть свои минусы:

— найти хорошего психолога гораздо сложнее, чем хорошего невропатолога;

— услуги психолога стоят каких-то денег (хотя, справедливости ради, следует отметить, что это может стоить суммы антидепрессантов, принятых за полгода или год лечения);

— несколько раз проходя через пост любовный стресс в своей жизни, каждый раз к психологам просто не набегаешься.     

Отсюда предлагаю вам еще и третий, альтернативный вариант выхода из заколдованного круга пост любовного стресса. Он называется так:


Вариант №3. Использование метода сильного положительного контр стресса.

По сути дела, это метод вашего самолечения. Но, прежде чем дать конкретные рекомендации по его применению, необходимо кое-что пояснить. При этом, сразу извиняюсь перед моими коллегами – психологами, психиаторами и нейрофизиологами, за предельное упрощение некоторых аналогий. Но в данном случае мне необходимо, чтобы мои читатели поняли саму суть, механизм тех процессов, что происходят у них в мозгу в период пост любовного стресса – «отходняка». 

Итак, представьте себе, что ваш мозг – это компьютер. Теперь представим себе ваш компьютер. На его рабочем столе его экрана выложены различные иконки, отображающие наличие различных папок и файлов, содержащих различные печатные, фото и видео материалы. В вашем мозгу, в коре больших полушарий (некий аналог экрана – рабочего стола вашего компьютера) в лобных и височных отделах хранится ваша память, также как и в компьютере разделенная на различные иконки-папки-файлы. В одной папке содержится информация о семье, в другой – о работе, в третьей – о хобби, в четвертой – о ваших знакомых, в пятой – о вашем Бывшем партнере.

Точно так же, как и в вашем компьютере, в вашем мозгу каждую секунду совершаются миллионы сложнейших мыслительных операций, необходимых для нашего комфортного существования в современном социуме. При этом, большая часть этих операций мало поддается нашему контролю. А те мыслительные операции и действия, которыми мы все-таки управляем сами, доступны нам благодаря нашей человеческой воле, невидимому глазу усилию нашего сознания. Воля – это некий аналог курсору в вашем компьютере. Когда вы что-то ищите, вы мышью водите курсор по экрану монитора и щелкаете на том или ином файле, открывая или закрывая его, по мере ваших поисков. А чуть раньше этого, в вашем мозгу курсор вашей воли, используя методы аналогии и ассоциации, биоэлектрическим сгустком рыщет по файлам вашей памяти, пытаясь, например, экстренно вспомнить: «Ну, какого же числа День рождения у мамы моего(ей) бывшего(ей)?». Именно этот процесс в вашем мозгу (описанный мною очень условно), не найдя информацию в вашей памяти, запускает в движение вашу руку с мышью, и пытается обнаружить это в записи на какой-то из фотографий в какой-то из папок на рабочем столе вашего компьютера.

Если механизм примерно понятен, двигаемся дальше. Представьте себе, что вы работаете в каком-то текстовом файле находящимся в какой-то папке. Работаете себе, работаете, и вдруг к вашему великому возмущению, программа «зависает». Курсор или вообще не двигается, или двигается без какого-либо результата, а компьютер вас информирует: «Программа не отвечает». Вы пытаетесь закрыть файл, но к вашему раздражению, эта операция также невозможна. Спрашивается, что вы делаете? Вы нажимаете кнопку «Выкл» на вашем компьютере, чтобы его перезагрузить. О, ужас: даже эта функция не срабатывает! Тогда вы поступаете предельно радикально: недрогнувшей рукой выключаете компьютер от сети. Такого он стерпеть не может, экран покорно гаснет, шум вентилятора стихает, компьютер готов к перезагрузке. Вы вновь включаете его в сеть, и вот он опять работает в штатном режиме. Вы открываете уже другую папку, влезаете в другой файл и спокойно продолжаете работать дальше.

Теперь проведем некую аналогию с человеком. Ваша основная мыслительная операция все последнее время проводилась в файле «Мой любимый человек» папки «Любовные(семейные) отношения». Она проводилась чересчур интенсивно, потому что вы чувствовали: ваши любовные(семейные) отношения в кризисе и вот-вот могут закончиться. Вдруг жребий брошен: вы решаете бросить этого человека, или он – вас. (Причем, не имеет значения, кто именно инициатор, главное – вы расстались). От мощного эмоционального перепада операционная программа в вашем мозгу «зависает». Делает это ровно так же, как это в аналогичной ситуации происходит в вашем компьютере.

Дальше вы пытаетесь напрячь свою волю и передвинуть курсор, прилипший на открытом файле «Мой любимый человек». Однако, ничего у вас не получается. Светлый(или темный в зависимости от конкретной ситуации) образ вашего(ей) Бывшего(ей) все стоит и стоит перед глазами, а слезы все капают и капают из глаз… И ничего вы тут поделать уже не можете! Программа не отвечает и все тут! А что самое печальное, дальше выясняется еще один нюанс: в отличие от компьютера, который для перезагрузки вы легко можете временно отключить от сети, выключить и перезагрузить самого(саму) себя, чтобы избавиться от пресловутой зацикленности на Бывшем(ей), увы, вы не в состоянии!!! Во всяком случае, каким именно образом это сделать, в голову сразу вам не приходит.

Впрочем, не паникуйте: именно для этого написана данная книга, которую легко можно было назвать и так: «Как легко и быстро перезагрузить ваш мозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончились навсегда!».

Поясняю: Прямым аналогом выключения «зависшего» компьютера из сети является временная потеря человеком сознания. Именно поэтому, обмороки и неудачные попытки любовных суицидов, приводящие именно к потере сознания, чаще всего все-таки успешно перезагружают мозг несчастного(ой) влюбленного(ой)и наставляют его на путь истинный. Выжившие, как правило, быстро охладевают к своим бывшим кумирам и начинают жить и работать yже в штатном режиме. Однако, как говорил легендарный оппонент Шурика из советской комедии Л.Гайдая: «Это – не наш метод!!!». Имейте в виду:


Во время попытки суицида нет ровно никакой гарантии:

— ни в том, что если вы умрете, ваш(а) Бывший(ая) точно будет по этому поводу переживать и до конца своих дней ни с кем не создаст семью;

— ни в том, что вы выживите;

— ни в том, что, если вы выживете, ваш(а) Бывший(ая) к вам тут же вернется;  

— ни в том, что, если вы выживете, и ваш(а) Бывший(ая) все-таки к вам тут же вернется, он(а) не бросит вас в дальнейшем;  

— ни в том, что если вы умрете, загробная жизнь все-таки существует;

— ни в том, что если умрете, а загробная жизнь все-таки существует, вы не попадете, как самоубийца, прямиком в ад…               


Именно поэтому, самоубийство нами как метод вообще не рассматривается! Лично мой девиз прост:


Люди обязаны жить, любить жить, любить и уважать другую жизнь, бороться за свою и чужую жизнь, защищать жизнь, воспроизводить свою жизнь в детях.


Поэтому я предлагаю вам более жизнеутверждающий способ: Перезагружать ваш мозг и тем самым выбивать из вас пост любовный стресс позитивным контр стрессом! 

Что имеется в виду? Имеется в виду создание таких управляемых вами позитивных перегрузок для вашего организма или нервной системы, которые:

мобилизуют весь ваш организм в целом;

перегрузят ваш мозг, прежде всего за счет апелляции, срочного обращения к такому базовому инстинкту как инстинкт самосохранения, временно отключат «зависшую» разумность коры больших полушарий мозга и на какие-то секунды переведут управление организмом на подкорку мозга, на мгновения вернут ее тем участкам нашего доразумного, так называемого древнего мозга, которые отвечают за биологические процессы в нашем организме (А этих секунд как раз достаточно для вашей перезагрузки без ненужных нам обмороков и суицидов);

принудят мозг срочно бросить всю свою энергию не на воспоминания о прошлом и о Бывшем(ей), а на выживание в настоящем;

— насильно переключат ваш мозг с обработки одного «зависшего» файла, на аварийную, экстренную работу с другими блоками информации;

перенастроят ваш мозг с работы внутри вашего «Я», то есть с постоянного перекапывания и анализа информации уже имеющейся на получение новой информации вне вас, из окружающего мира; 

— потребуют больше нагрузки физической, нежели моральной и эмоциональной, тем самым разгрузят вашу психику, дадут вам нормальный сон;

— дадут возможность получить новые положительные ощущения и эмоции (которых всегда остро не хватает в период пост любовного стресса);

— позволят повысить вашу самооценку (за счет достижения вами определенных успехов);

— заставят вас общаться с новыми для вас людьми, расширят ваш круг общения. 


Не буду претендовать на авторство данного подхода. Судя по всему, он так же древен, как и человечество. Во всяком случае, как цивилизованное человечество. Для расширения вашего кругозора, информирую вас: В Древней Греции, в течение почти целого тысячелетия до нашей эры применялась следующая методика выведения человека из пост любовного стресса. Там в различных прибрежных районах имелось несколько так называемых Левкадских или Белых скал. Эти довольно высокие скалы находились прямо у моря. Начиная примерно с 7 века до н.э. вокруг них возникла интересная традиция. Юноши (иногда и девушки) совершенно не находящие себе места от несчастной любви (их бросили, отказались выйти за них замуж, любимая погибла и жизнь стала пуста и бессмысленна и т.д.), по совету своих родственников и жрецов приходили к этим скалам и прыгали с них в море.

Первооткрывателем данной методики, по данным греческого историка Плутарха, был некий парень из района Фокида, по имени Фокс. Скалы были довольно высокими. Прыгать с них было откровенно страшно. Был даже известен случай, когда даже один спартанец, (а храбрость спартанцев стала легендой) поклявшийся спрыгнуть с такой скалы, поднявшись на нее, вдруг испугался и прыгать передумал. Известно, что иногда прыгуны разбивались насмерть. Существовала даже легенда, что именно так погибла Сапфо – знаменитая поэтесса с острова Лесбос. Бывало, что некоторые прыгуны становились инвалидами. Но, чаще всего, любовные прыгуны, и мужчины и женщины, все-таки выживали! И, что самое главное, начисто избавлялись от страданий. Полностью. Вдоволь наоравшись, пока летели, выйдя из моря, затем они становились совершенно нормальными здоровыми людьми, которых отныне не терзали более тяжелые воспоминания, перед глазами больше не маячил образ любимого человека…

Так вот, к чему это я клоню. А к тому, что еще древние греки осознали:


Самый лучший, быстрый и недорогой способ избавиться от навязчивых любовных мыслей – управляемый СТРЕСС.


Тот самый стресс, который за доли секунды буквально выворачивает человека «наизнанку», производит долгожданное «переключение» его с одной ментальной волны на другую. Заигранная пластинка несчастной любви, которая крутиться в голове у страдающего от потери человека с утра до вечера, с вечера до утра, от резкого удара подпрыгивает, головка проигрывателя переносится с заезженной колеи навязчивых мыслей на что-то другое. Человек переводит дух и более или менее счастливо живет себе дальше, как те самые греки, сигавшие больше двух тысяч лет назад с Левкадских скал.

Разумеется, древние греки еще не придумали термин «адреналин». Не ведали, что это специальный гормон, который вырабатывается в человеческом организме надпочечниками и отвечает за мобилизацию организма в стрессовой ситуации. Не знали, что в критической ситуации он принуждает человека выполнять всего две простейшие операции – бить или бежать. Однако, греки все-таки понимали: в момент стресса человек словно заново рождается, для него перестает быть актуальным все то, что мучило его последние дни и часы, он мгновенно становится Другим. А тот Другой, если ему удалось выжить, думает уже совсем о других вещах, является более уверенным в себе. Соответственно представляет еще больший интерес для представителей противоположного пола. Ведь всякий выживший самец или спасшаяся самка – самый оптимальный вариант для новых романтических или совсем прозаических отношений…  

Теперь, когда вы в общих чертах поняли саму предлагаемую мною схему, узнали, что она обкатана уже поколениями предков, переходим к тем самым практическим рекомендациям по получению вами управляемого позитивного контр стресса. В общем, начинаем легко и быстро перезагружать ваш мозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончились навсегда!».


Одна практическая рекомендация: Прыгните с парашюта или тарзанки!

Тогда, когда с вами все было хорошо, просматривая телевизор, вы, наверняка, много раз ловили себя на следующей мысли: «Как много в этом мире дураков!!! Что им дома не сидится! То прыгают с парашютом, то с какой-то там «тарзанки», то с огромной высоты в воду или пенопластовые шарики. Еще занимаются воздушным скейтбордингом или воздушной акробатикой. Взяли да уже разок все вместе спрыгнули бы с высотки на асфальт и успокоились бы…». Это вы так думали тогда, когда вам было душевно комфортно. А когда от душевной тоски вы буквально лезете на стены, когда смотрите на свои фотографии с Бывшим(ей) и ревете как белуга, когда подпрыгиваете на каждую мелодию СМС в вашем мобильнике (вдруг от него(неее)?!), пришло ваше время узнать правду:


Активное развитие экстремальных видов спорта в последнее время является ничем иным как методикой избавления людей от стрессов и депрессий.


Да, да, именно так! Стрессы и депрессии у американцев, европейцев или японцев могут иметь множество причин и разновидностей: от работы, кредитов, экономического кризиса и т.д. и т.п. Однако поверьте мне на слово: стрессы и депрессии конкретно от разрушившихся любовных и семейных отношений занимают не менее половины всех случаев. Соответственно, умеющие считать деньги люди из стран с очень дорогой страховой медициной, уже в 1980-90-е годы быстро смекнули:


Экстремальные виды спорта не только эффективно лечат людей от стрессов и депрессий, но и позволяют существенно сэкономить деньги на отказе от антидепрессантов и врачей.


Именно поэтому во всем мире начался бум парашютов, тарзанок, «американских горок» и всех других аттракционов экстремальных развлечений.  Конечно, важно понимать: Занятие экстремальными видами спорта прямо противопоказано тем мужчинам и женщинам, у кого присутствуют серьезные заболевания сердечно-сосудистой и нервной систем, случаются резкие перепады давления и обмороки. Однако вполне здоровым людям в возрасте от 18 до 50 лет, это вполне может помочь. Да и ежедневно помогает во всем мире.   

Соответственно, если после потери любовных отношений или бракоразводного процесса вы оказались в тяжелом моральном состоянии, начните с самого простого: Обзвоните все туристические, рекламно-развлекательные и спортивно-досуговые фирмы вашего города и узнайте, сколько стоит:

— прыгнуть с парашютом (желательно вместе с инструктором); 

— прыгнуть с «тарзанки» (безразлично: в воду или просто в воздух);

— облететь окрестности города на дельтаплане, параплане, вертолете, автожире, воздушном шаре.

Выберите, что из всех этих рискованных удовольствий вам по карману и сделайте это! В крайнем случае, совершите поездку в ближайший парк развлечений и отдыха и несколько раз прокатитесь там на самых пугающе-волнующих аттракционах! Еще раз поверьте мне на слово: Это – гораздо более эффективная  методика стартового выхода из пост любовной «зацикленности», нежели те ситуации, которые я регулярно встречаю в рассказах тех несчастных влюбленных, что попадают ко мне на прием. Например:


Алиса, 22 года, Топки, Кемеровская область. Девушка тяжело переживала, что ее парень, с которым у нее были серьезные отношения, переспал с ее подругой. Она ушла в депрессию, плакала два месяца подряд, бросила учебу, похудела на 7 килограмм. Из депрессии вышла случайно. Переходя через железнодорожные пути (вечером возвращаясь с гаража), она поспешила перебежать через пути, где уже подходил поезд, и вдруг по соседним путям пошел встречный состав. Оказавшись между двумя грохочущими составами, девушка кричала от страха, упала на землю, вцепилась за столб, боясь, что ее унесет под поезд воздушной волной от поездов. После того как составы прошли и девушка пришла в себя, она четко поняла: ее бывший парень ей уже совершенно не интересен. С этого момента времени она полностью вернулась к нормальной жизни и вообще забыла, что в ее жизни был такой печальный эпизод.


Звиад, 27 лет, Батуми. Парень очень переживал, что его девушка предпочла  более состоятельного жениха, расторгла с ним помолвку. Потерял сон, целыми днями только и думал, как же отомстить бывшей и ее новому другу. Так продолжалось несколько месяцев, пока не помог случай. Возвращаясь с поездки на катере, парень неудачно прыгнул с его борта на пристань и упал в воду между катером и пирсом. Испугавшись, что течение заведет его под работающий винт и изрубит в куски, он глубоко нырнул в вод и чуть не утонул. А когда выплыл наверх и выбрался на берег, осознал: ситуация с его невестой больше для него не актуальна.     


Нелли, 29 лет, Красноярск. Из-за болезни раньше времени вернувшись домой с работы, девушка застала своего гражданского мужа Алексея в постели с другой. Нелли собрала свои вещи и вернулась к родителям. Началось состояние тягостной прострации, которое закончилось только через полгода после того, как, задумавшись, Нелли на всей скорости ударилась об бетонную бордюру.

Ровно в аналогичной ситуации, в том же Красноярске, девушку по имени Лиза из пост любовного стресса и затяжной депрессии вывела только чья-то бойцовская собака, которая выгуливалась без намордника и жестоко покусала ее за ноги во время спортивной пробежки по набережной.     


Таких историй я могу поведать вам еще десятки. И суть у них одна: из тягостного постлюбовного психологического тупика их вывел неожиданный стресс. Но и мораль я вам в этом главе я вам предлагаю тоже одну: Зачем полагаться на случай и подвергать себя реальному смертельному риску, когда стресс может быть плановым, позитивным, но при этом реально щекочущим ваши нервы? Действительно, зачем?! В моей практике, применяя данную методику выхода из пост любовного стресса позитивным управляемым конт стрессом, я видел сотни людей, которым чтобы встряхнуться и прийти в себя, оказалось достаточно всего один раз пролететь на воздушном шаре, залихватски сманеврировать между линиями ЛЭП на мотодельтаплане, прыгнуть с «тарзанки» с городского моста и… просто посмотреть в открытую дверь аэроплана перед прыжком с парашютом. Посмотреть ВМЕСТО прыжка с парашюта. На прыжок несколько моих знакомых так и не решились. Однако даже ощущения скорого падения в пустоту оказалось им вполне достаточно, чтобы полной грудью вздохнуть воздух, почувствовать, как все-таки дорога жизнь и понять:


Уже все равно потерянные любовные или семейные отношений точно не стоят ни наших слез, ни наших мыслей, ни нашего здоровья. Все это сполна пригодится нам в отношениях уже следующих!


Возможно, вам для душевного успокоения окажется достаточным даже прочтение этой фразы!

Если же состояние вашего здоровья или кошелька не позволяет разово воспользоваться парашютом, «тарзанкой», парапланом, дельтапланом, переходим к следующему варианту: планомерному получению хоть и меньшего, но все равно очень полезного позитивного управляемого контр стресса более растянутыми по времени видами деятельности. Читайте следующую главу!    


Ремарка

Будучи доктором наук и професcором, в завершении главы, еще раз извинюсь пред коллегами за ее «не научность». Во-первых, мои выводы и рекомендации все равно научны. А во-вторых, сама цель этой книги – вовсе не стремление внести вклад в теоретическую науку, моя цель – является предельно прикладной – помочь людям. Реальным живым людям, мужчинам и женщинам, моим современникам, которым плохо именно сейчас, или возможно, станет плохо уже завтра. И если у меня это хоть немного получиться, я буду этому очень рад.

А что касается хитроумных греков, которые первыми придумали прыгать с крутых Левкадских скал в море… Тоже ведь не дураки они были! Когда-то, кто-то первым из них решил покончить из-за несчастной любви самоубийством, вот и кинулся вниз, в морскую пучину, сломя голову. А вот нежданно-негаданно получилось выжить – и  он выплыл! От полученного стресса, когда перед глазами вся жизнь пролетела, и, вдруг, выяснилось: любовь эта, будь она неладна, заняла всего лишь малую ее часть, тут же «все как рукой сняло». Вылез грек на берег, отлежался чуток, да и начал затем новую жизнь. И уверовал в магическую силу той скалы, которую потом, кстати сказать, посвятили богине любви Афродите. А потом, когда «подорвался на мине любви» его друг, сын или кто-то еще из его поселка-полиса, и начал традиционное нытье и причитание, что, «мол, жить совсем не хочется», дал ему добрый и дельный совет: «Иди, мол, к заветной скале. Прыгнешь вниз, в море, а там – Судьба. Выживешь – будешь как новенький.  А если – нет, значит – нет. Все равно тебе жизни нет. Вон, как на глазах высох и скукожился…». Вот и прыгали греки. И прыгают с тех пор многие миллионы мужчин и женщин XXI века. Большинство приходит в себя. Так что, подумайте об этом радикальном варианте. А побоитесь – как уже было сказано выше, читайте дальше. Никто вас за это не осудит. Я, в том числе – тоже.


Глава 13.
Овладейте каким-либо увлекательным спортом!

Эта глава является логическим продолжением главы выше – «Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом». И как обычно, начну разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту. Только сейчас это будут письма тех людей, которые уже воспользовались моими советами и рекомендациями по быстрому преодолению пост любовного стресса. Кому я высылал электронной почтой еще не дописанную до конца эту книгу в 2005 – 2008 годах. Благодаря которым, теперь вы сможете убедиться в полной действенности данных методик.  


Таисия, 25 лет, Москва. Здравствуйте, Андрей! Большое вам спасибо за те советы, что дали мне два года назад, тогда, когда после ухода моего друга Ивана, мне казалось, что мир буквально взорвался вдребезги, а я – не жилец на этом свете. Вы посоветовали мне заняться каким-то сложным, принципиально новым для меня видом деятельности, лучше всего каким-то экстремальным спортом. И я, скрипач в третьем поколении, утонченная девушка (как я тогда думала) не боясь пропахнуть навозом и махнув рукой на свои благородные пальцы, решилась-таки заняться конным спортом на ближайшем от дома ипподроме.

Сказать, что жизнь изменилась в лучшую сторону, значит, ничего не сказать. Она поменялась в корне. Новое увлечение, новый распорядок жизни, новые люди, а еще лошади! Чудесные благородные животные, которые чувствуют нас, людей, гораздо лучше, чем мы сами умеем это делать. Вы уже поняли: начав овладевать еще более древним, чем моя скрипка искусством наездника, я не только сумела быстро переболеть ушедшей любовью, но и стала совсем другим человеком! Гораздо более уверенной в себе, с прямой осанкой, спортивной фигурой. Даже снять мои очки и сделать операцию на глаза я смогла только после того, как несколько раз разбивала мои очки, упав с лошади! Но, самое главное, здесь я встретила интересных для себя людей, привязалась к ним, узнала для себя много нового. В том числе я познакомилась с Марком, с которым теперь встречаемся и уже планируем свадьбу. Еще раз большое вам спасибо, Андрей! Вы – настоящий профессионал и очень нужны людям.       


Ефим, 32 года, Тольятти. Андрей, мне помогло!!! Спасибо тебе огромное! После почти года моих страданий, наконец, мне стало легче. Напомню мою историю, если, вдруг, забыл. Три года был женат, но моя жена все тянула и тянула с рождением ребенка. Причина вскоре выяснилась: она спала со своим директором и рассчитывала увести его из семьи. Когда ей это удалось, и тот ушел от жены, Наталья подала на развод. Так в двадцать девять лет я остался холостым и рогоносцем одновременно. Начал менять женщин как перчатки, но душа все равно болела. Женщинам больше не верю, начал выпивать, начались проблемы на работе. Когда моя бывшая жена вновь вышла замуж и забеременела, стало так тошно, что хоть в петлю лезь.

Хотел приехать к вам лично, но поговорил с вами по телефону, и вы посоветовали найти что-то принципиально новое, другое, чего я в жизни никогда не делал. Из предложенного списка я выбрал дайвинг. Выбрал потому, что вообще не умел плавать. Пошел в наш бассейн, попросил помощи инструктора. Сначала научился просто плавать, затем с аквалангом. Снял последние накопления, купил собственный гидрокостюм. В это время встал автозавод, где я работал. После этого начал просто жить на реках и озерах области. Изучал дно, ловил рыбу, делал отличные подводные снимки. За лето все у меня в голове встало на свои места, душа перестала болеть, я начал жить.

Но на достигнутом не остановился, пошел дальше. Завел сайт в Интернете, используя свой небольшой немецкий, стал предлагать русским и иностранцам за плату совершать со мной подводные путешествия по России. Не могу сказать, что люди повалили со всех сторон, но клиенты нашлись, стали приезжать. Даже из Европы. Стал неплохо зарабатывать, появились ученики, сделал мини-турфирму в Москве, на прием клиентов поселил туда родного младшего брата, также оставшегося без работы на заводе.

Сейчас все очень хорошо. Стабильный источник дохода, интересная работы, много положительных эмоций. Переписываюсь с одной симпатичной бельгийской, глядишь, поженимся. В общем, очень вам благодарен, жду к себе в гости, рыбалкой обеспечу! Может и сам приеду к вам с аквалангом, погоняем рыбу в ваших озерах!


Карина, 28 лет, Жуковский. Андрей, теперь, благодаря вам я главный авторитет среди своих подруг. Слушаю их горести и рассказываю им то, что прочитала в вашей книге. Спасла от отчаяния уже добрый десяток девчонок. Но, главное, спасла саму себя. Когда меня с новорожденной Никой бросил Рафик, хотела уже бросаться под поезд. Думала и думала только про этого паразита, и про то, какая я сама дура. Подурнела, отпустила руки. Каюсь, даже начала ненавидеть моего ребенка, как будто она в чем-то виновата. Но из вашей книги поняла, что важно правильно переключиться и начала переключаться. Пока подруги сидели с маленькой дочерью, чем я только не занималась. Пошла в тренажерный зал, начала изучать испанский и итальянский языки. Но, самое главное, освоила альпийскую стенку – имитатор восхождения на скалы!!! Конечно, сначала много раз обломала себе все ногти, но зато какое потом блаженство!!! Честное слово: Борьба с потерянными отношениями стоила этих свеч! Не могу сказать, что очень быстро, но через четыре месяца полностью отпустило. В голову вернулась ясность, начала соображать. Возвращение в себя заняло у меня почти год, но это того стоило. Фигура пришла в норму, даже талия восстановилась, от мужчин теперь нет отбоя. Если раньше я ставила крест на моей женской судьбе, думала, что с ребенком никому уже не нужна, теперь все не так. Уверена, что мужчины оторвут с руками, выбираю себе сейчас что-то лучшее из имеющегося ассортимента. Стараюсь не продешевить, как в прошлый раз.

Бросила свою работу в школе. Надоело нищенствовать учителем. Устроилась в туристическую фирму менеджером по продажам туров в испаноязычные страны. Тут мой язык не только очень пригодился, но и улучшился. Более или менее, зарабатываю. Нике уже два года, мужчины есть, деньги тоже, фигура в порядке. Во многом благодаря вашим советам, которые оказались вовремя. Спасибо вам Андрей! Приезжайте к нам в Жуковский!   


Анатолий, 41 год, Красноярск.  (Мужчина обратился ко мне за психологической помощью после того, как уличил свою жену в измене, принял решение все-таки остаться с ней и детьми, но очень страдал морально). Андрей, отчитываюсь о проделанной работе. Думали-думали, чтобы такое сделать интересное и творческое, наконец, придумали. С сыном по объявлению в Интернете купили буквально за копейки старую «восьмерку». Привели ее в чувство и заявились на участие в гонках по бездорожью. Конечно, победить нам не удалось. Не удалось даже дойти до финиша. Но зато столько удовольствия! Главное, отношения с подростком сыном стали лучше, да и сам успокоился. Короче, не буду больше вас отвлекать от серьезных дел своими мелочами. Все у нас в семье и у меня на душе прекрасно! Большое мужское спасибо!  


Теперь продолжаем наш разговор. Предшествовавшая глава заканчивалась у нас фразой: «Если же состояние вашего здоровья или кошелька не позволяет разово воспользоваться парашютом, «тарзанкой», парапланом, дельтапланом, переходим к следующему варианту: планомерному получению хоть и меньшего, но все равно очень полезного позитивного управляемого контр стресса более растянутыми по времени видами деятельности». Раскроем смысл сказанного. Речь идет о том, чтобы устранить засевшую в вашем мозгу любовную доминанту постепенным увеличением значимости той новой для вас деятельности, которая дает вам яркие положительные эмоции и требует очень большой концентрации внимания. Таких используемых в моей практике видов деятельности довольно много. Часть из них вы уже увидели в письмах моих клиентов. Так что, уверен, что вы также сможете для себя что-то выбрать. Итак, переходим к конкретике:


Практические рекомендации: Выберите себе интересное занятие, связанное с активным отдыхом!      

Список тех интересных видов деятельности, которые не просто смогут отвлечь вас от тягостных любовных переживаний, но и за много лет моей работы уже неоднократно проверены практикой, выглядит таким образом:


Конный спорт. Общение с огромным и сильным животным буквально завораживает. Страх перед его силой в сумме с необходимость его покорения и приручения заставляет ваш мозг максимально концентрироваться на поставленной перед ним задачей, после чего мысли о Бывшем(ей) потихоньку улетучиваются. Радость от овладения искусством верховой езды или возницы, в сумме с установлением контакта с вашим подопечным, способны обеспечить вас улыбкой сразу на несколько дней вперед. До следующего прихода в ипподром.

Сами ипподромы есть практически в каждом крупном городе, а просто лошади – в любом сельском поселении. Хозяева лошадей всегда рады тем, кто будет помогать им чистить лошадей и подкармливать их сеном и сахаром. Чаще всего, посещение ипподрома и общение с персонально выделенным вам копытным другом ничего не будет стоить вам в финансовом выражении. Кроме тех случаев, если вы обратитесь в элитные конные хозяйства или пойдете на платные курсы спортивной верховой езды и будет принимать участие в соревнованиях. Но даже в этом случае, не сомневайтесь: это того стоит!   


Горные или водные лыжи, скейтборд, виндсерфинг. В данном случае очень важно то, что все эти виды деятельности довольно травмоопасны. Соответственно, вы будете реально бояться, а потому – опять же предельно концентрироваться на происходящем. Каждый успешно пройденный спуск, водный заезд или взятое препятствие добавят вам не только адреналина, но массу положительных эмоций. А это именно то, что вам сейчас и нужно!    

Дайвинг. Этот вид деятельности погружает вас в завораживающий подводный мир Жака Ива Кусто. Самого великого аквалангиста, вы, увы не встретите: к сожалению, он уже уплыл в мир иной. Однако, те впечатления, которые вы получите, осваивая дно морей, рек и озер, дорого стоят. Погружаясь на глубину даже трех-пяти метров, вы оставите на поверхности все ваши горести и беды. И не факт, что вернувшись на поверхность, вы пожелаете все это вновь подобрать.

Научиться дайвингу вы сможете в любом бассейне любого города. Интернет забит предложениями поступить в ту или иную школу дайвинга. Занимаясь вечерами после работы или учебы, получить международный сертификат вы сможете уже через две-три недели занятий. Снаряжение не так уж дорого, тем более, что его можно брать и на прокат. Нырять не обязательно в море: пруды, реки и озера вашего региона интересны не менее чем Карибское море, а крупная щука, сом или налим вызовут у вас эмоции не меньшие, нежели бы вы встретились с белой акулой кархародон. Дерзайте и ныряйте! 


Альпинизм. Об этом виде деятельности можно даже и не рассказывать. Владимир Высоцкий блестяще все это спел. Тем не менее, хочу обратить ваше внимание на несколько важных нюансов. Во-первых, не обязательно сразу покорять Монблан или Пик Коммунизма. Вокруг вашего города или поселка обязательно имеются такие скалы или крутые холмы, с которых мы можете начать свое восхождение к душевному равновесию. Во-вторых, через Интернет, или простые объявления (даже в университете или офисном здании) вы легко можете найти себе таких компаньонов, с которыми вы не соскучитесь. В-третьих, местные туристические фирмы, наверняка, предложат вам специальные туры в Саяны, Горный Алатау, Гималаи и другие не менее известные Мекки альпинизма. В-четвертых, я точно знаю, что некоторым моим клиентам помогли уже даже занятия на специальных тренажерах – альпинистских «стенках», которые имеются сейчас почти в каждом уважающем себя спортзале. Возможно, что и вам тоже окажется этого вполне достаточно…            


Спелеология (исследование пещер). Признаюсь, это моя собственная страсть. В абсолютно каждом регионе страны, вокруг большинства городов имеются собственные пещеры. Далеко не все они имеют протяженность в километры. Однако кромешная темнота, летучие мыши, лучи налобных фонарей и огонь факелов в руках гарантированно просветлят ваш измученный переживаниями мозг, а сон ваш будет долгим и безмятежным.

Опять же, про маршруты в пещерах знают во всех местных турфирмах (ну или почти во всех), а компаньонов себе вы легко сможете найти через личные объявления или переписку в любой социальной сети. Проверено.     


Картинг, скутеры, мотоциклы. В этих видах деятельности главное – драйв и звук! Рев двигателей, запах выхлопов, скрип тормозов на крутых поворотах и каска на голове, – все это быстро заставит вас отряхнуть тягостные воспоминания и начать знакомиться с теми людьми вокруг, кто также как и вы готовы пришпорить своих железных коней.

Как вариант, можете поучаствовать в гонках по бездорожью. О том, каково это, вы уже прочитали в одном из писем моих читателей. 


Коллекционирование всех видов насекомых вашей области или края. Плюсом этого дела является ваша высокая мобильность. Вооружившись сачком, каталогом насекомых России и множеством баночек, вы будете вынуждены прочесывать все окружающие леса и луга, парки и кустарники, собирая и определяя все известные и неизвестные науки виды насекомых. В течение всего этого лета вам точно не будет скучно. А о такой глупости как переживания по прошлому, вы точно забудете уже к исходу первого месяца ваших экспедиций. Стресс от укусов различных шершней и ос – в подарок!     

Мужчина по имени Сергей, 32 лет, оставшись один в результате развода, от переживаний он сначала попал в больницу с сердечным приступом. Получив страшный диагноз по поводу выявленного заболевания сердца, он еще больше впал в депрессию и обратился ко мне за помощью. Все три недели планового летнего отпуска он провел, сняв дачу недалеко от нашего города, вылавливая все виды насекомых центральной части Красноярского края. Мужчина настолько полностью восстановился, что с него был снят страшный диагноз, а он полностью вернулся к обычной жизни и примерно через год снова сыграл свадьбу.      


Фотографирование всех видов животных вашего региона. Это не только мобильный вид деятельности, но и очень интеллектуальный вид деятельности. Животные – далеко не дураки и вовсе не стремятся перед вами позировать. Как и в случае с фотоохотой пса Шарика из великолепного советского мультфильма про Простоквашино, сначала вам предстоит побегать, чтобы сфотографировать животное, а затем, чтобы выбраться из чащи леса обратно. Местные комары и муравьи при этом точно не дадут вам заскучать.

В лично моей практике была девушка Мария 27 лет, юрист, которая сумела сфотографировать всего семь животных – суслика, хомяка, бурундука, лису, ежа, ондатру и какого-то еще одного так и не опознанного мелкого грызуна, после чего полностью восстановила душевное равновесие и продолжила жить дальше без слез и истерик. На все про все ушло у нее всего две недели (точнее выходные дни этих двух недель, так как она работа). Фотографии этих животных она обработала через компьютер и украсила ими свою квартиру. Говорит, что все ее знакомые этим творчеством восхищаются.

Вот еще курьезный случай. На приеме у меня была девушка Светлана 24 лет, начинающий риэлтер, впавшая в депрессию после того, как мужчина, которого она очень любила, женился на другой. Поскольку было лето, она получила рекомендацию заняться фотоохотой. Начав осваивать леса и успев сфотографировать только белку, девушка чуть не наступила на какую-то змею (на какую именно, до сих пор не ясно, видимо, безобидного ужа), настолько сильно перепугалась (вот вам и стресс!), что мгновенно забыла про свою несчастную любовь. Терапия заняла всего три дня и дала чудодейственный эффект. (Тем не менее, с медведями, тиграми и волками лучше вам не встречаться: вдруг у них тоже будет плохое настроение!).    


Авиамодельный спорт. Авиамодельный спорт – по большому счету, это только пример. Вы можете собирать и модели кораблей и танков и космических ракет и что угодно. Можете скупить весь пластилин в вашем городе и начать лепить средневековые крепости. Главное, чтобы вы этим увлеклись. Мелкая моторика – так по-научному называется деятельность, когда пальцы рук имеют дело с чем-то маленьким, постепенно переключает ваш мозг с больших макро проблем (типа вашей бывшей любви) на маленькие микро действия с деталями каких-то моделей. И столь беспокоящие вас личные проблемы начнут постепенно гаснуть… 

С учетом того, что запуск самолетиков и кораблей производится на свежем воздухе, на природе, все это дополнительно позитивно влияет на ваше физическое и моральное самочувствие. И это – здорово! 


Ремарка.

Как видите, те, кто проявляют хоть какую-то активность  в борьбе со своим душевным недугом, обязательно достигают успеха. Отсюда мораль:


Душевное спокойствие – результат не пассивности, а, наоборот -  активности!


Помните об этом. Живите по этому девизу!


Глава 14.
Не сидите дома: идите к людям!

Уверен, что то, о чем пойдет речь в этой главе – очень актуально для многих моих читателей, потерявших свои любовные отношения. И как всегда, подводкой к нашему разговору станут  письма моих читателей, приходящие ко мне на почту. Дадим им слово и по этому поводу.


Марина, Калуга, 22 года. Знаете, Андрей, мне пока общаться не с кем, пишу вам. Вы в своей книге сами предлагали вам писать на электронную почту, теперь сами и отдувайтесь. Меня зовут Марина, хотя по правде, мне нравится, когда меня называют Машей. Мой бывший парень, Игорь, был такой же как я, представлялся всем как Егор. Мы учились на одном курсе, как-то во время переклички выяснили, что именуем себя не так, как записано в журнале, посмеялись по этому поводу и вот досмеялись до того, что стали жить вместе. А сейчас, когда расстались, вообще не смешно. Особенно, если вспомнить, что он меня бросил. Причем, после трех лет совместной жизни у меня дома.

Дело в том, что отца у меня давно нет, я его не знаю, мама про него вообще ничего не рассказывает. Сама мама служит на железной дороге, работает проводником в поезде, большую часть жизни она проводит в пути. Воспитывала меня бабушка, умерла она как раз, когда я была на первом курсе. Тогда же появился Егор и он как-то очень быстро и естественно начал жить у меня. Тем более, что он сам не из города, а из области, а общага – не вариант.

Первые два года пролетели как один миг. Денег у нас особенно не было, вечерами сидели обычно дома, что-нибудь смотрели, вместе готовили. Егор говорил, что за это время мы придумали тысячу и один способ, как готовить картошку и макароны. К четвертому курсу я располнела, Егор начал меня за это критиковать, я обижалась и назло ему ничего с собой не делала, говорила, что на шейпинг денег нет. Только пилила его, что за мужик, который живет у девушки, а денег на ее спорт и одежду не зарабатывает. Тогда Егор пошел по объявлению работать ночным сторожем в офисное здание. А там, как назло, у хозяйки здания оказалась дочь на год нас моложе. В общем, не успела я ничего понять, как мой его Егор стал уже не мой, а ее. Ну а там, вы понимаете, сразу все: и деньги и наряды и фигура. Егор начал потихоньку уносить от меня свои вещи, а когда я почувствовала неладное, просто сказал мне, что во мне разочаровался, разлюбил, что больше у нас ничего не будет. Ушел с остатком вещей и полностью перестал со мной общаться. В университете только здоровается, после учебы его новая пассия забирает его на машине. Куда мне до всего этого.

Егор ушел два месяца назад. Я как приличная разведенка, сижу дома совсем одна, тоска серая. Жую свои любимые сладкие кукурузные палочки, осваиваю Интернет. Выйти на улицу, в кампанию, не хочу и не могу. Ведь все знали про нас с Егором, теперь мне все время кажется, будто у всех на лице один вопрос: «Ну и что там у вас: помирились или еще нет?». Или какое-то гаденькое в спину: «Что толстая скотина, потеряла парня?! Так тебе и надо!». Поэтому и пишу вам: прошу помочь мне преодолеть мою тоску и как-то вытащить себя из дома. Как это сделать, если стимула жить нет никакого?   


Олег, Саратов, 26 лет. Андрей, не знаю, были ли у вас такие ситуации, как у меня, но мне важно ваше мнение. Все как у всех. Дружил с девушкой старше себя на три года. Дружил почти четыре года. Наташа все время спрашивала меня, когда мы поженимся и заведем детей, а мне было стыдно признаться ей, что мои родители и друзья считали ее для меня слишком старой и предлагали найти кого-то, наоборот, на несколько лет моложе, чем я. Мама познакомила меня с Милой, которой было всего двадцать лет. Начал с ней встречаться, показалась сначала интересной. Специально ухудшил отношения с Наташей, договорился с ней о свободных отношениях, реже стал к ней заезжать, почти бросил. Так прошло больше двух месяцев. Постепенно я понял, что Мила еще молодая вертихвостка, она строила глазки моим пацанам, ходила по клубам в мини юбке. Решил восстановить отношения с Наташей, а она вдруг заявила, что за это время встретила другого мужчину, более взрослого, разведенного, с серьезными намерениями. Встречаться отказалась вообще наотрез. Отдала мне сумку с моими вещами и сказала «пока». Да еще и номер телефона и скайпа сменила. Даже не думал, что такое возможно, что меня вот так кинут. Наверное, в отместку, Милу я тоже бросил. Вообще ее не жаль. Только сейчас меня душит злость на самого себя и моих родителей. Психую, что я такой ведомый и не самостоятельный. Зарабатываю для своего возраста хорошо, а мозг еще, видать, не вырос!

Поссорился и с родителями и друзьями. Живу уже месяц на даче, торчу в Интернете. Из города уезжаю сразу после работы, боюсь встретить на улице Наташу с ее новым другой, да и Милу эту тоже видеть нет никакого желания. Может есть какие-то способы пересилить себя и начать жить дальше, какие-то методики, тренинги? Может как-то можно взять себя в руки и не бояться, что увидишь бывшего близкого человека и расплачешься?      


Ксения, Брянск, 26 лет. Андрей, не знаю как вас по отчеству, пишу свою лав стори. Убила два года своей жизни на одного модного кента из нашего города. Родители подарили мне на окончание института красный «Пежо». Стильная такая тачка, приметная, все завидуют. Ну и я в ней вся такая модная, в темных очках. Однажды на светофоре со мной познакомился парень на моей мечте – «Инфинити». Борису оказалось тридцать два, сказал, что сам москвич, здесь у нас часто бывает по работе. Закрутили мы с ним роман. Кофейни, ночные клубы, несколько раз катались с ним вместе в Москву и Питер. Только через два года меня просветили, что он на самом деле наш местный, женат, двое детей, семья живет в коттедже за городом. Он все признал, сказал, что это ничего не меняет, типа давай дружить дальше. Было очень больно, но я его послала и все с ним закончила. Но беда в том, что сейчас лето, у меня много свободного времени и куда его девать не знаю. Кампанию свою я за это время всю растеряла, ни друзей, ни подруг. Как жить дальше, еще не понимаю. На работе сижу, думаю только про этого урода. Дома – то же самое. Читаю книгу, вижу его прямо между строк. Сдаваться я не буду, читаю вот вашу книгу, про мужские страхи. Но она сейчас мне не по теме. Мужчин вообще пока видеть не могу, кажутся все обманщиками. Даже смешно: до этого всегда смеялась на теми подругами, что дружили с женатыми, а тут сама попала… Может у вас есть что-то про мой случай? Типа как наивной овечке не дать себя облапошить модному женатику? Заранее спасибо.         


Дмитрий, Тула, 32 года. Давно решался написать вам и все-таки пишу. Я заместитель директора в спортивном магазине, правда, спортом сам не занимался, потому что очень худой. Еще в студенчестве залетел, как нормальный мужчина решил жениться по залету, родили дочь. Моя жена была из богатой семьи и меня там так и не приняли. Все время был полный игнор, потом папик Ирины нашел ей богатого взрослого кавказца, она со мной развелась и снова вышла замуж. Мне было 24 года, все прошло как во сне. Помню много пил тогда. Было жестко обидно, что моя бедность поломала мне жизнь, из-за этого потерял дочь. Они даже лишили меня через суд права отцовства над собственным малышом. Тогда я все-таки собрался и поставил целью заработать денег. Работал лет пять, сделал карьеру, обзавелся собственной однокомнатной квартирой, в рассрочку купил машину. Девушки были, но ничего серьезного, только секс и все. Почти в тридцать лет познакомился с Настей. Точнее как познакомился, сам принял ее на работу, когда набирали персонал. Запал на нее с первого взгляда, все закрутилось, стало интересно жить. Перевез ее к себе, зажили как семья, думал, вот оно, счастье. Но Настя оказалась девушкой с характером. За год, что жили вместе, она так и не выполнила три мои просьбы – бросить курить, научиться готовить и не транжирить деньги на всякую ерунду. Начали ссориться, стали жить вообще без секса, потом она вовсе вернулась к родителям. Месяц назад мы отметили наших два года, она прямо в кафе сказала, что пора ставить точку и поэтому уволилась из моего магазина. Так я снова остался один. Теперь стараюсь забыть сразу двух девушек, но это сложно. Недавно поймал себя на мысли, что совсем ничего не понимаю в жизни и в женщинах. Реальный недотепа. Недопесок. Вечером сижу дома, гадаю кроссворды, чтобы не свихнуться, смотрю порнуху по интернету. Наверное, это депрессуха? Или уже шиза? Вот описал я вам свою пустую жизнь, прошу поставить мне диагноз. Если мне пора в дурку, скажете, пойду сам сдамся, добровольно. Люди приходят в магазин парами, радостные такие, а по мне так хоть гранату в них кидай. Что я делаю не так? Почему я такой несчастный? Почему у меня все не как у людей? Почему я вообще не хочу ни с кем общаться? Потому что, у всех все хорошо, а у меня нет? Надеюсь, вы мне все-таки ответите. Извините за скудность речи…             


Кира, Москва, 42 года. Андрей, я опытная женщина только, видимо из тех, кого называют «черные вдовы». Два раза была замужем, оба раза находила себе нормальных мужчин. Всем на зависть. Только первый у меня утонул через три года после свадьбы, второй, пожарный, задохнулся в дыму во время спасения людей. Горжусь обоими, очень их люблю, была счастлива. От каждого по ребенку, старший сын уже в университете, младший, скоро заканчивает школу. Но я не хочу остановиться в своей скорби, надеюсь на то, что мое третье женское счастье окажется крепче. Но, видно против судьбы трудно идти, дается все с трудом и болью. В метро познакомилась с мужчиной, оказался из Молдавии, у нас на заработках. Начали встречаться, но его не приняли мои сыновья. Совсем не приняли, наотрез. Между собой даже договорились не принимать. И так и так пробовала, но они стали меня осуждать. Григорий тоже это почувствовал, предложил мне уехать к нему в Молдавию, там создать семью. У него уже тоже был брак, в Молдавии трое детей растет. Жена умела после третьих родов, растит детей бабушка. Но бросать родную для меня Москву, детей, я так и не решилась. На Новый Год Григорий уехал к себе домой, обещал вернуться через месяц. Но, больше так в моей жизни и не появился. Наверное, в Москву не вернулся. Или вернулся, но уже не стал меня находить. А на меня напала хандра. Так уже полгода длится. И к невропатологу ходила, пью грандоксин. Все равно кисло и слякотно на душе. Главное, не понятно все случившееся. То ли я его бросила, то ли он меня… Работаю без души, своих родителей не навещаю. Перестала ходить в спортзал, даже делами сыновей     интересуюсь редко. Полное одиночество в душе. Смотрю дома сериалы и плачу, плачу и смотрю. Знакомиться с кем-то еще я уже откровенно боюсь. Мне все время кажется, что опять все закончится грустным расставанием. Скажите, были ли у вас в практике те, кто смог победить свою карму, вышел из черной полосы, обрел счастье вопреки всему? Наверняка, есть же? Как им это удалось??? Спасибо, что прочтете эту мою писанину.    


Такие вот письма этой главы. Что мы можем из них увидеть, как их обобщить? Очевидно, следующее:


Семь обобщений, характерных для людей потерявших любовные отношения.

 1.После окончания длительных серьезных любовных отношений у людей освобождается значительное количество того времени, которое раньше уходило на общение с утерянным партнером. Большинство мужчин и женщин не знают, каким образом правильно его использовать. Элементарно не могут себя занять, использовать свою неиспользованную душевную энергию в какой-то другой деятельности.

2. Многие люди, потерявшие любовные отношения, откровенно боятся встретиться где-нибудь со своим бывшим партнером. Потому и избегают появляться в общественных местах.

3. Большинство людей, потерявших любовные отношения, очень сильно переживают и откровенно комплексуют по поводу того, что при любых контактах с теми своими друзьями, кто был в курсе отношений и знали бывшего партнер, им будут задаваться неудобные, или откровенно неприятные вопросы о судьбе закончившихся отношений. Может даже будут смеяться, или даже издеваться.     

4. Очень многие из тех, кто потерял любовные отношения, за время дружбы лишились большинства своих старых знакомых, подруг и друзей, сильно заузили, сократили свой круг общения. Общаться им часто просто не с кем!

5. На какое-то время эти люди перестают верить в успех своих любовных отношений, теряют веру в противоположный пол, начинают избегать новых романтических знакомств.

6. Очень многие из тех, кто потерял любовные отношения, впадают в апатию и даже депрессию, нередко оказываются вынужденными принимать седативные и анти депрессивные препараты.

7. Основная часть людей, потерявших любовные отношения, вечерами находятся, преимущественно, у себя дома.


Разумеется, таких особенностей, на самом деле очень много, в целом я насчитываю их около тридцати (именно поэтому я и назвал так свою книгу). Просто в этой главе я выделил из писем читателей только те, в которых наглядно иллюстрировалась именно эта «печальная семерка».

Соответственно, нам нужна такая методика преодоления пост любовной депрессии и апатии, которая позволила бы страдающим от разлуки мужчинам и женщинам добиться следующего:

— заполнить образовавшуюся во времени пустоту (как правило, с 18 до 23 часов в буднее время, выходные дни);

— найти для себя какие-то новые, отвлекающие виды деятельности;

— избежать ненужных и неприятных расспросов-допросов, подколов и соболезнований;

— расширить, или создать себе новый круг для общения (не очень знающий о потерянных отношениях);

— не допустить предоставления страдающего человека самому себе и тягостным воспоминаниям.

При этом, напоминаю вам, что в одной из глав выше, мы уже отмечали:


Самый лучший, быстрый и недорогой способ избавиться от навязчивых любовных мыслей – управляемый СТРЕСС.


Тот самый стресс, который за доли секунды буквально выворачивает человека «наизнанку», производит долгожданное «переключение» его с одной ментальной волны на другую. Заигранная пластинка несчастной любви, которая крутиться в голове у страдающего от потери человека с утра до вечера, с вечера до утра, от резкого удара подпрыгивает, головка проигрывателя нашего сознания переносится с заезженной колеи навязчивых мыслей на что-то другое, куда более интересное и познавательное. Так вот, знайте:


Одним из самых простых и недорогих способов вызвать управляемый позитивный стресс – это оказаться в окружении новых для себя людей!


Почему это именно так, а не иначе, можно объяснить буквально на двух пальцах. Представьте себе стандартную для Матушки – Природы ситуацию. Некое животное (только не из стадных), которое не привыкло часто встречать себе подобных, в чаще леса вдруг неожиданно натыкается на другое животное своего же вида. Как только две эти особи увидели друг друга, в их мозгу мгновенно происходят миллионы нервных реакций: мозг лихорадочно перерабатывает всю имеющуюся информацию, чтобы как можно быстрее четко классифицировать другое животное по схеме «свой-чужой», определить его(ее) потенциальную опасность для себя, выработать тактику своих отношений с ним, найти схему наиболее правильного вхождения в личный контакт и т.д. В этот момент, все то, что было значимым перед этим, автоматически утрачивает свою актуальность: главное – предстоящий личный контакт и его возможные последствия (атака, бегство, флирт, дружеское общение).

Человек – существо ровно такое же, как и все другие живые существа. Наивысшее напряжение его мозга, впрыск адреналина, происходит в момент личного контакта с новым для себя человеком, в момент поиска решения уравнения со многими неизвестными. А вот само успешное установление контакта и грамотное отстраивание отношений приводит к выделению эндорфина, вещества дающего человеку, его психике, приятное ощущение удовольствия, почти счастья. И все неприятное, что было перед этим, частично затирается в его памяти, постепенно уходит в ее архив. Мир становится светлее.

Много лет назад осмыслив важное лечебное значение общения травмированного стрессом человека (причем, не только любовным) с новыми для себя интересными людьми, я давно применяю его в своей психотерапии. Если вы (или ваши близкие) очень страдаете от недавно случившегося расставания, советую его применить в самом простом и весьма эффективном варианте. Это и есть практические рекомендации к этой главе.   


Практические рекомендации.


Первое. После работы или учебы – сразу в народ!

Итак, когда вы дружили (или жили с кем-то в гражданском браке), ваше личное время всегда было чем-то (точнее, кем-то) занято. Не будем нарушать данную традицию. Поэтому сразу учебы или работы, вы быстро заходите домой, переодеваетесь в какой-то более интересный вариант, и тут же – в общественные места! (Если долго ехать до дома, сразу берите на работу сменкуи бутерброды!). Не стоит тратить большие деньги на ночные клубы и рестораны, наиболее выигрышный вариант – крупные торговые комплексы, развлекательные центры, парки отдыха, зоопарки, большие музеи, постоянно действующие и тематические выставки. Во-первых, вы не будете сидеть в тоскливой тишине вашей квартиры. Во-вторых, девяносто девять процентов встреченных вами людей вас не знает и потому никто не будет тыкать в вас пальцами и расспрашивать о том, почему же вы один(одна). В-третьих, именно там вы сможете встретить кого-то из тех своих старых знакомых, одноклассников, одногруппников, бывших коллег по работе или отдыху, которых вы так давно уже не видели! А, вдруг, увидев, вы тут же вцепляетесь в них как клещ, буквально силой затягиваете за столик ближайшего кафе и начинаете долгий заинтересованный разговор «за жизнь». При этом, вытягиваете из него(нее) все номера мобильных телефонов всех тех людей, кто хоть чуть-чуть помнит вас, договариваетесь о будущих встречах с самим этим человеком. Можете даже его(ее) куда-то сопроводить за кампанию. Вот ваш вечер уже и прошел! Вы приходите поздно вечером домой усталые и довольные, падаете спать без тоски о бывшем, а прокручивая в голове новую полученную вами информацию. А ведь я даже не дошел до цифры четыре – до знакомства с новыми для вас людьми. Об этом – ниже.    


Второе. Срочно расширяйте круг вашего общения!

Не устану вновь и вновь повторять:


Общение с другими людьми самый лучший громоотвод от грустных мыслей.


 Поэтому, потеряв свои любовные отношения, постарайтесь срочно и максимально расширить свой круг общения. Первым делом достаньте все свои старые записные книжки, включите свои старые мобильные телефоны, зайдите в их электронные записные книжки. Создайте полный список своих одноклассников и одноклассниц, одногруппников и одногруппниц, коллег по прошлой работе и работе нынешней. Обзвоните их всех, узнайте, как их дела, кратко расскажите о своих успехах, ни слова не упоминая о том, что вы с кем-то расстались. Поинтересуйтесь, как они проводят свободное время, куда ходят, чем занимаются и увлекаются, прямо напроситесь на встречи в кафе, набейтесь в их кампанию. Сделайте для себя «жесткий» график встреч и походов в гости на ближайшие две-три недели и постарайтесь выдержать его любой ценой.

Внимательно исследуйте всех тех людей, с которыми вы учитесь или работаете в настоящее время, живете в одном подъезде или соседних домах, ходите с ними на одну секцию фитнеса, шейпинга, пилатеса, йоги, бодибилдинга и т.д. Наверняка среди них есть такие, кто уже проявлял свое желание общаться с вами, просто тогда они были вам не нужны и вы их откровенно игнорировали. Теперь пришло время перевести их из состояния НЗ (неприкосновенный запас), из резерва, в действующий состав.   

Особое внимание уделите также знакомствам со знакомыми ваших знакомых. То есть, как раз общению с совершенно новыми для вас людьми. Помните:


У каждого человека не только свой личный внутренний мир, но и собственная Вселенная родственников, друзей и знакомых.


Вот и берите эту чужую Вселенную на абордаж! Узнавайте, кто и где работает, что закончил, где живет и куда ходит и с кем общается. Обменивайтесь визитками, телефонами, договаривайтесь о прямых контактах, минуя того человека, благодаря которому вы познакомились. 

Авторитетно вам заявляю: Во всем нужно уметь находить положительные стороны! В том числе, и в потере вами прошлых любовных отношений.


Потеря любовных отношений – это всегда отличная возможность расширить круг своих знакомств и интересов, увеличить свои возможности стать более успешными и богатыми людьми.


За двадцать лет работы практическим психологом, могу привести в пример сотни реальных рассказов о том, как в процессе расширения круга своего общения после любовной драмы, благодаря новым нужным и интересным знакомствам, люди удачно устраивали свою карьеру, «встраивались» в бизнес и находили себе великолепных партнеров по новым любовным отношениям (что часто заканчивалось успешным браком). Уверен, что такие примеры знаете и вы сами: просто напрягите свою память! И вы сразу поймете, что с потерей прошлых любовных отношений, на самом деле, жизнь только-только начинается!


Третье. Общайтесь с совершенно незнакомыми для вас людьми!

Конечно, самый лучший вариант, это если вы станете улыбаться всем интересным вам незнакомым людям, и они сами проявят инициативу к личному общению. Об этом более подробно я пишу в своей книге «Технология успешного любовного знакомства». Однако, если вы очень стеснительные, значит, вам просто нужно пойти туда, где с одними незнакомыми людьми вас будут знакомить другие незнакомые вам люди. Например:

— всевозможные курсы по иностранным языкам, бухгалтерии, менеджменту, делопроизводству, вождению автомобиля, и т.д. (хоть садоводов-огородников) Там вас обязательно всех перезнакомят! И за это совершенно не жаль отдать деньги и потратить свое время!

— концерты каких-то артистов, поп и рок групп, выступления команд КВН, юмористов, бардов, звезд шансона и т.д. Во время этих мероприятий люди быстро оказываются «на одной ментальной волне», а потому им очень уместно и легко заговорить друг с другом, обменяться общими эмоциями, расположить к себе друг друга.

— популярная ныне игры в «мафию» и «крокодила». В вашем городе наверняка есть такие молодежные и не очень молодежные сообщества. Изучите Интернет по этому вопросу, попадите в эти тусовки и вам сразу станет проще жить. А круг друзей и знакомых увеличится у вас буквально в разы!

— очень интересный вариант – игра «автоквест». Это когда команды из трех-десяти человек на машинах должны пройти по некому маршруту и найти что-то раньше других. Очень интересно, познавательно, а главное – веселое общение с новыми для вас людьми. В вашем городе, такое, наверняка, есть. Если нет, прочитайте в Интернете правила и организуйте все сами.

— не менее интересный вариант – игра в пейнтбол. Это когда взрослые люди с увлечением расстреливают друг друга из пневматических автоматов в специально отведенной для этого территории. Соберите для этого свою команду из коллег по работе или учебы, или не постесняйтесь прийти на пентбольное поле и набиться в кампанию с другими людьми. Результат не заставит себя ждать. Вас, конечно же «убьют», но зато потом вы будете общаться с такими же как вы «мертвяками» и весело общаться.

— аналогичная вещь – сплавы по каким-то горным рекам. Сплавляйтесь и ваша тоска просто растворится в воде…   

— Еще в этот период времени можно не отказываться от командировок и повышений квалификаций, посещать все выставки и премьеры.

Ну, а самый «козырный» прием, следующий. После работы, вечером, прилично одевшись, подходите на улице к любому понравившемуся вам представителю противоположного пола и сообщаете ему(ей), что вы из другого города, прилетели сюда на несколько дней, и просите помочь вам ознакомиться с местными достопримечательностями. Девяносто процентов из ста, что вам уделят и время и внимание. Так вы можете знакомиться хоть каждый вечер, до тех пор, пока не встретите свою Судьбу и не начнете новые отношения. И вообще:


Судьбу можно смиренно ждать, а можно к ней идти. В жизни лучше всего использовать сразу обе стратегии.


В общем, вы поняли: Общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь! Общайтесь на работе, на учебе, после работы или учебы. Общайтесь с соседями, родителями, друзьями, подругами и просто знакомыми. Общайтесь абсолютно со всеми (кроме пьяниц, наркоманов, уголовников, и психически не нормальных). Только живое общение будет отвлекать вас от грустных дум на тему: «Все хорошее уже осталось в этой жизни позади», «никому в этой жизни нельзя доверять, потому что вокруг все сволочи и только и думают о том, как получить от меня то, что им надо и выбросить меня как использованный презерватив…». Или, что «я больше никогда не смогу никого полюбить, потому, что вся эта любовь, — сплошной обман…». Так что, пора общаться!


Ремарка.     

Еще хочу добавить следующее. Не рекомендую в одиночестве посещать спектакли, кино, клубы, выставки и музеи (особенно женщинам). Все дело в том, что вокруг бродят десятки профессиональных «разводил на деньги» (как мужского, так и женского пола, чаще всего отсидевших уголовников и психологически «подкованных» альфонсов), которые только и ждут того, чтобы им подвернулся тот, кого «можно утешить». Они вас терпеливо выслушают, вотрутся в доверие, решат за ваш счет какие-то свои проблемы, и просто попользуются вами. После чего вы опять будете ввергнуты в бездонную тоску-печаль. Вам это надо? Конечно, нет. Поэтому, посещайте все вышеперечисленные места лучше всего уже компанией. А чтобы у вас сформировалась кампания, просто выполните все те мои рекомендации, что были сделаны в этой главе.  


Глава 15.
Совершите небольшое, но захватывающее путешествие!

Мы вновь начинаем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту. Дадим им слово.


Лиза, 22 года, Кенигсберг. Здравствуйте, уважаемый психолог. Не знаю, сталкивались ли вы с этим, но, почему-то думаю, что да. Мы дружили с Георгием четыре года. До этого пять лет учились с ним в одном классе. Наши родители были очень дружны. Мне казалось, что я знаю об этом человеке буквально все, от привычек до реакции на любые мои слова. Только не могла себе представить, что когда мы уже защитили дипломные проекты и ожидали вручения самих дипломов, а я рассчитывала, что, теперь-то, мы поженимся и будем жить долго и счастливо, в ответ на мой вопрос, что он будет делать дальше, Георгий сказал, что он уже год переписывается с девушкой из Ирландии, собирается к ней скоро переехать. Сначала я вообще не поняла, о чем идет речь. Потом думала, что он шутит. Но он не шутил. Сказал, что очень благодарен мне за те годы, что мы были вместе, но дороги в жизни у нас теперь различные. А потом, как ни в чем не бывало, позвал меня в кино. Я стала сама не своя. Нет слов, чтобы описать, что я чувствовала и думала в тот момент. Сразу перестала с ним общаться. Пошла к его маме, она сказала, что знает про его планы, но не может указывать взрослому сыну, что делать. Я ушла в какую-то прострацию, с кем-то общалась, но не понимала, что со мной твориться. Так прошло все лето. В августе, Георгий, действительно уехал. А я теперь не могу жить. Не то, чтобы не могу жить без Георгия. Этому я уже научилась. Не могу просто жить. Не могу жить в своем Кенике. Не могу ходить по улицам, где мы ходили с ним. А ведь это вообще все улицы в нашем городе, понимаете! Не могу видеть эти кафе, где мы пили кофе всей нашей кампанией. Не могу видеть набережные, не могу видеть те готические соборы, которыми он так восторгался и на которые теперь смотрит теперь в Ирландии. Вообще ничего не могу, понимаете! Скажите, как долго я буду такой больной? Когда это кончится, и кончится ли вообще? И будет ли правильно, если я вообще уеду из этого города моей умершей любви? Мама предлагает мне временно уехать к тете, в Краков, сменить обстановку. Но я сейчас ничего не понимаю, что делать, а что нет. Ответьте мне, как можно быстрее: это может мне помочь? Если «Да», то я готова уехать хоть на край света, лишь сбежать от самой себя…


Андрей, 33 года, Сызрань. Доктор, помогите мне советом. Женат уже десять лет. Дочери семь лет. Но с женой все плохо в сексе, да и она ярый домосед, а мне еще хочется активной жизни. Так у меня в жизни появилась Наталья. Когда мы познакомились, она только поступила на первый курс института. Начали встречаться. Я сразу предупредил ее, что женат. Но, каюсь, сразу сказал ей, что мне плохо дома и обещал развестись и жениться. Понимаю, что вел себя как полное трепло, но развестись я так и не решился. Прошло три с половиной года и моей девушке надоело ждать. Все это понятно, я на нее не в обиде. Однажды она просто отказалась пойти со мной вечером гулять. Что-то в ее голосе мне показалось странным и я встал на машине у нее во дворе и увидел, как за ней приехал другой парень и она села к нему в машину. Перекрыл им дорогу и вышел из машины. Наташа вышла и сказала мне, что больше она меня не знает, что у нее есть тот, кто на самом деле ее любит и она счастлива. Вышел ее парень, начал забирать Наташу. Я хорошо дерусь, ударил его несколько раз, он ничего не мог со мной сделать. Наташа кричала, поцарапала мне лицо. Отпустил их, сел в машину и начал плакать. Мне сигналили другие машины, я мешал проехать, а я плакал и плакал. Плакал даже дома. Жена все поняла. Она, оказывается, давно все знала, только молчала. Сказала, что ей жаль меня, что меня прощает и надо жить дальше, семьей. Так и решили. Так и живем дальше. Но вот прошло уже больше полгода, а мне все плохо и плохо. Куда бы я не пришел, все напоминает мне о Наташе. Как мы ходили по улицам, магазинам, спортзалам, ели мороженое. Настроение у меня все время плохое, сплю отвратительно. От водки сам отказываюсь, понимаю, что сорвусь вообще. Жена меня, как может, поддерживает, очень ее за это ценю. Недавно ей предложили работу в другом городе, с повышением. Она предлагает мне совсем уехать из этого города. А я все еще не знаю, надо ли это делать, или нет. Скажите, может мне на самом деле бросить все и уехать из города, так избавиться от навязчивых воспоминаний. Если что, готов на все. Тошно мне очень. Пишу письмо и опять плачу.


Наталья, 27 лет, Днепропетровск. Здравствуйте, Андрей. Никогда не общалась с психологами, даже не знаю, как вам писать. Очень плохо себя чувствую, поэтому все-таки напишу, как получится. Извините. Пять лет дружила с женатым мужчиной, Степаном. Он очень обеспеченный, сначала работала у него в офисе, потом стали любовниками. Очень его полюбила, как никогда в жизни. Степан хорошо ко мне относился, ездили за границу, снял мне квартиру. У него с женой было два ребенка, обе дочери, 9 и 13 лет. Говорил, что дождется, пока детям исполнится 14 лет и уйдет от жены. Клялся самым дорогим. Уговорил меня родить ему сына. У нас и вправду родился сын. Он все оплачивал, купил мне машину, нанял няню. А потом я узнала, что у него в городе еще есть одна девушка, у которой тоже от него сын. Поговорила с ней. Выяснилось, что у нее все со Степаном, ровно как у меня, один в один. Устроила скандал, а Степан сказал, что все нормально, что у него и еще есть дети и денег хватит на всех. Тогда сразу почувствовала себя какой-то самкой, телкой натуральной. Мне в этом городе сразу все опротивело. Знаете, иду по улице, а мне кажется, что везде написано: «Ну и сука ты, продажная! Так тебе и надо!!!» В каждой красивой женщине с коляской мерещится очередная его любовница и его ребенок. Наваждение какое-то! Приняла решение продать дорогую машину, оставить ребенка и деньги своей маме, а сама уехать в Киев, пробовать начать новую жизнь. Поддержки в этом решении ни от кого из близких не получаю. Надеюсь, что может, хоть вы скажете, что это правильно…    


Такие вот истории с географией… Выше, в одной из глав я уже говорил, что в период психологического стресса после окончания любовных(семейных) отношений, принципиально важно прекратить тот поток воспоминаний о своем общении с бывшим партнером, который запускается в нашем мозгу благодаря тем ассоциациям, которые хранятся в нашей памяти. Соответственно, морально страдающему человеку необходимо избегать контакта со всем тем, что может эти ассоциации вызвать. В том числе и с теми местами, которые, так или иначе, связаны с неудачным любовным прошлым, с теми улицами, скверами, площадями, парками, кафе, ресторанами, клубами, спортзалами, магазинами (и т.д.), где совместно проводили время бывшие партнеры.

Наблюдения показывают, что временной срок, в течение которого у мужчин и женщин возникает расстройство настроения после посещения мест, связанных с их неудачными прошлыми любовными отношениями, очень различен. У кого-то речь идет о каких-то неделях, у кого-то – о целых десятилетиях. Тем не менее, очевидны две вещи:

— Чем дольше был срок любовных(семейных) отношений, тем большее время требуется для потери навыка ассоциировать различные места в своем городе или поселке с любовными неудачами;

— Полный отказ от появления в тех местах, что ассоциируются с неудачным любовным прошлым в течение первых двух-трех месяцев после прекращения отношений позволяет как существенно сократить срок «психологического отходняка», как и улучшить моральное состояние мужчин и женщин. 

Чуть-чуть переиначу и подчеркну еще раз:


Полный отказ от появления в тех местах, что ассоциируются с неудачным любовным прошлым в течение первых двух-трех месяцев после прекращения отношений позволяет не только улучшить моральное состояние мужчин и женщин, но и существенно сократить саму длительность срока пост любовного стресса.


Скажу больше: если знать об этой закономерности и сразу ее применить, в некоторых случаях это даже не позволяет возникнуть и развиться этой самой тягостной привычки ассоциировать различные места с негативными воспоминаниями о прошлых отношениях. В этом случае, мужчины и женщины смогут жить гораздо спокойнее и, соответственно, окажутся более успешными в новых отношениях. Отсюда мои практические рекомендации.


Практические рекомендации.


Первое. Резко измените маршрут своих перемещений по городу.  

С того момента, когда вы осознали, что вы – расстались уже полностью и окончательно, начинайте радикально менять схему своего движения по городу.

— Ходите на другие автобусные (троллейбусные, трамвайные) остановки;

— Добирайтесь до дома или работы другими номерами муниципального транспорта или маршрутными такси;

— Прогуливайтесь по тем улицам, которые совершенно не связаны с вашими закончившимися любовными отношениями;

— Постарайтесь найти такие новые уголки вашего города, которые вам понравятся и, затем, станут любимыми;

— Ходите в принципиально новые для вас кофейни, кинотеатры, бары и клубы (или хорошо забытые старые);

— Посещайте другие торговые и развлекательные центры;

— Выгуливайте собаку в других скверах или у других домов;

— Назначайте встречи своим знакомым в новых для себя местах;

Если вы живете в небольшом городке или поселке, даже в этом случае попробуйте открыть новые для вас места в их окрестностях.


Второе. Если есть возможность куда-то уехать на срок до одного месяца – уезжайте.

Практика психологической работы ежедневно показывает мне:


Быстрая смена места жительства после трагического финала любовных отношений  — одна из самых эффективных методик преодоления пост любовного стресса.


Поэтому, если у вас есть такая возможность, сразу после того как вы(или вам) скажете последнее «Прости и забудь меня!», сделайте что-то из этого списка:

— Поступите в учебное заведение другого города, региона или даже страны. Если вы уже учитесь, переведитесь из одного места в другое.

— Возьмите отпуск, отгулы, больничный, академический отпуск (и т.д.) и съездите к кому-то в гости (к друзьям, родителям, родственникам).

— Совершите заграничный вояж в теплые страны (или даже автобусный тур по Европе).   

— Возьмите с собой кого-нибудь и совершите поездку по стране на вашей собственной машине (благо мотели, кафе, магазины, шиномонтажные мастерские и автосервисы уже есть практически по всем основным трассам).

— Поживите недельку-другую на какой-нибудь загородной базе отдыха, пансионате или санатории.

— В крайнем случае, отправьтесь на многодневную рыбалку или охоту.       

Вполне возможно, что за это время вы не только наберетесь тех новых впечатлений, что вытеснят грустно-старые, но и сумеете все «разложить в своей голове по полочкам», обдумать случившееся, принять для себя мир таким, каким он стал. А самое главное – может быть, даже уже познакомиться с кем-то еще…


Третье. Если завершившиеся отношения создают вам слишком много проблем, смените место проживания!

Отношения отношениям рознь. Завершение отношений – не исключение. В одних случаях человек сразу начинает жить по-новому, в других – это происходит через месяцы, в-третьих, выясняется, что вся жизнь была «завязана» на бывшем партнере и процесс затягивается. Например, это бывает тогда, когда мужчина и женщина:

— много лет учились вместе;

— живут в соседних домах (а то и в одном);

— имеют общий круг друзей;

— вместе работают (или кто-то находится в служебной зависимости от партнера);

— вместе снимают квартиру (или живут друг у друга);

— вместе живут и (или) работают их родители и родственники;

— кто-то из бывших партнеров преследует бывшего партнера по отношениям;  

В данном случае, смена места проживания, учебы и работы оказывается наиболее предпочтительным вариантом выхода из такой ситуации. Для большого мегаполиса, достаточно, если человек сменит арендуемую квартиру и место учебы или работы. В маленьких городках и поселках сделать это практически невозможно, поэтому как практик, отвечая всем тем, кто задавал мне вопрос в своих письмах в начале главы, скажу следующее:       


Смена места жительства нередко оказывается наиболее правильным выходом из длительных и тяжело закончившихся любовных отношений.


А посему, если вся система вашей жизни понесла после окончания любовных отношений действительно трудно восстановимые потери, наберитесь мужества и смените место своей жизни. Но, в рамках планеты Земля, конечно! Торопиться на небо не следует ни в коем случае. А вот если вам угрожает реальная опасность, прочтите следующую главу. Она – именно об этом.


Ремарка. 

В заключение к этой главе, как глубокий практик, скажу следующее. Честно говоря, за двадцать годы работы, приняв многие тысячи людей потерявших свои любовные и семейные отношения, я видел всего около пяти десятков примеров людей, которые, спасаясь от пост любовного стресса, реально переехали в другой город или регион. То есть, таких людей, на самом деле, не так много. Однако, продолжая общаться с этими людьми благодаря мобильной связи и Интернет, я вижу и другое: Никто из переехавших, в итоге, об этом не пожалел! То есть, люди нашли себе новых партнеров, создали семьи, работают, растят детей. А раз так, то, мы можем смело признать: данная методика хоть и не очень распространенная, однако, вполне действенная. Подумайте об этом!    


Глава 16.
Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследует бывший партнер по отношениям

Мои наблюдения за любовными и семейными отношениями чуть ли не ежедневно доказывают, что очень многие из тех, кого бросают мужчины и женщины, оказываются просто не в состоянии принять для себя новую реальность, а осознав, что нынешняя потеря – уже не в шутку, а всерьез, стремятся выместить свою душевную боль на бывших любимых людям, доставляя им уже боль физическую, нередко совершая настоящие преступления. Поэтому в этой главе мы поговорим о весьма неприятной стороне уже закончившихся любовных отношений, закончившихся болью. Вновь начну разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту. А затем добавлю к этому еще три реальных примера из моей личной семейно-психологической практики.   


Оксана, 25 лет, Всеволжск. Андрей, помогите! Как убедить отстать человека, с которым я уже рассталась, но который все равно продолжает делать мне больно? Дружила с Игорем два года, пока он не начал красть у меня деньги, и я не выяснила, что он — наркоман. Было трудно принять решение, но я решила, что расстаться — это лучше, чем  родить от такого отца больного ребенка, а потом всю жизнь носить мужу передачи в тюрьму. Корректно поговорила с ним, но в итоге получила от него по лицу. С этого момента времени он почти каждый день караулит меня или у подъезда, или у работы. Оскорбляет, пытается ударить, требует, чтобы я к нему вернулась. Разумеется, этого никогда не случится, ведь с каждым днем я все больше и больше понимаю, с каким чудовищем я имела дело. Но как остановить эти преследования???


Изольда, 29 лет, Даугавпилс. Читала ваши книги, даже не думала, что придется обратиться за помощью. Но, все-тики решила это сделать. Мой бывший друг, Карл, мне кажется, сходит с ума. И это длится уже почти полгода. Мы познакомились с ним в клубе год назад, начали встречаться, через месяц он переехал ко мне жить. Я уже была замужем, развелась в 27 лет, рощу дочь. Работаю администратором, на жизнь хватает. Поэтому первоначально я не схватилась за Карла двумя руками, жили вместе, но задумываться о будущем я откровенно боялась. Со временем нам стало хорошо вместе, отношения стали очень теплыми, почти семейными. Однако, одна проблема все-таки оставалась: Карл так и не смог принять мою дочь Анжелину. Внешне он общался с ней нормально, но при всяком удобном случае он просил меня, чтобы я отдавала ребенка своим родителям. Две недели назад я решилась поговорить с ним об этом. Он сказал мне, что очень ревнует меня к ребенку и моему бывшему мужу, который иногда продолжал общаться с дочерью, и она по-прежнему зовет его папой. Что никогда не смирится с тем, что рядом растет ребенок от другого мужчины. Поэтому он предлагает мне или отдать дочь отцу – моему бывшему мужу, или передать на воспитание моим родителям. А мы, по его словам, родим уже наших совместных детей и все будет хорошо.

После этого разговора меня что-то словно отдалило от Карла, а дальше это только нарастало. Дней через пять я сказал, чтобы он уходил. Карл на удивление легко собрался и съехал с моей квартиры. Но через неделю, вернувшись с работы, я обнаружила его у себя дома, куда он попал, сделав когда-то себе дубликат ключей. Все в квартире было перевернуто вверх дном. Карл сказал, что он думает, будто виной всему якобы появление в моей жизни нового мужчины. И вот он искал этому подтверждение, какие-нибудь открытки, подарки…

Я его выгнала, только пригрозив вызвать полицию. С тех пор, вот уже два месяца он вечерами сидит в машине под моими окнами. А если я куда-то выхожу из дома, то он или идет за мной следом, или едет на машине. Видимо он так проверяет, не встречаюсь ли я с кем-нибудь. Причем, ко мне он сам больше не подходит, не звонит мне. Что мне делать с человеком, который стал мне глубоко противен, я не представляю. Очень нуждаюсь в вашем совете.              


Семен, 30 лет, Прокопьевск. Андрей, помогите советом как мужчина мужчине! Четыре года был вместе с моей девушкой, Марией. Жить вместе начали почти сразу. Все было хорошо, она оказалась отличной хозяйкой, нашла общий язык с моими родителями. Прожив вместе около года, я уже собирался делать ей предложение, как вдруг мне друзья намекнули, что она встречается с одним мужчиной. Проследив за ней, я, действительно, выяснил, что она регулярно обедает с каким-то кренделем. Устроил разборки, она сказала, что это ничего не значит, Но я-то не дурак, и знаю, что от кофейни до секса – всего один шаг. И даже если он не сделан, то это только пока, а направление движения понятно.

Расстались мы почти на три месяца. Но потом Мария меня все-таки вернула. Типа случайно встретились.  Да и мои родители все капали на мозги, что она – очень хорошая девушка, и я только зря ее обидел. Короче, согласился на примирение. Каюсь, смалодушничал. Думал, все ради любви. Вновь начали вместе жить. Прожили еще полтора года, снова заговорили о свадьбе и детях. Доброжелатели опять слили мне, что у Марии какой-то друг нарисовался. Соврал ей, будто уезжаю в командировку на два дня, а сам остался в городе. Следил за ней. Так и есть: вечером она опять в кафе с мужчиной, потом поехала с ним куда-то. Следить за ними я не стал. Приехал домой, собрал ее вещи. Ночью она приехала, типа обрадовалась, соврала, что от подружки. Я не стал ее слушать, отдал ей ее вещи и отправил на все четыре стороны.

Однако, она до сих пор не унимается. Рассказала всем, что я ее просто бросил. Звонит мне с разных телефонов (ее номер я просто не беру), рыдает в трубку, просит начать все сначала. Отправляла какие-то подарки по почте. Затем начала ходить по каким-то бабкам. Теперь у меня то земля на коврике перед квартирой, то иконка в почтовом ящике. Звонит моим родителям, рассказывает, что беременна (точно знаю, что нет). Честно говоря, такой дури у меня в жизни еще не было. Что делать не знаю. Может поймать и какую-то таблетку запихать в рот? Или сдать психиатру? Что в этой ситуации люди делают?


Станислав, 36 лет, Красноярск. Андрей, хочу приехать к вам на прием, но сначала опишу ситуацию: может вы нас с этим и принимать не станете. Был женат семь лет, родили ребенка. Но у жены испортился характер, поплыла внешность, она не хотела рожать второго ребенка. Начал я общаться с молоденькими девочками. С одной из них, Натальей, все получилось серьезно. Ушел из дома, начал жить с Натальей, подал на развод, развелся. Но жизнь вместе все равно не заладилась. У Наташи характер оказался боевой, чуть что – сразу в драку. А пива выпьет, так вообще, туши свет. Короче, пожил я с ней полгода и вернулся к жене. Развод ей пошел на пользу: похудела, стала выглядеть как женщина, а не баба. Родить ей после всего случившегося тоже уже сильно захотелось. В общем, сошлись обратно и даже уже с животиком. Однако моя бывшая, Наталья, буквально проходу нам не дает. Моя машина и машина жены регулярно забрасывается тухлыми яйцами. Как-то были в театре, вернулись – капот и бампер помяты, фара вдребезги. Свидетели сказали, Наталья пинала ее каблуками. Двери в квартиру обливали бензином уже раз пять. Думаю, скоро и подожжет. Камни в окно квартиры прилетали также много раз. Бывшая жена уже боится со мной жить, боится за ребенка. Меня интересует, в ком проблема: во мне или в ней? Что мне нужно сделать, чтобы все это прекратить?


Теперь, как я и обещал, еще три реальных примера из практики моей работы.   


Аля, 22 года, дружила три года с взрослым мужчиной, Валерием 34 лет, как впоследствии оказалось, ранее судимым. Впрочем, Аля прекрасно знала, что Валерий ведет криминальный образ жизни. Однако, для юной студентки это казалось признаком «крутизны» и до какого-то момента времени не беспокоило. Ночные клубы рестораны, дорогие иномарки друга ее только радовали. На пятом курсе Аля повзрослела и решила построить отношения с другим мужчиной, 29 лет. Набравшись смелости, Аля сообщила об этом Валерию. Мужчина был взбешен и несколько раз давал девушке время, что бы она подумала и передумала. Каждая новая встреча проходила в более жесткой тональности разговора, чем предыдущая. Аля начала уклоняться от встреч, однако Валерий однажды подкараулил ее вечером у шейпинг-клуба, усадил в машину и увез в баню к своим друзьям. Там девушке устроили криминальную «отходную»: ее изнасиловали четыре члена группировки Валерия. Заявление в милицию девушка написать так и не решилась. Мне потребовалось почти три месяца, чтобы хоть как-то восстановить ее психику.


Светлана 25 лет, аспирантка одного из вузов, на одном из осенних занятий по подготовке к сдаче «кандидатского минимуму» познакомилась с таким же аспирантом другого университета, Олегом. Общение двух молодых ученых плавно трансформировалось в любовную связь, продлившуюся пять месяцев. Весной Светлана начала постепенно понимать, что Олег страдает психическими расстройствами и решила плавно прервать отношения. Однако Олег начал бороться за девушкой, назначать все новые и новые свидания. Света несколько раз просила Олега, чтобы он оставил ее в покое, так как у нее прошли чувства. Олег караулил ее в университете, после чего девушка буквально начала жить под домашним арестом. Однажды Светлане все-таки пришлось прийти на кандидатский экзамен по иностранному языку, после чего Олег вновь пристал к ней с требованиями продолжить отношения. После резкого отказа девушки, не контролируя себя, Олег ударил ее в лица зажатой в руках авторучкой, сильно порвав девушке щеку, пробив десну. Окровавленную девушку доставили в больницу, а Олега в милицию, где выяснилось, что он состоит на психиатрическом учете, после чего парня отпустили. Родители Олега заплатили Светлане за косметическую операцию по восстановлении щеки, а преодолевать сформировавшийся панический страх девушки перед мужчинами пришлось на тренингах в моем семейно-психологическом центре.


Другая Света, 28 лет, оказавшаяся девушкой с очень неустойчивой психикой, выяснив, что ее парень Артем встречается с некой Ириной, и та уже от него беременна, ввиду своего какого-то глубоко странного внутреннего решения, пришла к необходимости использовать методы магии. Она начала регулярно подкладывать и Артему и Ирине в почтовые ящики, и на коврики перед их квартирами отрубленные куриные лапки, купленные в магазинах. Артем несколько раз пытался образумить девушку, но все оказалось тщетно. При этом, чтобы не волновать свою беременную девушку, Артем не сообщил Ирине, что Светлана обещала ее побить или даже убить, не попросил ее быть настороже.  В один из дней Ирина, услышав подозрительный шум под дверью, увидела в глазок Светлану, подкладывающую ей под дверь очередной гостинец. Ирина не нашла ничего лучше, как открыть дверь и вступить со Светланой в словесную перепалку, кончившуюся дракой. В результате потасовки Ирина оказалась в больнице, а Светлана в милиции. Ирина потеряла ребенка (случился выкидыш), а Светлана получила тюремный срок (условно). Светлану ко мне в центр привели ее родители. Однако состояние девушки представляло интерес уже не для психолога, а для психиатра, поэтому она была переадресована в специализированное психиатрическое учреждение.                   

Как вы понимаете, таких примеров за двадцать лет моей работы накопилось столько, что впору написать отдельную книгу. Поэтому сразу перехожу к сути:


Безопасность жизни и здоровья мужчин и женщин — важнейший приоритет в любых человеческих отношениях. Это особенно актуально в период завершения любовных и семейных отношений.


Поэтому при завершении любовных или семейных отношений, самым важным является не только, и ни сколько прекращение общения между двумя людьми, сколько устранение различных угроз для их жизни, здоровья и психики. Если кому-то покажется, что Зберовский чересчур драматизирует ситуацию, сообщу следующее: По оценкам сотрудников правоохранительных органов:


Не менее половины преступлений против личности совершаются по мотивам ревности и мести.

Причем, большая их часть приходится на период сразу после прекращения любовных или семейных отношений.  


Вот и думайте сами, имеет это для вас значение, или нет...

Причем, учтите два важных момента: Во-первых, большая часть людей, пострадавших от своих «бывших», до этого совершенно не учитывали возможность такого разворота событий. Во-вторых, почти треть мужчин и женщин признаются, что они продолжают даже те любовные и семейные отношения, которые их давно тяготят, просто из соображений... собственной безопасности! Так что, советую осмыслить эту информацию адекватно, хотя бы потому, что если (не дай Бог!) с вами произойдет что-то неприятное и ужасное, «отмотать назад» и изменить уже случившееся, будет уже невозможно.

И еще. Опыт моей психологической практики, наглядно показывает и то, что:

Если прекращение любовных или семейных отношений сопровождалось преследованиями, физическим насилием или даже угрозами применения насилия и моральным давлением, это не только почти всегда наносит тяжелый удар по личности, но и затрудняет мужчинам и женщинам создание и ведение новых любовных или семейных отношений.  

Это вполне логично. Если мужчину или женщину в период завершения любовных или семейных отношений избивал, запугивал или унижал бывший партнер, это никогда не исчезает бесследно и обязательно скажется на новых отношениях. Скажем прямо: это серьезно осложнит их! Будет меньше взаимного доверия! Станет меньше желания создавать именно серьезные отношения. Мужчины и женщины будут морально очень напряжены, подсознательно ждать чего-то неприятного от нового партнера. Даже знакомиться могут бояться: а вдруг это специальная «подстава» со стороны бывшего(ей)?! Какое уж тут личное и семейное счастье? Вот именно…

Отсюда прошу вас внимательно прочесть следующие практические рекомендации и выполнить те из них, что могут иметь для вас актуальность


Практические рекомендации.


Первое. Адекватно оцените степень угрозы вам со стороны бывшего(ей).

Когда вы приходите к необходимости окончательно закончить свои любовные отношения, прежде всего следует попытаться спрогнозировать реакцию этого мужчины или женщины. На свете очень и очень мало таких людей, кто отнесся бы к тому, что ему(ей) откажут в любовных встречах положительно или, хотя бы, нейтрально. Большая часть каким-то образом на это все-таки отреагирует. Причем, половина этих отреагировавших отреагирует не как-то там, а именно бурно. Причем, половина этой половины отреагирует не просто бурно, а с какой-то задержкой по времени. То есть, человек внешне примет ситуацию более или менее спокойно, а вот через пару месяцев, когда вы уже начинаете жить новой жизни, и меньше всего ожидаете для себя каких-то неприятностей, ваш «бывший» или «бывшая» вдруг неожиданно подкараулит вас вечером у подъезда, выпьет для храбрости пару бутылок пива… Вот тут-то вы и узнаете о себе много нового. И хорошо, если все ваши зубы останутся в своих деснах, а волосы не поседеют! Отсюда простая мораль:


Тихое поведение вашего партнера по любовным отношениям в момент формального расставания, вовсе не гарантия его(ее) дальнейшего образцового поведения и отсутствия мести.


Соответственно, готовясь ли к бурному итоговому разговору, или стремясь «спустить все на тормозах», ваш святой долг не переоценить свои способности и возможности контролировать ситуацию, а все-таки перестраховаться и адекватно оценить степень угрозы вам со стороны бывшего партнера.

Сделать это несложно. Всех людей на Земле условно можно разделить на пять категорий по типам реакций на неблагоприятные для них личные события:


Пять типов людей по их реакциям на неблагоприятные для них личные события (по Зберовскому):

Тип №1. Люди, принимающие все как данность. Эти люди молча проглатывают пилюли жизни, несмотря на все свои страдания и переживания брюзжат по этому поводу только в узком кругу и совершенно не опасны.     


Тип №2. Тип №3. Люди, сопротивляющиеся и борющиеся только в течение короткого времени. Эти люди могут бурно протестовать, даже скандалить. однако в дальнейшем внутренне ломаются и принимают неблагоприятную для себя ситуацию ровно такой, какая она есть. Они живут дальше с чувством внутренней гордости за проявленный протест, однако для тех, кто доставил им неприятности, уже не опасны. Более того, с ними в дальнейшем можно вполне конструктивно общаться.


Тип №3. Люди, сопротивляющиеся и борющиеся в течение длительного времени, способные на неожиданные ходы. Люди этого типа – настоящие борцы. Как правило, это либо сильные люди, либо большие собственники, эгоисты и ревнивцы. Ставя все на принцип, самолюбивые, они бывают непредсказуемы. Такие люди уже могут представлять для вас определенную опасность. Конечно, они редко совершают физическое насилие, однако, могут:

начать давить на вас через ваших родителей или общих друзей;

распускать про вас неблагоприятные и порочащие вас слухи;

выложить в Интернет неприятные для вас фото или видео материалы;

начать демонстративно с кем-то дружить, чтобы вызвать у вас болезненную реакцию;

не отдавать какие-то ваши личные вещи;  

— предъявлять к вам существенные материальные или моральные претензии.

И т.д. и т.п. Эти люди могут создавать вам очень большие сложности, однако, чаще всего, они не очень опасны. Все дело в том, что при всей болезненности своей реакции, они вполне разумны и стараются не совершать чего-то такого, что может принести большой вред им самим. И это хорошо. 


Тип №4. Люди, реагирующие мгновенно, резко и бурно, доходящие до невменяемого состояния. При этом, быстро остывающие и не мстительные. 

Эти люди нередко весьма опасны. Как правило, это люди истерического типа, не способные себя контролировать (Особенно, при употреблении спиртного). Самая главная их проблема, это то, что в пылу своей реакции они способны совершать такие действия, которые идут во вред им самим. Однако в момент совершения этих действия самим им на это, увы, наплевать. Плохо и то, что такие люди, могут уже и не бороться за вас и судьбу самих отношений: они просто не могут себя остановить и что из этого выйдет не знают даже они сами.

Именно люди этого типа представляют самую большую угрозу. Они могут:

— ударить, избить и даже забить вас до тяжелого состояния (нанести удары руками, ногами, ножом, любыми тяжелыми предметами);

— наносить вам тяжелейшие оскорбления словами или действием;

— начать угрожать вам физической расправой или каким-то карами;

— нанести вам ощутимый материальный ущерб (что-то разбить, сломать);

— совершить попытку суицида в вашем присутствии;

— вести себя так громко и скандально, что испортят вам репутацию в подъезде или целом районе;

С такими людьми следует вести себя предельно корректно и осторожно.    


Тип №5. Люди с различным сценарием поведения в момент расставания, однако, очень мстительные.

Это самый опасный тип человека. Такие люди могут издевательски хладнокровно пообщаться с вами во время завершающего разговора и даже корректно попрощаться, однако ровно через год сбросить вам кирпич на голову, отравить вашу собаку, ночью сжечь вашу машину, избить вашего нового партнера по отношениям и многое-многое другое.


О том, к какой конкретно группе относится ваш бывший партнер по закончившимся отношениям, вы точно знаете сами: об этом можно четко судить по тому, как он(а) вел(а) себя в других критических ситуациях (в том числе и в вашем присутствии), или в прежних отношениях (по рассказам его(ее) и друзей). Если он(а) никогда не напивался(ась) допьяна, не принимает наркотики, не судим(а), не привлекался(ась) в полицию, практически не ругается, редко повышает тон общения, не склонен(на) к рукоприкладству и дракам, значит, этот человек относится к первым двум группам и не представляет для вас серьезной угрозы. Дочитывать эту главу до конца вам не обязательно.     

Если же вы знаете о большой импульсивности вашего бывшего партнера, конфликтности, склонности к применению физической силы, принятию алкоголя или наркотиков, мстительности и злопамятности, уж будьте так любезны, прочтите эту главу до конца. И обязательно выполните все рекомендации.   


Второе. Не встречайтесь с бывшим(ей) один на один.

Если ваш бывший партнер по уже закончившимся любовным (или семейным) отношениям может вести себя или неадекватно и непредсказуемо, или, напротив, чересчур предсказуемо (то есть точно попытается дать вам по лицу или оскорбить вас), прежде всего, исключите личные встречи в формате «один на один без свидетелей». Категорически не пускайте такого человека к себе домой! (Даже если вы дома не один(одна). От такого визита могут пострадать и ваши близкие и ваша мебель). Ни в коем случае не ходите к такому человеку домой! Не выясняйте отношения сидя в чьей-то машине, или стоя в подъезде! Суровая жизненная практика показывает, что в случае внезапного эксцесса, очень маловероятно, чтобы кто-то из посторонних пришел к вам на помощь и спас вас.   

Поэтому давайте исключим любые встречи по принципу «тут, недалеко, за углом» или «давай зайдем ко мне в гараж или посидим в беседке в детском саду». Встречайтесь и общайтесь только в местах массового скопления людей, а еще лучше в тихих кафе, кофейнях или ресторанах. Ночные клубы и шумные бары также исключаются: под рев музыки люди могут и не увидеть как в вас воткнут нож и не сразу услышать ваши крики. Очень советую встречаться и общаться там, где недалеко есть охранники или сотрудники милиции: недалеко от пунктов милиции или точек охраны в крупных торговых центрах. Очень полезно, если на встречу с вами приходит ваш(а) друг(подруга) и тихо гуляет где-то в зоне видимости. Наблюдения показывают: две-три встречи в таком формате с высокой степенью вероятности успокоят самый разгоряченный ум и снизят вероятность внезапного импульса агрессивности, ревности или мстительности.  


Третье. Не проявляйте своего страха или неуверенности.

Давно известно:


Самоуверенность, наглость и напор одних людей всегда существует и питается за счет страха других.


Соответственно, дабы не посеять в голову вашего(ей) бывшего(ей) иллюзии, будто на вас можно морально надавить или откровенно запугать вас угрозами физического насилия, как бы вам не было страшно на самом деле, во время переговоров, ни в коем случае не проявляйте ваших страхов или неуверенности в себе! Категорически запрещается идти на какие-то сделки и совершать уступки, умолять о чем-то, и уговаривать бывшего партнера что-то не делать. Помните:

Чем больше мы чего-то униженно просим и молим,

тем меньше мы что-то получаем.

Чем увереннее мы требуем, тем результативнее наши действия.


Поэтому во всех разговорах и переговорах сохраняйте хладнокровие, твердо стойте на своем, а если диалог начинает заворачивать не в ту сторону, просто сворачивайте, или откровенно заканчивайте разговор под каким-то благовидным предлогом. Типа, позвонила мама или папа, вас ждут на работе или учебе, надо срочно навестить больную бабушку или вы опаздываете на занятие в спортзал. Если ваш собеседник отличается необычайной разговорчивостью, нудность или вы знаете, что он(а) умеет оказывать на вас почти гипнотическое (вплоть до вашего паралича) действие, заранее договоритесь о том, что через пять минут после начала вашего разговора вам кто-то позвонит, или к вам (типа, случайно) присоединится кто-то из ваших друзей или родственников. Это обязательно добавит вам уверенности в управляемости ситуации. А это более чем важно:


Понимание, что мы можем управлять любой, даже критической ситуацией – основа нашей уверенности в себе.


Помните об этом в трудную минуту! И она станет не такой уж трудной… 


Четвертое. Не отвечайте угрозой на угрозу и ударом на удар.

Многие бросаемые люди из числа агрессивных или откровенно невменяемых, в период краха их любовных или семейных надежд стремятся спровоцировать другую сторону на какие-то крайние меры или поступки, а затем обвинить их в том, что «все это из-за тебя!!!». Не надо этому удивляться, ведь народная мудрость гласит: «Тебя бы так и ты бы так!». Проще говоря:


В момент любовного или семейного кризиса даже самые вменяемые люди могут стать невменяемыми.

Да еще какими невменяемыми!!!


Смеяться над этим грешно, так как за время жизни практически каждый из нас оказывался в этой печальной роли. Поэтому, не осуждая тех, кто вне себя от ярости и горя, просто советую вам не поддаваться на провокации и не отвечать угрозой на угрозу и ударом на удар. Даже в том случае, если вас кроют матом, на вас откровенно замахнулись, или даже ударили. И дело тут не в том, что Андрей Зберовский является ярым поборником концепции ненасилия. Просто мои профессиональные наблюдения убедительно показывают: 


Чувство стыда за свое вчерашнее поведение у бывшего(ей) – одно из самых лучших средств быстрее от него(нее) отделаться.


Именно поэтому, получив порцию ругательств или даже пару тычков, просто скажите вашему бывшему партнеру по отношениям, что вы были о нем(ней) лучшего мнения, что такого от него(нее) не ожидали, что ему(ей) завтра будет стыдно за все произошедшее и спокойно уходите. Уходите и все тут. Возможно, это и будет вашим самым-самым последним-распоследним разговором. И вам уже завтра станет жить проще и легче. Проще и легче, в том числе потому, что опять-таки мои наблюдения убедительно показывают:

Очень многие из тех мужчин и женщин, что рвут свои любовные или семейные отношения, к полному понимаю, что это – самое правильное решение, приходят уже только непосредственно в процессерасставания. Причем, не в последнюю очередь, именно благодаря скотскому поведению того партнера, кто пытается вернуть отношения грязными и насильственными методами.   

Так что, дайте человеку проявить себя и свои чувства, а сами делайте свои выводы. Если человек в период расставания будет вести себя достойно, возможно, вы и передумаете. А если он(а) поведет себя предельно некрасиво и злобно, вы только лишний раз убедитесь в том, что все делаете правильно. И ваша совесть не будет вас грызть долгими зимними ночами… 


Пятое. Не рассказывайте о личности вашего нового партнера по отношениям и по мере возможности не афишируйте сами эти отношения.

Еще хочу попросить вас об еще одном важном моменте:


Расставаясь с бывшим партнером по отношениям, Ни в коем случае не втягивайте в этот конфликт вашего партнера по будущим отношениям!


Проще говоря, не рассказывайте о том, что вы разрываете имеющиеся отношения ради долгожданной встречи с тем, кто, наконец-то, вас по достоинству оценил, кто вас искренне любит, у кого масса различных достоинств  (в том числе, она – более стройная и сексуальная, чем вы, а он – более богат, имеет свою квартиру или точно женится на вас в ближайшее время). Мало того, что вы тут же получаете пожизненное клеймо «предателя» и увеличиваете агрессивность вашего бывшего партнера, так вы еще и навлекаете угрозу на совершенно ни в чем не виновного человека. Пока ни в чем не виновного…

Вам следует знать суровую правду жизни. Определенная часть так и не раскрытых преступлений, типа неожиданного нападения на кого-то, или сожженной машины, дачи или квартиры, связаны как раз с тем, что данный человек волею судеб оказался в зоне конфликта между бывшими любовниками или супругами. Причем, сам он этого может и не знать: вы же не станете рассказывать этому человеку, что вся его биография была рассказана некому временно озверевшему на почве ревности человеку – вашему бывшему!

Отсюда еще раз очень вас прощу: Не подливайте масло в огонь ревности и ненависти! Не рассказывайте вашему теперь уже бывшему партнеру о деталях вашего общения с новым для вас партнером! Не создавайте сложностей ни себе, ни людям. В конце концов, тем самым вы пилите тот самый сук, на которым сами сидите и на котором находится ваше будущее. Не разбрасывайтесь им!  


Шестое. Оповестите родственников и друзей бывшего(ей) об окончательном  прекращении отношений.

Если поведение вашего бывшего партнера по отношениям вызывает у вас мысли о том, что скоро вы станете героем любовной драмы или того хуже, трагедии, не бойтесь подключать к этому делу общественность. В любом случае, это гораздо лучше, чем затем заведенное дело в полиции или прокуратуре. Обзвоните всех общих знакомых и даже родственников вашего бывшего партнера. Сообщите, что на этот раз вы уже точно закончили отношения и просите, что бы они повлияли на досаждающего вас человека, чтобы он успокоился и от вас отстал. Мне известно, что многие этого не делают, как раз потому, что боятся, будто якобы именно это и вызовет самую опасную реакцию у отвергнутого(ой). Авторитетно вам заявляю: это – не так! Ничего вы тем самым не ухудшите и не усложните. А вот чуть больше гарантий собственной безопасности вы добьетесь. Добьетесь просто потому, что:


Самая мощная сила на Земле – это общественное мнение. И искренне жаль, что некоторые члены этого самого общества об этом не догадываются и не используют этот потенциал.


А вот конкретно вы – будьте умнее и его используйте!


Седьмое. Не бойтесь обращаться в полицию.

Ну, и, если ваш бывший партнер или партнерша по отношениям совсем «вырыли томагавк мести и вышли на тропу войны», вас избили или угрожают это сделать таким тоном, что вы с ужасом понимаете – это чистая правда, самое время просить помощи в правоохранительных органах. Начните с написания заявления вашему участковому. Наблюдения показывают, что вызов к участковому и дача письменных объяснений успокаивает более половины горячих, а точнее – разгоряченных, голов.

Следующий этап – освидетельствование побоев в судебно-медицинской экспертизе и написание заявления уже непосредственно в дежурной части отделения полиции, остужает еще треть «кухонный бойцов» и «мстителей за поруганную любовь». Ну, а последнюю треть успокаивает уже суд, штрафы и тюремное заключение. Но я глубоко убежден: если вы правильно выполните шесть вышестоящих инструкций, до седьмого пункта вы все-таки не дойдете…   


Ремарка.

В завершении, скажу: Не люблю и не хочу читать о последствиях любовных или семейных отношениях в криминальной хронике. Поэтому, еще раз прошу вас:


Не провоцируйте вашего бывшего партнера на какие-то

 неадекватные и не предсказуемые действия вашим собственным

не всегда адекватным поведением.

Когда общаются сразу два неадекватных человека,

последствия бывают как раз очень и очень прогнозируемыми.


А это как раз и грустно. И еще.


Чтобы не нарваться на неадекватное поведение вашего бывшего партнера по отношениям, лучше всего – в будущем не заводите себе таких партнеров по отношениям.


Подумайте об этом.   


Глава 17.
Контролируйте свое поведение, не делайте глупостей!

Эта глава является логическим продолжением главы выше – «Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследуют». Как обычно, начну разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту. А затем добавлю к этому еще пять реальных примеров из моей личной семейно-психологической практики.   


Ренат, 25 лет, Уфа. Скажите, как научиться управлять своим поведением, если сердце разрывается от тоски по любимому человеку? Моя девушка, с которой дружил два года, этим летом сказала мне, что встретила другого человека и больше не желает со мной встречаться. Я не поверил в это, пытался бороться за нее все лето. Только с осенними дождями я понял, что все кончено. Теперь зима, я живу свой обычной жизнью, но это только видимость. Почти каждый вечер, у меня в голове что-то словно взрывается, и я иду в ее двор. В тот двор, где мы очень любили гулять с ней вместе. Просто прихожу и гуляю. Теперь один. Качаюсь на качелях. Сижу на лавочке. Так провожу час-два, реже – три. Потом замерзаю и ухожу домой, благо живу недалеко. Сделать с собой пока ничего не могу. Как-то не управляю собой и все тут. Может, вы знаете, что сделать, чтобы меня вылечить? А то жить вообще не хочу, так – тем более. Что мне сказать ей, чтобы все вернуть, как прежде? Все за это отдам.


Евгений, 27 лет, Алушта. Андрей, приехать к вам не смогу, но очень нужен ваш совет. У меня небольшой бизнес, связанный с туризмом. Все время общаюсь с красивыми девушками, каждый сезон десятки романов. Моя мама говорила, что за эти разбитые сердца я когда-нибудь отвечу. Все смеялся, не верил. Но вот, влюбился в одну девушку. Светлана наша, местная, ей только недавно исполнилось двадцать три года. Из хорошей семьи, высшее образование, знает пять языков, работает переводчицей в крупной кампании. Я даже техникум закончить не смог, но зато всю жизнь в бизнесе вокруг пляжей, с деньгами все хорошо. Короче, влюбился, как последний пацан. Как увидел, недели две набирался смелости подойти, только потом познакомились. Дарил цветы, гуляли, смеялись, даже поцеловались. Потом Света навела про меня справки, узнала, что у меня были романы со многими ее знакомыми, с некоторыми даже интим. Потом очень холодно сказала мне, что не будет очередной и попросила оставить ее в покое. Я пытался с ней поговорить, сказать, что после встречи с ней буду другим. Но мне позвонил ее отец и сказал, что если я буду ее доставать, то сделает меня бедным и больным. Поэтому пока не лезу, выжидаю. Но зато у меня начались какие-то глюки. Мне все время кажется, будто ей что-то угрожает. Когда есть свободное время, слежу за ней, боюсь, что с ней может что-то случиться. Боюсь, а сам думаю, что будет хорошо, если ее собьет машиной, а я ее спасу. Или кто-то на нее нападет, а я помогу отбиться. Гон, конечно, но даже мысли приходят самому это организовать. Хожу за ней как собака на коротком поводке уже месяца три. Забросил бизнес, вообще ничего не хочу. Только хочу общаться со Светой. Еще хочу выбросить всю эту галиматью из головы. Помогите мне, пока я не решился на ее похищение. Об этом уже тоже думаю.


Анастасия, 24 года, Орск. Андрей, я знаю, что вы доктор наук, только не знаю, медицинских или нет. Мне нужно прописать какое-то лекарство, пока не наделала дел. Два года встречалась с Кириллом, моим однокурсником. Хороший парень, но ни одной юбки не пропустит. Еще до начала наших отношений передружил чуть ли не со всеми девчонками с нашей группы. Начали встречаться, видимо повзрослел, стал спокойнее. Но, имея свою собственную двухкомнатную квартиру, никак не звал меня переезжать к себе. Только иногда ночевали у него и все. Да и о свадьбе Кирилл никогда не говорил. Только «люблю» и все. Этой весной мне не понравилось, что он несколько раз отменял наши встречи, ссылаясь, на какие-то свои дела. Телефон брал всегда, но меня это не успокаивало, так как он и со мной вместе, всегда брал телефон, даже если мы были в постели. Я у брата подруги взяла бинокль и решила последить пару дней у его подъезда. В первый же вечер увидела, как он домой поднимался с какой-то незнакомой мне девушкой. Следующие два вечера мы были вместе. А на другой вечер он привел домой уже другую. Когда он отвез ее куда-то там и вернулся, я сказала ему все, что думаю о нем, устроила истерику. Отношения с ним на этом закончились. Возвращаться к Кириллу совершенно не собираюсь. Но с этой поры у меня появилась какая-то ненависть ко всем девушкам вокруг. В голове все время вертится, что все они — враги мне и моему личному счастью. Если я в клубе и хоть чуть-чуть выпила, хочу устроить скандал, вцепиться какой-нибудь девушке в волосы. Если сижу за рулем своей машины, вижу другую красивую девушку на машине, хочу в нее врезаться.  Даже иногда хочется задавить кого-нибудь на пешеходном переходе. Чуть двух подружек каких-то не переехала.

С мужчинами теперь тоже стало сложнее общаться. Когда со мной пытаются познакомиться, все кажется, что мужчины — тоже сволочи, у них кто-то уже есть, а со мной они хотят только развлечься. Не хочу перебегать дорогу каким-то другим девушкам, у кого, таким же, как когда-то у меня были серьезные отношения. Когда общаюсь с мужчинами, дергаюсь, агрессивно с ними разговариваю, язвлю.

Моя подруга работает врачом, говорит, что у меня неврастения и нужно лечиться. Как это сделать, дайте совет? А еще я же понимаю, что успокоиться можно, но как вновь начать смотреть на мир по-прежнему?                


Глеб, 34 года, Москва. Андрей помогите мне, мне нужно как-то встряхнуться, включить голову. Я женат, есть сын, скоро родится второй, но все равно три года встречался с молодой девушкой, Соней. Думал, чисто из-за секса, но потом привязался к ней, даже думал уходить из дома. Правда, потом от этой идеи отказался. Все благодаря жене, которая забеременела вторым. Понимал, что все равно с Соней расстанемся, даже число встреч уменьшали. Ссорились, даже пробовали расставаться. Договаривались, что к концу этого лета точно расстанемся. И вот в середине августа, Соня сказала, что эта встреча последняя. Я все понял и согласился. Было вино, фрукты, прекрасный секс. А на следующий день она позвонила мне, сказала, что меняет телефон, а еще переезжает в другую съемную квартиру, больше мы с ней не увидимся. Мы вроде так все и планировали, но я будто только сейчас понял, что это – реально все, что Сони больше у меня не будет. Мозг вынесло напрочь. Просил ее не пропадать из моей жизни, даже заплакал, чего не помню уже лет двадцать. Она просто положила трубку и, видимо, выкинула симку. А я теперь больше месяца целыми днями езжу на машине по городу, ходу по кафе, все пытаюсь ее найти. Работу она тоже сменила, ее родители в другом городе, я их совсем не знаю, ее подруги врут, будто ничего про нее не знают. В социальных сетях, она, видимо, переименовалась. А я все езжу по улицам, все думаю ее найти. Вечерами и ночами сажусь за руль, как на работу выхожу. Устал уже, сил нет, голова болит, жена в шоке, друзья – тоже. А больше всех в шоке я сам. Думал, такое только с молодыми сопляками бывает. Но и меня пробило. Как это преодолеть?          


Мария, Сыктывкар (возраст неизвестен). Андрей, с моей дочерью просто беда. Ее бросил парень, с которым она встречалась каких-то пару недель, я даже его так и не увидела. Заявил моей Алене, что она толстая и от нее пахнет собаками. Она, конечно, девушка в теле, но вовсе не толстая. А собака у нас правда есть, овчарка. Так Алена сама ее у нас выпросила пять лет назад.

Теперь Алена у нас ничего не есть, худеет. С собакой больше не гуляет и не общается. Всех подруг бросила, видите ли, потому, что они не могли раньше сказать ей, что она толстая. Ни с кем не общается. Парень этот, с ее слов, катается на роликах. Так она теперь все свободное время на этих же роликах. Учится кататься, говорит, что потом его найдет и попробует вернуть отношения. Ободранная от этих роликов стала как кошка. Злая, голодная, одинокая. Что с дочерью поделать, не знаю. А сердце матери, сами понимаете. Может, что-то ей сказать, такой, отчего она придет в себя? Дайте совет, пожалуйста. Мы из Сыктывкара добро помним.    


К этим пяти письмам добавлю еще пять историй, случившихся с теми, кто был у меня на личном приеме:

Людмила, в возрасте 31 год рассталась с мужчиной, с которым прожила четыре года в гражданском браке. Он предпочел более молодой вариант и ушел к девушке 25 лет. Людмила почти полгода выслеживала, где живет эта дама. Затем поздно вечером, взяв с собой большой охотничий нож отца, она пришла в этот двор с твердым намерением порезать колеса на его черном BMW. Однако девушка не увидела, что номера на машине вовсе не те (дело было осенью, номера были забрызганы грязью) и принялась резать колеса на похожей машине совсем другого человека. Сработала сигнализация, из подъезда выскочила хозяйка машины,  вызвала милицию и патрульно-постовая служба задержала Людмилу. Слава Богу, хозяйка машины вошла в положение Людмилы, та возместила ущерб и тем спаслась от административного и уголовного преследования. Только после  этого Людмила попыталась взять себя в руки и пришла ко мне на прием.


Интересная ситуация случилась у Андрея. Молодого мужчину (в возрасте 32 лет) бросила девушка Алена. Желая ее вернуть, Андрей решил совершить что-то исключительное. Купил огромный букет цветов и плюшевого медведя. Решил проникнуть со всем этим набором через балкон девушки, в то время, пока ее не будет дома. Девушка жила на восьмом этаже, соседи с девятого этажа Андрея хорошо знали, так как он давно дружил с Аленой и был очень вежлив с ее соседями. Договорившись с соседями, Андрей стал спускаться по веревке с девятого этажа, однако не смог открыть окна на застекленном балконе Алене и сорвался вниз. К счастью для мужчины, он зацепился за балкон шестого этажа и остался жив. Однако, сильно ударился об ограждение балкона, сломал два ребра, получил вывихи и растяжения рук. К сожалению, Алена не оценила любовный пыл своего бывшего друга и так и не пошла на примирение. Андрей продолжил идти по жизни, неся в себе боль теперь уже не только душевную, но и физическую. Как раз в таком состоянии его и привели ко мне его родители.


Анастасия, 26 лет, которую бросил ее мужчина, узнав, что Сергей улетает со своей новой пассией на отдых в Египет, так сильно расстроилась, что решилась на крайние меры. Девушка позвонила в аэропорт и заявила, что самолет находится в неисправном техническом состоянии и обязательно произойдет крушение. Вылет рейса был отложен на семь часов для полной проверки всех систем самолета. В течение всего этого времени Анастасия звонила своему мужчине и пыталась отговорить его от полета и умоляла восстановить отношения. Сергей все-таки улетел с другой, а спецслужбы успешно «вычислили» Анастасию, предъявив обвинение в хулиганстве и «телефонном терроризме». Родителям девушки пришлось выплатить большой штраф, дело в итоге закончилось административным наказанием. Девушка в стрессовом состоянии попала ко мне.


Дарина, 22 года, потеряв мужчину (женатого), с которым девушка дружила два года и очень сильно любила, решила наказать его буквально любой ценой. Выяснив, что причиной расставания стало то, что жена Алексея, наконец-то забеременела и уже ждет от него ребенка, Дарина поступила весьма оригинальным образом. Девушка специально несколько раз вступала в незащищенные интимные отношения с мужчинами сомнительной репутации, рассчитывая, что заразится от них какими-нибудь легкими венерическими заболеваниями, типа гонореи. Затем, по ее плану было переспать с Алексеем и наградить его целым букетом венерических проблем. Причем, Дарина планировала, что Алексей, затем, заразит и свою новую девушку, будущую жену.

План сработал, однако, с большими нюансами. Кроме сравнительно легких хламидиоза и уреаплазмоза, девушка приобрела и, действительно, передала Алексею тяжелую неизлечимую форму вирусного гепатита. По счастливому стечению обстоятельств, Алексей в этот период времени воздерживался от интимных отношений с супругой и ни она сама, ни ребенок, не пострадали. В итоге, зараженными оказались только Алексей и Дарина. Причем, сама девушка, узнав о заражении самой себя тяжелейшим хроническим (почти смертельным) заболеванием, оказалась в тяжелом психологическим шоке. Так она оказалась у меня на приеме…


Алексей и Карен, ровесники, 28 лет. Карен, узнав, что его девушка начала встречаться с другим парнем (это и был Алексей), решил прийти к нему домой и разобраться. Придя к квартире, он позвонил в дверь, затем, когда Алексей открыл, ударил его кулаком в лицо. Алексей резко закрыл дверь. Карен, то ли пытаясь помешать ему, то ли стремясь ворваться внутрь, засунул ногу в проем. Алексей, стараясь остановить проникновение незваного гостя, с силой несколько раз ударил дверью по ноге Карена, перебив ему тем самым жизненно важную бедренную артерию. Карен упал, там же в подъезде начал истекать кровью. Несмотря на довольно быстрый приезд бригады «Скорой помощи» спасти Карена уже не удалось, он скончался от кровопотери. Алексей был обвинен в непредумышленном убийстве, суд оправдал парня, но он получил такой тяжелейший психологический стресс, что приходил в себя еще несколько лет. Именно в этот период времени я узнал его и его историю.     


Что объединяет эти и еще десятки сотни подобных ситуаций? Объединяет временная неспособность человека противостоять тем диким и трудно передаваемым эмоциям и желаниям, которые переполняют его в период неожиданного и неприятного для него завершения любовных отношений.

Теперь давайте будем придираться к словам. Начнем со слов «временная» и «период». Согласно моим наблюдения, самым острым является период примерно в месяц сразу после окончания любовных или семейных отношений. Впрочем, острый период, когда человек совершает такие поступки, которые он и сам считает глупыми, но при этом ничего не может с собой поделать, может длиться и до трех месяцев. А у некоторых, особенно сильно пострадавших от своей любви и удара по самолюбию, даже до года. 

Теперь, «неспособность человека противостоять». Имеется в виду то, что в этот момент времени человек просто физически не может совладать со своими эмоциями и желаниями. По большому счету:


В период постлюбовного стресса, все еще влюбленный человек сражается не с бывшим партнером по отношениям, а сам с собой!


Его сознание, его разум, его кора больших полушарий мозга вступает в конфликт с бессознательным, с тем инстинктом продолжения рода любой ценой, который находится к подкорке, в досознании, в древней части мозга. Технически все это происходит на уровне трудноуловимых биохимических реакций в различных структурах мозга. Именно снижение и повышение концентрации различных веществ в гомеостазе мозга вызывает то гордое «Да, пошел(ла) он(а) на фиг! Буду жить дальше по своим собственным правилам и встречу в своей жизни кого-то еще!», то предельно униженное: «Конечно, мне стыдно, что я так себя веду, но я не могу именно без этого человека! Отдам все, за то что бы он(а) был(а) рядом! Ну, позвони же мне, милый(ая)!». То острое желание сделать больно этому человеку, то от всей души обнять его(ее), поцеловать и все-все-все простить. То проклятья в адрес самого(ой) себя и собственной глупости, то «готовность целовать песок, по которому ты ходил(а)»…

Специалисты-физиологи не зря говорят о том, что биохимия любви сопоставима с биохимией при наркомании: в мозгу «гуляют» все те же самые эндорфины, эфедрины, кофеины и всякие другие «ины». Бороться с биохимическими процессами в мозгу крайне сложно, если не невозможно. Отсюда честно информирую вас:


Все те методики и советы, которые я привожу в книге, по существу, имеют одну принципиальную задачу: помочь влюбленному человеку, против своей воли лишившемуся партнера, продержаться ровно то время, которое потребуется его мозгу, чтобы обрести химическое равновесие, прийти к какому-то устойчивому балансу: либо вернуться к прежнему, либо создать какой-то иной.


И вот как раз в тот период, когда у вас в мозгу и организме в целом все еще крайне нестабильно, сама эта нестабильность как раз и порождает ваши хаотические метания, резкую смену вашего настроения и самочувствия, заставляет вас все время мучительно думать о том, как увидеться с «бывшим(ей)», как поговорить с ним(ней), как убедить начать все сначала. Соответственно, все вышеприведенные и нижеследующие практические рекомендации в этой книге посвящены тому, каким образом ввести поток вашего сознания в привычное русло. И если оно в итоге, все-таки изменится и останется другим, сделать так, чтобы вы от этого только выиграли.

А сейчас практические рекомендации конкретно к этой главе.


Практические рекомендации.


Первое. Не становитесь посмешищем для окружающих!

Давайте честно признаемся:


 Ничто так не веселит окружающих, как рассказы о выяснении отношений между бывшими влюбленными или супругами.


       Например, кто кого и как обозвал, кто про кого распускает больше неприличных слухов, кто на кого напустил «порчу» или организовал «сглаз», кто кому разбил стекло в машине или дома, кто кому поджег дверь или звонит ночами по телефону и сурово молчит в трубку. Кто неожиданно залез к бывшему милому или милой с чужого балкона, использовал когда-то сделанные дубликаты ключей для проникновения в его(ее) квартиру с целью перебить всю посуду, или по десять раз в день звонит его (ее) родственникам и просит помочь «вернуть» человека.    Особенно всем нравится, когда кто-то из «бывших» приходит на работу к бывшему партнеру и устраивает истерики в кабинете у его(ее) начальника. (По схеме: «Знаете, какой(ая) «козел(дура)» работает в вашем уважаемом коллективе!!!). Из уст в уста бережно передаются рассказы о том, как кто-то подкараулил когда-то любимого(ую) с другой(им) и разыграл сцену на тему: «Он (она) меня бросил, так что бросит и тебя!!! А-а-а!!!». С последующим броском в бой или царапаньем щек всем и каждому.

Моих мстительных читателей и читательниц прошу понять и принять:


Пытаясь испортить репутацию другим людям, прежде всего, мы портим репутацию самим себе!   


Отсюда очень не рекомендую звонить и писать сообщения с до жути банальным содержанием: «Ну что, хорошо тебе без меня!?», «Видел тебя с твоим «Новым». И как же ты после всего этого можешь жить!?». Впрочем, есть и другой нездоровый «перекос» в виде долгого и излишнего слюнтяйства. Это когда уже прошел год – два, человек уже устроил свою личную жизнь, собирается ее оформлять (или уже оформил), а ему все пишут и пишут ежедневно любовные признания. И как бы это было не странно, тем самым всем равно отравляют жизнь. Конечно, когда-то такая активность в выражении своих чувств была хорошим делом. Но, как говорится, всему свое время. Время сладких писем прошло. Наступило время сжать зубы и начинать писать и звонить кому-то другому. В любом случае, уже не тому, кому раньше... Так что, имейте в виду:


Одинаково глупо как мстить своим бывшим партнерам по любовным или семейным отношениям, так и изливать на них свою запоздалую нежность.


Пусть и месть уже не нужные никому слова любви останутся только в латиноамериканских «мыльных» сериалах. В общем, вы поняли:


Месть бывшим любимым — самый простой способ стать посмешищем для окружающих!


Уверен, что вам этого не нужно...

Однако, на этом издержки мести не заканчиваются. И об этом дальше.


Второе. Не облегчайте вашей местью моральное состояние того, кто вас бросил. 

Что выиграет человек, который пытается просто испортить жизнь другому человеку, тому самому человеку которого он(а) любил и, возможно в душе продолжает любить? Можно смело сказать, — практически ничего. Месть, в этом варианте, окончательно «сжигает мосты», лишает перспектив восстановления отношений, вызывает презрение и раздражение у того, кому пытаются мстить, мстящий «падает» в его глазах, у того, кто его(ее) бросил. Но, самое главное, мстящий по итогу завершения любовных или семейных отношений, на самом деле, делает огромный подарок тому, кто его(ее) бросил: своими негативными поступками по отношению к тому, с кем вы расстались, вы тем самым доубедили своего бывшего партнера, что с вами давно было пора заканчивать, и ваше не совсем адекватное поведение после расставания только помогло выявить, каким же неприятным человеком вы были все это время и как правы были все те, кто советовал прекратить эти отношения. Термин «доубедили» я использую потому, что согласно моим собственным опросам:


Почти две трети мужчин и женщин, принимающих решение

прекратить свои любовные или семейные отношениям

внутренне сомневаются в правильности своего решения.


А тут, на тебе, такой подарок, как месть вашему бывшему партнеру с вашей стороны! Конечно, он(0) только этому внутренне обрадуется и душевно успокоиться: решение о расставании принято правильно!  


После причинения человеку моральных или физических страданий,

 у него исчезает чувство вины за совершенный поступок,

он «задним числом» оправдывает свои действия тем,

каким нехорошим оказался тот, кому он сделал плохо первым.


То есть, понеся те или иные моральные потери, человек которому мстят, в конечном итоге, реально только морально выигрывает, наконец-то, самооправдывается. Он(а) теперь может гордо сказать не только себе, но и особенно всем окружающим: После всех сделанных мне гадостей, теперь вы сами наглядно видите, что я поступил(а) совершенно правильно! Вы видите, какой(ая) он(а)?! Разве с таким человеком можно идти по жизни. Теперь-то вы понимаете, что я правильно «спрыгнул(а) с этого поезда»? Вы же меня теперь (в свете всех этих событий) оправдываете? Так ведь?! Конечно, так! 

Вот так-то вот. Так что, если вы желаете, чтобы тому, кто сделал вам плохо, кто вас бросил, или сделал так, что от душевных мучений вы сами бросили его(ее) первым(ой), — в результате вашей мести стало хорошо, чтобы этот человек самооправдался и его(ее) совесть стала «чиста как слеза младенца», — пожалуйста, мстите, сколько хотите. Это ваше собственное дело и ваш собственный выбор. Но, тогда, потом, пеняйте не на других, а на себя. Вас предупреждали. 


Третье. Не давайте любви перехватить управление вашими поступками «на себя».

Когда расстаются хорошие люди, в течение довольно длительного периода они все еще хотят знать, что же происходит с другим человеком, им хочется его(ее) услышать, обнять, получить от него(нее) слова одобрения и поддержки. Особенно этого желает тот, кому крупно не повезло и он все еще любит того, кто от него ушел (или от кого он ушел в силу различных обстоятельств). Ему (или ей) приходится труднее всего…

Вне зависимости от того, собираетесь ли вы вступить «в битву за любовь» и вернуть своего прошлого человека, или уже твердо знаете, что «уже все…», вы должны хорошо понимать следующее: Вне зависимости от вашего самоконтроля, вас довольно долго вас будет «потряхивать» при случайных встречах с бывшим партнером. Какое-то время у вас не будет полного самоконтроля, не будет полной осмысленности вашего поведения. Обуздать прошлую любовь «в легкую» не получится! Имейте в ввиду:


Любовь создана Матерью-Природой, чтобы контролировать именно вас, а не наоборот.


Поэтому, в течение всего переходного периода будьте готовы к тому, что вы периодически, вопреки самим себе обязательно будете совершать массу поступков, смысл которых вы либо не будите понимать вообще, либо будете понимать его слишком хорошо, но не будете в силах справиться с самими собой. О многих поступках вы, в итоге, скорее всего, обязательно пожалеете.    

Смею вас уверить, что полного самоконтроля не будет и у бывшего партнера. Не будет, как бы он(а) радостно не заявлял(а) всем вокруг, что «все хорошо» и «наконец-то все счастливо закончилось». В силу этой особенности переходного периода, необходимо свести свои «чудачества» к минимуму и не провоцировать на подобные «странности» вашего бывшего любимого человека. Советую: Ежедневно и ежечасно боритесь с собой! Исключите следующие малоосмысленные поступки:

— Не посылайте отчаянных писем и СМС сообщений о том как вам плохо или с ругательствами в адрес бывшего(ей) любимого(ой).

-  Если вы не можете совладать со своим желанием отправить какое-нибудь супер нежное или супер озлобленное СМС-сообщение бывшему любимому человеку, отправите это сообщение, на специально купленную для этого новую сим-карту для «разрядки». А если это письмо, написанное на бумаге – отправьте его на собственный же адрес через обычную почту. Через 3-5 дней получите его, перечитаете и сожжете. Некоторым это очень помогает. Имейте в виду:


Расставшись с любимым(ой), имейте мужество не портить то, что уже и без этого безнадежно испорчено.

Поэтому не пишите гадости по Интернет или СМС!


И не будете негодовать, что отвечают по классической схеме: «Дурак!» – «Сам – дурак!». Живите по принципу: «Не судите, да не судимы будете». В том числе и после вашей любви.

Двигаемся дальше:

— Не бродите вечерами у подъезда бывшего партнера.

— Не оставляйте под дворниками машины бывшего партнера романтических открыток или писем.

— Не смотрите в бинокли и подзорные трубы в окна своих бывших любимых. Не будьте маньяком – «наблюдателем». Не расстраивайте сами себя. Не уподобляйтесь героям триллеров или комиксов (по ситуации).  

— Не приезжайте ночами под такую родную дверь и не стойте под ней часами. Это напугает соседей и вызовет шок у того, с кем вы дружили. Поверьте, вам не нужна такая слава и такая репутация. 

— Не пытайтесь бессмысленно звонить по сто раз в день и сурово молчать. Это просто позорно. (Ваш бывший партнер все равно поймет «откуда торчат  уши». Поймите, что подобные действия приносят моральный урон обоим сторонам в совершенно равной степени. И я даже уверен, что тому, кто звонит, значительно больше. Именно этот человек таким самоистязанием может довести самого себя до пограничного состояния, потерять сон и попасть в психиатрическую лечебницу).

— Сотрите в памяти своего телефона (и вырвите из записной книжки) все номера телефонов, связанных с прошлым человеком. (Те, кто не отличается особо прочной памятью, смогут быстро их забыть. Звонить будет просто некуда.). Если очень тяжело и нестерпимо, можно уехать в деревню к бабушке или на дачу. В общем, туда, где нет телефонной связи, и вы просто физически не сможете сделать «ничего такого».

— Не выходите «случайно» на одну и ту же остановку в одно и то же время с бывшим партнером.

— Не передавайте приветы с общими друзьями и знакомыми. Не разглядывайте совместные фото.

— Постарайтесь меньше плакать.

В общем, будьте людьми и ведите себя достойно. Вместо того, чтобы страдать, нужно отдохнуть, сделать выводы из прошлых отношений и начать новые. Иного нам, людям, не дано.

А если вас совсем замучила бессонница и беспокойство, еще раз (я просто об этом в книге уже писал) советую: купите себе целый мешок валерьянки, корвалора, валокардина, кордиамина, новопассита, попейте с месяц простейших успокаивающих чаев и сборов, микстур, которые продаются в любой аптеке без рецепта врача. И, если уж вас совсем скрутило, сходите к невропатологу или психотерапевту, и он вам выпишет снотворного или антидепрессант. Неделя хорошего сна, и вам станет гораздо легче. Это проверено.

В общем, правдами и неправдами, в период пост любовного стресса держите свое сердце и разум в твердых руках! И пусть в этом вам помогут время, новые люди и интересное время провождение. А также мои советы в этой книге. 


Ремарка.     

Лично я давно пришел к следующему мнению:


Каждая любовь – это возможность сделать себя лучше.

Каждая разлука – это проверка вашей способности остаться Человеком и не скатиться в мир животной агрессии.


Очень вас прошу: Если вы были Человеком в любви, останьтесь им и в разлуке…  


Глава 18.
Если верите «бабкам» – можете к ним сходить

Тема этой главы очень специфичная. Даже сказал бы, весьма щекотлива. Но мы не станем менять нашей традиции, и вновь начинаем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту. Дадим им слово и по этому поводу.


Елена, 25 лет, Дмитров.  Андрей, работаете ли вы с белой магией? Дело в том, что меня бросил мой парень, с которым мы прожили два года. Однажды пришел домой пьяный, сказал, что нам нужно поговорить. Рассказал мне, что недавно встретил свою старую знакомую, вспыхнули давние чувства и все в таком роде. Короче, собрал вещи и ушел. Я в сердцах его сначала послала, а через два дня напала такая тоска, что несколько дней сиднем сидела дома и ждала его звонка. Конечно, плакала. Давай ему звонить, а он уже телефон сменил. Мама испугалась за мое здоровье, повела к местной бабушке-ведунье. Бабушка меня полечила, сказала, что та девушка заклятье на моего Алексея наложила еще в школе, заклятье очень сильное и его уже не снять. Так что Алексея я уже не верну. Тоска все равно осталась, но уже стало меньше. Ходила к бабушке еще раз, спрашивала, а можно ли познакомившись с человеком, заранее узнать, нет ли на нем каких-то заговоров и можно ли строить на него планы. Она сказала, что это трудно, так как заклятья часто не видны до поры до времени. Скажите, а в вашей работе бывали ли такие случае, когда кто-то обнаруживал чужие заговоры еще до расставания? Может быть, вы сами это умеете? Я вам могу фотографию выслать одного моего знакомого. Хочу сейчас с ним попробовать, но боюсь повторения пройденного. А замуж все равно надо.   


Станислав, 36 лет, Егорьевск. Андрей, можно вас спросить, как вы относитесь к гаданиям по картам и всякому народному знахарству? Дело в том, что моя жена во все это очень верит. Еще лет пять назад, кто-то ей нагадал, что угрозу нашей семье представляет какая-то разведенная молодая девушка. С тех пор, она всячески старается отгородить меня от общения с такими дамами. Даже с одной из своих подруг из-за этого перестала общаться, лишь бы она после своего развода к нам домой перестала приходить. А недавно она узнала, что одна из наших новых сотрудниц в фирме, где я начальник отдела снабжения, как раз разведенная. Теперь мне каждый день жена устраивает истерики, требует, чтобы я уволил эту девчонку. Конечно, я не сумасшедший, этого не делаю. Кончилось все тем, что жена позвонила этой сотруднице, наорала на нее, начала угрожать, что если та будет ко мне подходить, она ее побьет. Девушка была в шоке. Спросил жену, почему она так в это верит, она призналась, что когда-то в молодости она сама меня привораживала, и все у нее получилось, ведь мы поженились. А ведь на самом деле, пока дружили, раза два чуть не расстались. Запутался я с этими женщинами, трудно теперь с женой общаться. Посоветуйте мне, как правильно объяснить жене, что все это – ерунда и не надо голову себе этим забивать! С уважением, Стас.       


Зинаида, 45 лет, Елец. Здравствуйте Андрей. Читала ваши книги и есть вопрос.  Проводятся ли у вас какие-то тренинги от сглаза? Мне это очень нужно. У меня муж Роман моложе меня на шесть лет, мы с ним вместе уже восемь лет, есть ребенок. Но последнее время Рома работает в коллективе, где все девушки еще моложе его самого, и мне теперь все время кажется, что на него кто-то положил глаз и наводит на меня порчу. Начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем, ухудшилось поведение сына от первого брака, Роман стал меньше уделять мне внимание в интимной сфере. Ходила к бабкам, они чистят мне ауру, месяц-два все хорошо, а потом опять все сначала. Бабки у нас сейчас какие-то слабые. В молодости ходила к одной, так она быстро мне все улучшала, катала по мне яйцо и помогала мужчин из головы выкинуть. Сейчас таких нет. Поэтому надо как-то себя защитить. Напишите, пожалуйста, если у вас все это есть. Деньги у меня есть, с удовольствием бы к вам приехала вместе с Ромой. Его бы тоже защитить не помешало бы.


 Олеся, 20 лет, Кисловодск. По-моему, мне нужна помощь психолога! Мы поссорились с моим парнем, Ярославом. Вообще то, мы с ним часто ссоримся, но тут очень сильно. Наговорили друг другу, что начнем новую жизнь врозь и типа разошлись. Подруга уговорила сходить к потомственной колдунье Ольге. Та сначала рассказала про меня много правды, а потом посмотрела на меня и сказала, что с Яриком моим у меня не судьба. Убедила меня, что надо забыть и жить дальше, потому что новое знакомство меня ждет уже в ближайшее время в казенном доме. Я успокоилась, начала опять тусоваться, с парнями знакомиться. Тут Ярик мой нарисовался и давай меня добиваться. Но не тут-то было. Я сказала себе, что это не мой человек и ни в какую. Он все лето ко мне клинья бил, а потом отстал и начал дружить с девушкой из своего двора, я ее видела. Тут меня начало колбасить и я сама стала за ним бегать. Но он уже тоже ни в какую. Пошла опять к Ольге, она сказала, что надо заговаривать его девушку. Я спросила ее, а почему Ярик бегал за мной, если нам не судьба, а теперь я за ним сама бегаю. Ольга сказала, что судьба зависит и от нас тоже и все может измениться. Ничего я не поняла, кроме того, что сделала глупость. Помогите мне вернуть Ярослава. Может все-таки это как-то можно сделать…  


Денис, 27 лет, Канск. Андрей, моя девушка, кажется, сходит с ума. Мы дружили с ней три года. Аня очень хорошая, но еще молодая и глупая. Ей только двадцать недавно исполнилось. И вот она решила, что наш город – это глушь и поэтому нужно срочно уезжать куда-нибудь в Москву и там всех покорять. Начала к этому готовиться, учить английский, заниматься фигурой. На меня стала меньше тратить времени, говорит, что надо постепенно отвыкать друг от друга. Через два месяца, говорит, надо вообще расстаться. Убеждал ее не заниматься ерундой, а она ни в какую. Каждая встреча стала как трагедия. И плачем и обнимаемся и расстаемся и клянемся любить друг друга до смерти. Потом она стала ездить к какой-то бабке в Чечеул, та ей там что-то заговаривает и от меня отваживает. Помогите мне как-нибудь остановить это безумие. Аня у меня студентка, нормально учится, начитанная. Что с ней случилось, не понимаю. Помогите нам остаться вместе.   


Вот такие вот письма. Скажу сразу всем моим читателям:

— Ни белой, ни черной, ни серой магией я не занимаюсь, тренинги «от сглаза и порчи» не провожу, заниматься этой ерундой не собираюсь;

— В наличие сверх естественных, магических и астральных сил совершенно не верю, «сглаз» и «порчу» считаю выдумкой. Гадалок, «бабок», экстрасенсов, потомственных «колдунов» считаю либо мошенниками, либо хорошими бытовыми психологами, либо людьми, имеющими какое-то особенное понимание самих себя и мира (иногда «душевнобольными», иногда просто «странными»).

— Тем не менее, как опытный психолог, твердо знаю:


То, во что люди очень верят, нередко им реально помогает.


Если человек (обычно очень внушаемый по жизни, как правило, это –  женщины) по каким-то причинам уверовал во всемогущество той или иной «бабки», гадалки или «экстрасенса», общение с ними на самом деле может (хоть и не гарантированно) оказать какой-то положительный психологический, а иногда даже и медицинский эффект. И не важно, что никакой там мистической астральной энергии, судя по всему, нет. Важно, что человек в это верит и этой верой может помочь самому себе. Именно поэтому сбрасывать все это со счета было бы в корне неправильно. Потому, давайте попробуем оценить, насколько это может вам помочь в преодолении пост любовного стресса.


Как известно, к колдуньям, ведуньям, друидам, шаманам, волхвам, пророкам, гуру, астрологам и хиромантам люди со своими любовными проблемами ходят уже тысячи лет. Со времен первых древних Цивилизаций в этом вопросе мало что изменилось. Да и что может измениться, если природа человека и его эмоциональный мир не меняется вот уже несколько тысячелетий!

Не будем спекулировать на эту тему и честно признаем: Когда нас бросают, от нас уходят, нам изменяют – это, действительно, страшная трагедия. Кто этого еще не проходил, желаю никогда ЭТОГО и не проходить. Даже заочно. Кто это проходил, прошел, смог жить дальше – от всего сердца жму мужественную руку, уважаю ваши чувства. Кто оказывался в этой ситуации дважды и трижды, но выстоял – снимаю шляпу. Кто в итоге этих трагических событий получил душевную рану такой глубины, что до сих пор помнит те жуткие ощущения и относится ко всем новым отношениям с глубокой подозрительностью – тех я не осуждаю, и только прошу все-таки найти в себе силы простить предавшего вас. И обязательно найти возможность прочесть эту книгу до конца.


Шок от того, что человека бросили, тем глубже, чем дольше он общался с тем, кого потерял, чем больше было планов на будущее.


Я лично видел, как от любовных мук, словно столетние дубы, морально ломались здоровенные взрослые мужики, обладающие и жизненным здравомыслием и немалыми деньгами. Я видел множество плачущих девушек и женщин, о которых их близкие никогда бы не подумали, что они могут так страдать. По моим наблюдениям, по меньшей мере, каждая третья девушка и каждый пятый мужчина, оказавшись в такой ситуации, начинают подумывать о том, что есть смысл сходить к «бабке». И многие ходят. Другие это высмеивают и ехидно спрашивают: «Почем опиум для народа?». Но многие из этих «юмористов», затем оказываются в подобной же ситуации и бегут к первым спрашивать: «А где же живет та самая бабка? Ну, да ты, понял(а), к который ты сам(а) когда-то бегал(а)…».

Сразу скажу о том, что уже в глубокой древности имелось те же самые два мнения, которые имеют место быть и сейчас. Ровно два тысячелетия назад одни считали, что «бабки» и «заговоры» – это даже не вчерашний, а позавчерашний день. И надеяться на помощь от их заклятий и заговоров не стоит. Дадим слово этим материалистам древнего мира. Так, римлянин Овидий в своем произведении «Лекарство от любви», созданном два тысячелетия назад, писал об этом так:

«Если кому по душе гемонийские страшные травы,

и волхованья обряд, что ж, это дело его.

Предкам оставь колдовство – а нашей священною песней,

Феб указует тебе чистый к спасению путь.

Я не заставлю тебя изводить из могилы усопших,

не разомкнется земля, слыша заклятья старух,

не побледнеет лицо скользящего по небу Солнца…

Ибо не выгонят страсть из сердец никакие заклятья.

Ибо любовной тоски серным куреньем не взять!

…поэтому я говорю: если ты хочешь спасенья –

наша наука велит зелья и клятвы забыть.

(Овидий. Лекарства от любви. Строки 250-260)

Вот так вот, безапелляционно! Мол, оставим это все нашим отсталым предкам, все равно страсть из сердец не выгнать никакими заклятьями и все тут! Но тут же иные думали по-другому, шли к «бабкам», платили за колдовство и ворожбу, за приворот и отворот, за сглаз и ответную порчу «змеи подколодной». Именно благодаря им и их деньгам, все эти представители оккультных наук дожили до наших дней и великолепно себя чувствуют в прогрессивном XXI веке. Правда, считаю нужным сделать одно замечание. Если человека бросили, или он по разным причинам остался один (близкий человек погиб, переехал в другой город, любимый человек оказался мерзавцем, сам избавился от бесперспективного партнера) и сильно страдает, он(а) какое-то время находится в стрессовом, или говоря специальным языком, неадекватном (пограничном, реактивном) состоянии психики. Проще говоря, он какое-то время мыслит и действует не так, как обычно. Поэтому, как правило, пойти к бабке рекомендуют ему(ей) другие, близкие ему люди. Именно они-то по доброте душевной предлагают данный рецепт излечения от любовного недуга, находят заветный адрес или телефон.

Так, надо ли идти к «бабкам» и госпоже «Марии» (Татьяне, Елене, Ираиде и т.д.)? Как бы странно это не звучало, в принципе, идти можно. Но не всем, и не всегда. Идти к «бабке» непосредственно вам, советую только в том случае, если вы – человек впечатлительный, глубоко романтический, легко поддающийся чужому влиянию или внушению. Но тут тоже есть небольшая проблема. Сами мы, как правило, редко признаем себя легковерным или внушаемым. Все мы считаем себя истинными «кремнями», настоящими людьми из железобетона и т.д. и т.п. Поэтому, вы можете и не пойти. Тогда и не ходите. Перебарывайте любовную болезнь теми другими технологиями, о которых я говорю в книге.

Если же вы – человек уверовавший в то, что «бабка» вам поможет – идите. Но, помните: С моей точки зрения, наши пресловутые «бабки»-целительницы являются не более чем одним из вариантов той самой Левкадской скалы, о которой мы уже говорили с вами в главе 12 «Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!». Против вашего пост любовного стресса они вызывают у вас обычный и вполне понятный КОНТР СТРЕСС!

Обратите внимание на сам тот антураж, которым все это окутано. Живут «бабки», как правило, далеко за городом, как и положено, в частном секторе, «на земле». Что должно вызывать ассоциации с мифическими колдуньями – «Баба-Яга-костяная нога» издревле живущими в сказочной Руси. К ним нужно ехать (на дом они не выезжают). Это трудно и долго. Часто требуется рано вставать. Нужно еще уговорить вас принять. Приходится упрашивать. Как правило, никакого порядка в приеме нет. Бывает, приходится ждать приема часами. Сеансов, обычно много. Минимум пять-десять раз. От этого часто люди очень устают морально и физически, тратят деньги. Фактически, на недели, а то и на месяцы, ломается привычное жизненное расписание. Разве это не стресс? Разумеется, стресс! Да, еще какой! И он – работает!

А какое впечатление от происходящего! Бормочущая непонятные, монотонные и повторяющие заклятья энергичная пожилая женщина. Горят, распространяя специфический запах, свечи. Висят иконы и амулеты. По полу ползают и ходят различные живые твари, кошки, собаки, крысы, змеи и даже крокодилы. «Бабка» сначала расплавит воск и профессионально выльет его в воду, создавая какую-то фигуру (типа креста и т.д.). Потом, мельком взглянув на привезенное фото любимого человека, сразу обрезает: «Нет вам совместной дороги в будущее… Не быть вам вместе. Все! Успокой свое сердце, милок (голубушка)…».

Или шокирует вас чем-нибудь, вроде:

— «Да, на вас, дорогая, одели венец безбрачия! Да еще какой! Ох, и сильная колдунья поработала…».

— «Так вас (или вашу половину) отравили заколдованной пищей, в которую что-то подмешали (дальше называют всякие жуткие и вызывающие рвоту названия, начиная от магических корешков, заканчивая менструальной кровью».  

После этого вы частично парализуетесь, и, как кролик, загипнотизированный удавом, вполне готовы к дальнейшему потреблению и методичной отдаче денег своей «спасительнице». В общем, считаю так: Главный смысл всех этих походов к «бабкам», – ничто иное, как вызвать сильнейший контр стресс, перевернуть обычный миропорядок в душе у человека, максимально нарушив течение его жизни, как бы «перебить» то его нарушение, которое уже возникло из-за любовных проблем. По существу, мы имеем дело с разновидностью известного метода «клин вышибается клином»: один стресс излечивается другим стрессом. Это чистейшее воды стандартное применение банального магического приема «подобное лечится подобным», прекрасно описанное в трудах специалистов по первобытной магии – Дж.Фрезера (Золотая ветвь) и Эд.Тэйлора (Первобытная магия).

 Сравнивая эффективность работы различных «бабок» на примере моих посетителей, я пришел к следующему выводу, который также трудно назвать свежим и оригинальным: Больше всего проку от целительниц, работающих в сельской местности, далеко от города. Причем, дело вовсе не в том, что там «больше силы», или «они лучше сохранили то магическое наследие, которое дошло до нас с древних времен». Еще раз заявляю: я во все эти россказни не верю! Но, при этом я вижу явную пользу от их существования для тех страждущих, кто сам настроен на чудо. Им «бабки», действительно, помогают. Но, происходит это в силу совершенно естественных, земных, вполне понимаемых и логичных причин, а не благодаря «космической», «магической», или иной другой сверх естественной «паранормальной» силы. Они лечат стрессом. А сила этого стресса у «бабок», принимающих людей за городом больше просто потому, что:

— Во-первых, там достигается более высокий уровень стресса (мотаться туда-сюда, ждать, терять массу времени, полностью отдаваться только этой процедуре);

— Во-вторых, несчастный влюбленный автоматически «переключается» на другую действительность. (В данном случае, сельскую: природа, колодец, пруд, утки, гуси, коровы, свиньи, и все такое. Никакого телевизора. А самое главное, хоть какое-то время совершенно НИЧЕГО не напоминает вам о бывшем. Это же здорово!

— В-третьих, в случае далекого сельского варианта, психологический механизм работы «бабок» почти беспроигрышный. Те, кто слепо верят в достижение излечения, или остро и искренне хотят прийти в себя как можно скорей, самой собой, приходят в себя быстрее. А вот те, кто рационалист до мозга костей, кого насильно заставили приехать неизвестно куда (за тридевять земель) мама или  близкие люди, а сам он не верит ни в черта, ни в Бога, рано или поздно, начинают раздражаться от бестолковости процедур и массы потерянного времени. И тут возникает парадоксальная ситуация: собственное раздражение и осознание того, что они находится в глупом положении, ВСЕ РАВНО ВЫЗЫВАЕТ СТРЕСС. Правда, другого рода. Стресс неверия. Но, ведь все равно, СТРЕСС! Полезный психологический эффект, хоть и не мытьем, так катаньем, все равно достигается!

Мне приходилось видеть тех, кто мог «психануть» от потерянного у «бабок» времени. Им уже все равно становилось легче. Легче даже от ненависти к когда-то любимому человеку, от переживаний, после которых современному образованному человеку приходится с благоговением внимать какой-то малообразованной напыщенной колдунье. Стресс в любом виде «лопался», изливался наружу, вовне. Человеку становилось легче. И хотя он(а) мог(ла) потом сетовать, что «бабка» так и не помогла, что они вышли из ситуации сами, с моей точки зрения, сама конфликтная, стрессовая ситуация, все равно помогла им и здесь.     

А ведь что для нас главное? Разумеется, эффект, результат. А победителей, (хоть прямых, хоть косвенных) как известно, не судят. И тогда спасенный от любовных мук человек понесет дальше «в массы» свои впечатления и благодарность «бабке» за излечение. И тем самым, нужным образом, настроит кого-то из тех, кто не верит в себя, а тянется к чуду. Будет, так сказать, делать рекламу. Где-то в ком-то это сработает. Ведь, если задуматься, на Земле каждую минуту кто-то кого-то бросает... Увы!

Еще раз. Лично я не верю в сверх естественные способности «бабок». Все, что они делают, имеет вполне научное ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ объяснение. Поэтому, если пострадавшим от любви людям не могут помочь специалисты из психологических центров, или просто близкие люди, пожалуйста, пусть они обращаются за помощью к «бабкам». Какой-то шанс, что сможет облегчить душевные муки, все-таки есть. Вот такие дела.

Городские «бабки» и колдуньи, к слову сказать, также могут помогать. Но, в большей степени тем, кто уже и так к ним «привязан», тем, кто давно ходит к ним по любому поводу. Тем же, для кого стресс от Большой любви в первый раз, а к «бабкам» они раньше не обращались, при этом, несут в себе заряд здорового скептицизма – таким людям, они – не помощники. Силы стресса в данном случае, может не хватить. Здесь, как я уже сказал выше, у сельских «бабок» возможностей для создания лечебной атмосферы, гораздо больше.

Так что, завершая этот разговор, в виде практической рекомендации, скажу следующее: «Если вам совсем плохо, если образ бывшего(ей) стоит у вас перед глазами, все валится из рук, в голове только одна и та же дурацкая мысль: «Ну, почему же так все случилось!!!», а в вашем городе нет хорошего практического психолога, вполне можете зайти и к «бабке». Но, помните: нет там никакого колдовства и мистики! Есть там чисто практическая, накопленная за тысячелетия прикладная психология. И пусть и не всех, и не всегда, но она – лечит. Лечит, и потому существует, плавно перетекает из поколения в поколение, со времен неандертальцев, до нашей космической эры. По очень простой причине – психологические причины наших страданий во все времена одинаковы у всех народов, всех рас, всех полов и всех возрастов. Плохо это или хорошо, это – факт!                


Ремарка.

Сказав о «бабках», не могу не добавить, что согласно моим наблюдениям, при преодолении пост любовных стрессов, эффективность работы священнослужителей различных традиционных религиозных конфессий, зачастую, еще выше. Так что, если в вашем городе или поселке имеется храм, а вы – верующий человек, можете сходить именно туда. Да поможет вам Бог!   


Глава 19.
Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям!

Тема этой главы довольно пикантная. Однако, как практик, глубоко убежден, что большая часть мужчин и женщин хотя бы раз в жизни озадачивались этим вопросом: Сохранять или не сохранять интимные отношения с бывшим партнером по отношениям? А раз так, значит, эта тема всегда будет актуальна для миллионов людей. Поэтому мы им поможем. И как обычно, начнем наш разговор с  пяти писем моих читателей, приходящих ко мне на почту.


Олеся, 20 лет, Витебск. Уважаемый психолог Зберовский, помогите советом! Я три года встречалась с парнем. Тарас старше меня на четыре года, уже серьезный мужчина, зоотехник. Потом он сказал мне, что не может доверять мне и бросил меня. В принципе, я сама виновата: последний год мы постоянно ссорились с ним из-за того, что я с кампаниями моих одноклассников и одногруппников регулярно уезжала на дачу, а он ревновал и бесился. Меня теперь преследуют двойственные чувства: с одной стороны я понимаю, что сама потеряла человека, который меня действительно любил. С другой, я еще молода и мне иногда так хочется погулять и повеселиться, что мнение ни Тараса, ни моих родителей меня не беспокоит. Но, не думайте, что я совсем плохая девушка! На самом деле я и учусь нормально и выпиваю очень редко. И на дачах у меня ни с кем интима не было, так что Тарас зря только ревнует. Просто я очень веселая и не вижу в этом ничего плохого.

Только есть у меня к вам такой вопрос: что мне делать с Тарасом, если я его по-прежнему хочу? Мы с ним все равно общаемся по телефону, иногда я хожу к нему делать некоторые практические по химии. Мы сидим рядом, можем обняться. Я по глазам вижу, что он готов потискать меня как раньше, да и я не против. Но сдерживаем себя и отодвигаемся. Мне кажется, что если между нами случится интим, Тарас снова продолжит наши отношения. А я пока не готова стать образцовой, не хочу быть домашней и все тут. Но, опять же, если между нами ничего не будет, я его скоро совсем потеряю… Тоже этого не хочется, он мне почти родной. Запуталась я в этих рассуждениях, голова кругом. Что мне делать? Сойтись с ним и снова его мучить, или расстаться совсем и мучить уже себя саму? Сама не пойму. Вот видите, уже рифмами пишу, совсем с ума девочка сходит. Ответьте мне, пожалуйста, если вас не затруднит. Буду ждать.      


Павел, 27 лет, Орск. Здравствуйте, Андрей! Извините, не знаю, как вас по отчеству! У меня в жизни творится какая-то ерунда. Дружил я больше года с одной девушкой, Мариной. Познакомились случайно, летом, катались на велосипеде. Заговорили, поели вместе мороженого, так и закрутилось. Оказалось, у нее уже несколько лет развивались серьезные отношения с одним моим ровесником. Причем, оказалось, я даже шапочно знаю этого парня. Она мне честно это все рассказала, но это не помешало тому, чтобы мы оказались в одной постели и начали встречаться. Не афишируя конечно, но все равно стали дружить. Несколько раз выходили в кино, сидели в кафе, Марина ездила со мной на рыбалку. В интимной сфере вообще было все супер. Так я постепенно, сам этого не замечая, в нее влюбился. Но ее парень, Сергей, сделал ей предложение, их родители были давно знакомы, все и так шло к свадьбе. Короче, она согласилась. Свадьба у них будет через два месяца. Марина мне сразу все сказала, мне стало очень больно. Она сказала, что мы перестанем встречаться ровно за месяц до ее бракосочетания. Но предложила все равно сохранять постельные отношения. Вот мы их и сохраняем. Ходить вместе больше никуда не ходим, но два раза в неделю все равно встречаемся у меня дома и лежим в постели, общаемся. Она уходит, а у меня на душе потом как-то нехорошо. Не то, что бы мне было стыдно, или неловко перед ее парнем. Пустота какая-то необъяснимая. Вот мне кажется, может нам надо было сразу все оборвать и всем было бы хорошо? Подтвердите пожалуйста мои мысли? Оборвать все?        


Лиза, 32 года, Кронштадт. Андрей, как перестать встречаться с человеком, которого уже не любишь? Уже была замужем, дочери Арине семь лет. Рассталась с мужем, потому что он пил и изменял. Даже его деньги брак не спасли. Да еще угораздило влюбиться в Павла, моего директора. Он женатый, двое детей, разводиться не собирался и не собирается. Встречаемся уже четвертый год. Сильно устала. Интерес взаимный уже ушел, только хорошо друг к другу относимся. Главное, секс отменный. Такого у меня ни с одним мужчиной никогда в жизни не было, даже с мужем, поэтому, видимо, тоже уйти от него помогло. Но я-то планирую еще раз создать семью, родить еще раз, может и два успею. Павел мне уже мешает. Расставались сто раз, не меньше. Но держит постель, держит крепко. Подруги советую найти других мужчин. Пробовала, встречалась, но в сексе тянет только к нему? Может это любовь у меня такая? Короче отстать от него никак не могу, а он – от меня. Страдаем, ругаемся, разбегаемся, а секс отменный. Как поменять ситуацию, уже не знаю. Что в этом случае подсказывает ваш опыт?    


Григорий, около 30 лет, Элиста. Думал, что все на свете знаю, но попал в какую-то странную ситуацию, теперь нужен совет знающего человека. Вся жизнь идет кривым колесом. В 19 лет по залету женился. Закончил техникум, сразу по глупости попал в тюрьму, дали пять лет. Жена, не будучи дурой, тут же подала на развод. Вышел я через четыре года, устроился на работу на стройку. Научился всему и через два года сделал свою бригаду по искусственному камню. Начал неплохо зарабатывать, съехал от родителей, снял квартиру, купил машину. Встретил интересную девчонку, Гульнару, калмычку. Начали встречаться, через год понял, что готов на ней жениться. Сделал предложение, она сильно находится под влиянием родителей, позвала поговорить с ними. Опять сморозил глупость, рассказал им все как на духу. Они даже советоваться меж собой не стали, сразу сказали, что судимый, да еще и разведенный им в родню точно не нужен. Гуля нос повесила, плакала, против родителей идти не стала. Стали встречаться раз-два в неделю. Предложил ей порвать с родителями, полностью переехать ко мне. Она сказала, что так не сделает. Но встречаться со мной все равно продолжает. Так уже у нас тянется третий месяц. Ни два, ни полтора. Мне уже под тридцать, хочу семью, детей, определенности какой-то. Если надо расстаться, расстанусь, найду кого-то еще. Не привыкать. Но сердце-то прикипело. Самому бросать, грех на душу. Ждать пока сама отстанет, так до пенсии досижу. Опять же, пока спим вместе, есть надежда, что уговорю уйти от родителей и расписаться. Что-то накрутилось у меня, дай совет как мужчина мужчине. Гуля читала твои книги, говорит, дельные. Надеюсь, и она прислушается.        


Федор, 42 года, Москва. Знаете Андрей, есть такая пословица: «Мужик скорее разорвет двадцатилетние отношения, чем отношения с двадцатилетней». Так вот, все это про меня. Браку моему, правда всего еще восемнадцать лет, но и подруге моей только-только девятнадцать стукнуло. Все банально до зевоты. Познакомились в ночном клубе, сразу переспали. Денег она у меня не сосет, сама из обеспеченной семьи, а вот все остальное в постели делает на «отлично». Ну и меня, как мужика с большим семейным стажем, это, конечно, устраивает. Семью я точно ломать не стану, все-таки двое детей, жена со мной в бизнесе. Вот уже как год, как все это продолжается. Можно продолжать и дальше, но моя юная красавица Настя начала поговаривать, что готова даже от меня родить. Эти рассказы я уже в своей жизни проходил много раз, несколько моих неосторожных дружков на это повелись и расстались с женами. Мне это не нужно и я решил расстаться с Настей. Настраиваюсь, настраиваюсь, а потом провожу свою командировку с Настей в гостинице и снова хочу быть только с ней. Говорили уже по этому поводу, даже плакали, а воз и ныне там. Просил ее, чтобы сама меня бросила. Она категорически отказывается, говорит, ты мужик, вот сам и бросай. Но в том и дело, что я сам не могу. Есть у меня по этому поводу мысль как-то испортить себе потенцию и эрекцию, временно конечно. Может так отпустит? Как вам моя бредовая идея и так ли она бредова? И если нет, то что конкретно сделать? Если вам не трудно поговорить со мной лично, или даже по телефону, буду рад. С уважением, Федор.         


Как уже было сказано выше, данная ситуация, суть которой заключается в том, что партнеры по любовным отношениям формально расстаются, а на деле все равно встречаются и сохраняют интимные отношения, крайне распространена. Соответственно, и душевные страдания, производные от нее, также распространены не меньше, равно поражая души и мужчин и женщин любого возраста, от 18 до 60 лет.

Почему сохранение интимных отношений при формальном прекращении отношений, при том, что партнеры уже договорились считать отношения бесперспективными или вообще, закончившимися, доставляет душевную боль, вполне очевидно. Все дело в том, что:


Именно интимные отношения являются целью и смыслом любовных отношений между мужчиной и женщиной.


Конечно, кто-то может начать со мной спорить и утверждать, что интим – вещь вторичная по сравнению с «душевной близостью» или наличием общих целей в жизни и т.д. Спорить не буду. Просто замечу, что отношения между мужчиной и женщиной, основанные только на душевной близости, но не включающие в себя интимные отношения, любовными не являются: это просто хорошие человеческие отношения. Конечно, это именно отношения и в перспективе они могут стать любовными. Но, согласитесь: как раз именно тогда, когда между партнерами установятся именно интимные отношения.

Таким образом, будем считать доказанным тот факт, что именно наличие интимных отношений делает отношения между мужчиной и женщиной именно любовными. Теперь, выясним, что же такое именно «любовные отношения»? Любовные отношения, это такие отношения между мужчиной и женщиной, когда в них присутствуют, по меньшей мере, сразу два важных момента:

— желание постоянно или хотя бы регулярно находиться вместе, встречаться и общаться друг с другом;  

— интимные отношения без принуждения.

Подчеркиваю: только два этих пункта превращают любовные отношения действительно в любовные! Разумеется, в идеале, должно иметься и следующее:

— желание всегда быть вместе и в будущем (вплоть до свадьбы и смерти в один день), в том числе и желание вместе проживать;

— желание иметь совместных детей;

— готовность жертвовать друг для друга своими финансами и материальными благами;

— готовность жертвовать друг для друга своим временем;

— наличие душевного комфорта в общении;

— наличие общих целей и интересов в жизни;

И т.д. и т.п.

Однако, согласитесь, реальные современные любовные отношения подчас могут обходиться и без всего этого! То есть, многие современные мужчины и женщины, могут не жить вместе, не хотеть иметь совместных детей, не тратить друг на друга свои деньги, не иметь общих целей и интересов, регулярно ссориться друг с другом, но при этом быть твердо уверенными, что у них именно любовные отношения! Причем, их уверенность строится только на том, что у них имеются:

— желание постоянно или хотя бы регулярно находиться вместе, встречаться и общаться друг с другом;  

— интимные отношения без принуждения.

А поскольку, совершенно очевидно, что полноценные интимные отношения невозможны без постоянных, регулярных, или хотя бы эпизодических, но все-таки именно личных встреч, со всей логикой выходит:


Наличие постоянных или даже эпизодических интимных отношений без принуждения, означает, что между данными мужчиной и женщиной имеют место именно любовные отношения.


Соответственно, авторитетно вам заявляю:


Если мужчина и женщина, заявив друг другу, что они или вот-вот расстанутся, или уже формально расстались, тем не менее, при этом сохраняют интимные отношения, значит, на самом деле, они продолжают свои любовные отношения только одновременно мучая самих себя и обрекая на страдания из-за неразделенной любви, ревности и обиды.


Лично я считаю это БОЛЬШИМ самообманом, граничащим с такой же глупостью и мазохизмом. То есть, заявив о прекращении отношений, но при этом встречаясь в общей постели, по-прежнему влюбленные друг в друга люди врут самим себе, своему близкому человеку и всем окружающим, что «между ними все кончено» тогда, когда на самом деле между ними еще имеет место настоящая любовь. Отсюда прямо заявляю:

— Если вы на самом деле любите друг друга, значит, хватит играть в разлуку, нужно просто быть вместе.

— Если вы, наплевав на свои чувства, или растеряв их в процессе причинения взаимных обид, твердо решили все-таки завершить эти отношения, значит, вам самое время прочитать нижеследующие практические рекомендации. Они довольно короткие.


Практические рекомендации.


Первое. Никакого интима с «бывшим(ей)», если вы приняли твердое решение расстаться!

Если именно вы – инициатор завершения любовных отношений, значит, у вас для этого должны были иметься очень серьезные основания. И если это именно так и есть, значит нужно просто воплотить ваше решение в жизнь. Во-первых, потому, что это решение – именно ваше, а не чье-либо. Во-вторых, потому что это ваша собственная жизнь и вам категорически нельзя допустить того, чтобы она развивалась по чьему-то, а не по вашему сценарию. Кроме того, давно известно, что «перед смертью не надышишься». То есть, какие бы смешные и нелепые «переходные» периоды вы не придумывали бы, однажды, разлука все равно станет реальностью. А раз так, значит, нечего обманывать себя и других: следует просто выполнить собственное решение. И если решение как раз и состоит в том, чтобы прекратить данные любовные отношения ввиду отсутствия их перспективности, это в первую очередь как раз и подразумевает, что прекращаются именно интимные отношения, как отношения, максимально тесно связывающие двух людей. Так что, с того самого момента, когда вы заявили вслух, что вам самое время расстаться, на интимные отношения с этим человеком должно быть наложено полное табу. То есть запрет. Полный!

Ну, а если вы все еще желали бы продолжать некие любовные отношения, однако после ряда ссор ваш партнер сказал вам, что все кончено, значит, самое время включить ваше самолюбие и сказать: «Хорошо, дорогой(ая)! Раз мы теперь только друзья, значит, только друзья! Так и сделаем!». После чего не страдать, не скулить и тем более униженно не вымаливать секс у того, кто от вас отказался. В конце концов, верьте в себя! На Земле почти пять миллиардов человек, неужели из этого числа вы не сможете выбрать себе кого-то еще? Конечно, сможете! Так что, читайте дальше!


Втрое. Не пытайтесь использовать интим, как средство вернуть отношения!

По специфике профессии семейного психолога мне сотни раз приходилось слышать от мужчин и женщин, что они пытались вернуть утерянные отношения, прежде всего с помощью секса. Создавали такие ситуации, когда он оказывался возможет, а дальше прикладывали все свои моральные и физические усилия, чтобы партнер остался не просто доволен случившимся сексом, а его буквально смело целым каскадом супер оргазмов. После этого дарили подарки, создавали культурную программу и снова и снова увлекали сбегающего партнера в постель…

Если вы также желаете применить данную тактику, решительно заявляю:


Я знаю много пар, где хороший секс затянул сам процесс расставания, но не знаю ни одного человека, который создал бы семью исключительно из-за феноменальных интимных способностей партнера.


Подчеркиваю:


Я знаю массу семей, которые существуют несмотря на плохие интимные отношения между партнерами, но не знаю мужчин и женщин, создавших семью только ради хорошего секса. Для семьи этого слишком мало…


Проще говоря: Если с вами не хотят дружить и не желают создавать семью, можете не сомневаться: дело тут не в сексе! Точнее, не только в сексе. Поэтому, если вы вдруг начнете бороться за эти отношения, делая только ставку на улучшение вашего интима, этого окажется слишком мало. Во-первых, интимную новизну и ваше сверх усердие трудно растянуть на десятилетия, а во-вторых, устранять надо явно и что-то еще… Так что, желая оставаться вместе и делая ставку именно на секс, постарайтесь изменить и что-то еще. А если ничего другого вы менять не желаете или не в состоянии, не тратьте свое время и силы на усилия в постели:


Вслед за никому уже не нужными оргазмами, обязательно приходит не только физическое, но и моральное опустошение.


А разве вам оно нужно?


Третье. Уходите от тех ситуаций, где возможен интим с бывшим(ей).

Если ваш партнер явно прилагает все усилия к тому, чтобы увлечь вас в постель, или вы сами еще не в состоянии справиться с охватывающим вас желанием вновь, как раньше, предаться удовольствиям с привычным партнером, значит, следует принять простейшие предупредительные меры. Например, не встречайтесь с вашим(ей) бывшим(ей) там, где никого нет. Дома друг у друга, в его или вашей машине, в чьем-то офисе после работы и т.д. и т.п. Не оказывайтесь в одном номере гостиницы в командировках, в одной палатке во время похода кампанией на природу и т.д. и т.п. Мало того, что тем самым вы остановите сами себя, но и, что очень важно, не спровоцируете никого из вас на попытку принуждения к сексу.

В этом смысле мне опять-таки хочется проинформировать вас о том, что не принято афишировать: По моим собственным оценкам:


Не менее трети изнасилований происходит именно между бывшими партнерами по отношениям.


Это когда парень подумал, что его бывшая девушка вовсе не против, а она слишком понадеялась на порядочность своего бывшего друга. Заявления в правоохранительные органы в этом случае, редкость. А вот искалеченные женские души, как раз – закономерность. Подумайте, надо ли это вам?


Четвертое. Обязательно обеспечьте себя интимными отношениями в период потери отношений. 

Автор вовсе не ханжа и прекрасно понимает всю значимость интимных отношений для развития и полноценной жизни мужчин и женщин от 18 до 60 лет. Поэтому, в данной главе я вовсе не призываю своих читателей к бойкоту интимной сферы и массовому самоограничению мужчин и женщин в этом вопросе. Ни в коем случае! Более того, я отлично знаю, что:


Лишая себя интимной жизни, вы можете лишиться и жизни вообще.


Поэтому:


Наличие альтернативного партнера по интимным отношениям – один из самых лучших способов преодолеть депрессию после окончания любовных отношений.


Говоря это, конечно, я не претендую на какую-то там научную новизну. Но, во всяком случае, я очень хочу, чтобы вы постоянно об этом помнили. И еще мне хотелось бы обратить ваше внимание на следующее обстоятельство:


Большой проблемой является то, что запуск механизма самоликвидации человека почти всегда не осознается, «психологически обезболивается» и нередко даже является психологически приятным.


В принципе, все то, о чем вы прочитали выше, являлось лишь подводкой к следующему утверждению. Как психолог с двадцатилетним стажем, имеющий возможность отслеживать поведение многих мужчин и женщин, потерявших свои любовные, интимные и семейные отношения и лишенных всего этого на протяжении многих лет, я совершенно четко могу вам сказать:


Главная проблема людей, потерявших любовные или семейные отношения заключается в том, что это может не только не осознаваться ими именно как ПРОБЛЕМА, но и даже восприниматься как чуть ли не положительное явление!


 Именно это особенно страшно! Ведь люди, чуть ли не с облегчением вздохнувшие после утраты любовных или семейных отношений и осознанно не стремящиеся к новым, тем самым не только запускают свой механизм преждевременной самоликвидации (за счет различных болезней, о чем мы уже говорили в главе «Разминируем самоликвидатор любви»), но и нередко не имеют совершенно никакого желания его выключать! Да еще гордятся этим!


В своей психологической практике, я четко вижу следующее:

1. Отсутствие секса в жизни человека с уже длительным опытом регулярных интимных отношений (особенно у девушек) начинает проявлять себя уже через два-три месяца у людей с активным темпераментом холерика или сангвиника, и максимум через полгода-год у менее энергичных людей с темпераментом флегматика или меланхолика.

2. При отсутствии секса в течение полугода, в психологии человека начинают происходить уже более или менее заметные изменения, связанные с перестройкой общего жизненного и сексуального поведения. Человек начинает необъяснимо (для самого(ой) себя) грустить или, напротив, становится агрессивно-проблемным в общении, его(ее) поведение часто (и необъяснимо для него(е) самого(ой)) и резко меняется, человек временами не понимает, чего же он, собственно хочет и от самого себя, и от противоположного пола, и от жизни в целом.

3. При отсутствии любовных отношений и секса в течение периода более года, психика претерпевает еще более существенные изменения. Это опять-таки особенно касается женщин. Например, можно увидеть следующие последствия:

Одни дамы, наблюдая за тем как влюбляются и выходят замуж их подруги, постепенно берут на себя роль «поживших и всезнающих», «видящих всех мужчин насквозь», становятся очень язвительными, и их колючая язвительность окончательно отпугивает от них даже тех мужчин, что все-таки пытаются создать с ними любовные и интимные отношения.

Другие дамы, подсознательно пытаясь компенсировать свое ощущение неполноценности по сравнению со своими более любовно-сексуально-удачливыми подругами, делают это за счет самоубеждения в том, что их собственные житейские проблемы являются сущим пустяком по сравнению с теми, что имеются в жизни окружающих. Такие девушки и женщины начинают активно сочувствовать всем тем, кто жалуется им на свои трудности и проблемы, профессионально сопереживают им и нередко думают примерно так: «Как мне жаль всех женщин! Из-за этих любовных, интимных и семейных неурядиц с мужчинами им так трудно живется… Так что, отсутствие у меня всего этого, на самом деле является вовсе не моей проблемой, а скорее благом… Так что поживу пока и без всего этого…». (Этот тип поведения, лично я в своей практике определяю как тип: «Мать-Тереза»).

Третьи дамы (как правило, с жестким воспитанием в семье) просто трезво оценивают реальность, становятся очень дисциплинированными, активными и инициативными в сфере выполнения своих профессиональных функций и все свое свободное время и все свои нерастраченные на любовь и на секс силы бросают на достижение успешной карьеры. Успешная карьера, в итоге у них получается, но вот в силу изменений в их сознании и поведении, дальнейшее создание любовных и семейных отношений становится все более и более проблематичным.

4. При отсутствии интимных отношений в течение более двух-трех лет женщины почти гарантированно приобретают различные хронические заболевания, страдают от пониженного или повышенного давления, головных болей, пессимизма, резких крайностей в своих оценках мужчин. Так, по отношению к мужчинам;

у одних дам формируется почти восторженное отношение. Любое мужское внимание вызывает у них чуть ли не слезы благодарности и готовность все бросить и пойти за обратившим на нее внимание мужчиной на конец света. Чем, кстати сказать, как раз и пользуются альфонсы и мужчины-мошенники, типа пресловутого Остапа Бендера.);

у других дам возникает плохо скрываемое раздражение и даже агрессивное восприятие мужчин уже не в виде представителей противоположного пола, а в виде неких конкурентов в борьбе за карьерные посты, деньги и власть. Такие женщины стремятся окружить себя, прежде всего, другими такими же неудачницами в личной жизни, мешают им устраивать собственную личную жизнь, могут расценивать их стремление общаться с мужчинами почти как половое предательство;

у третьих дам возникает стремление выстраивать с мужчинами равноудаленные ровные дружеские отношения без каких-либо намеков на половые различия;

у четвертых возникает какое-то хорошо осознаваемое беспокойство, которое заставляет дам заниматься разного рода имитационно-отвлекающей деятельностью (такой деятельностью, которая создает видимость какого-то смысла ежедневной жизни): посещать какие-нибудь курсы, спортивные секции, религиозные и оккультные кружки, политические партии, тоталитарные секты, и т.д. и т.п.

При этом, поведение всех этих типов женщин может легко меняться, трансформироваться и переходить из одной крайности в другую. Так, женщина имевшая (на основе сексуального голодания) восторженное отношение к тому мужчине, что все-таки обратил на нее внимание, после того как их отношения не сложатся, может мгновенно стать врагом всех мужчин на земле. А вот женщина, почти с остервенением боровшаяся с мужчинами за те или иные должности и посты, затем может внезапно расплакаться и потребовать утешить ее нередко совершенно случайного мужчину. И если этот мужчина, волею случая оказавшийся в нужное время в нужном месте, любовно-интимно ее все-таки утешит, карьерный рост и улучшение его благосостояния ему будет точно обеспечено (такие мужчины становятся неожиданными фаворитами тех свирепых особ женского пола, таких начальниц, к которым на работе все и подойти-то боятся). 

5. У большинства тех девушек и женщин, что годами не могут выстроить успешные интимные отношения, изменения во взглядах на жизнь, в оценках мужчин и любовно-семейной сферы вообще, изменения в поведении и изменения в отношении к самим себе, рано или поздно приобретают почти необратимый характер, в целом меняется тип личности, глобально перестраивается мировоззрение, девушка или женщина не просто становится другой, но и почти окончательно теряет всякую возможность когда-либо стать лично-интимно-семейно счастливой.

Такие девушки и женщины:

— по мнению окружающих, становятся конфликтно-проблемными и многие их начинают откровенно сторониться, отказываться от общения с ними (знакомясь с ними, мужчины быстро понимают всю их проблемность и исчезают уже через месяц-другой дружбы);

— они регулярно совершают неправильные поступки (особенно в общении с мужчинами) даже прекрасно осознавая всю их неправильность;

— они глубоко убеждены в том, что все их беды связаны, прежде всего, с тем, что вокруг них одни неправильные мужчины, а вот настоящие мужчины, способные их оценить (а проще говоря, выдержать их!) давно перевелись;

— в конечном итоге такие проблемные дамы ставят крест на перспективах создания полноценной семьи, рожают детей для самих себя, пополняют собой списки матерей-одиночек и либо чрезмерно балуя своих детей (свою единственную радость), либо чересчур авторитарно их зажимая, спустя какое-то время приводят во взрослый мир тех новых мужчин и женщин, что, получив от своих матерей заведомо перекошенное любовно-семейное воспитание, в результате также становятся любовно-интимно-семейно неуспешными.

В конце концов, мозг некоторых дам проводит свою сублимацию, подсознание переводит свои нереализованные любовно-сексуальные устремления в какую-то другую сферу жизни: науку, культуру, творчество, спорт, благотворительность и т.д. и т.п. В итоге людей учат быть правильнее  (добрее, светлее и умнее) как раз те самые женщины, которые сами ведут себя как женщины неправильно, те, кто несет в себе те или иные психологические и поведенческие аномалии. Впрочем, исходя из всего того, что я только что сейчас сказал, с учетом значительно большей, чем у мужчин дамской эмоциональной впечатлительности, мы с вами вполне можем говорить и о том, что:


Наличие среди женщин множества дам с различного рода психологическими и психическими аномалиями само по себе давно уже стало вполне нормальным явлением.


   В конце концов, именно благодаря дамской любовной, сексуальной и семейной нереализованности и несчастливости мир ежегодно получает прекрасных женщин-администраторов, деятелей науки, образования и культуры, учредительниц благотворительных фондов и настоятельниц женских монастырей.

Все сказанное в адрес уважаемых дам, с большей или меньшей степенью применимо и к не менее уважаемым мужчинам. Однако, целью данной главы являлось вовсе не предостережение моих уважаемых читателей обоего пола от того, чтобы они не прожили свою жизнь так, как живут тысячи наблюдаемых психологами мужчин и женщин, по тем или иным причинам лишивших самих себя интимной жизни. Ни в коем случае, нет и еще раз нет! Как профессиональный психолог я с пониманием отношусь к совершенно различным способом скоротать то время жизни, что имеется у каждого из нас. И в этом смысле я прекрасно понимаю, что в любом обществе всегда будет довольно много проблемных мужчин и женщин. Их всегда будет много просто потому, что они имеют в обществе множество очень важных функций, они очень нужны любому обществу.

Более того, по сути дела нынешнее общество планомерно выращивает таких интимно-неуспешных мужчин и женщин, специально создает такие условия, чтобы некоторая часть изначально вполне нормальных мужчин и женщин, пройдя определенные перипетии и обстоятельства, затем стали именно проблемными, махнули на себя рукой и стали жить уже не в интересах самих себя, а в интересах других людей (своего руководства, своих родственников, своих друзей и знакомых, общества в целом).

Но, говоря именно таким образом, как профессионал я требую другого:


Каждый человек должен знать: каким именно образом его(ее) участие или не участие в любовной и интимной жизни оказывает воздействие на его(ее) здоровье, мышление и поведение и по сути дела программирует всю дальнейшую биографию.


Проще говоря, я категорически настаиваю на том, что бы современные мужчины и женщины предельно четко отдавали себе отчет в том, что:

— Длительный отказ от любовных и интимных отношений неблагоприятно сказывается на мужском и женском здоровье, включает тот имеющийся в каждом человеке генетический самоликвидатор, который запускается при личной и сексуальной невостребованности индивида, приводит к множеству хронических заболеваний, преждевременному старению, потере привлекательности для представителей противоположного пола и иногда даже смерти (от наиболее серьезных заболеваний);

— Длительный отказ от любовных и интимных отношений приводит к негативным изменениям в мировоззрении и поведении, делает мужчину или женщину носителем тех черт поведения, которые воспринимаются обществом в целом как проблемные. Проблемные как с точки зрения нормального общения с окружающими, так и точки зрения выстраивания успешных отношений с противоположным полом;

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, мужчины и женщины существенно снижают свои шансы на последующее благоприятное развитие отношений с мужчинами. (А вот те, кто активничает в этом вопросе, наоборот только повышают и повышают свои шансы на любовно-семейный успех!).

Суровая жизненная практика показывает: индивиды, склонные к частым, легким и даже случайным интимным связям, значительно лучше устраивают свою личную жизнь, чем те скромные и правильные люди, для которых каждые любовные отношения и каждый половой контакт являются очень серьезным и ответственным делом. И это связано с тем, что индивиды первого типа все время «находятся в теме», постоянно поддерживая себя любовно-интимными тренировками «в форме» они гораздо лучше отдают себе отчет в том, что же от них желают получить представители противоположного пола, любовно-правильнее себя ведут и потому дороже ценятся. А вот те, кто годами ждут «единственного(ую) и неповторимого(ую)», даже периодически встречая на своем пути людей своей мечты, при этом совершенно не имеют навыков нужного поведения и после совершения тех или иных поведенческих ошибок, снова остаются одни: без любви, без секса, без семьи…   

А закономерность в данном случае такова:


Отсутствие успешных любовных и интимных отношений в настоящем обрекает человека на отсутствие успешных любовных и интимных отношений в будущем.


— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, мужчины и женщины однажды незаметно для самих себя теряют реалистичное, адекватное понимание окружающего мира, самих себя и мужчин, изменения в их поведении приобретают или необратимый или трудно обратимый характер. А после этого научить их любовно-интимно правильному поведению не просто сложно, а очень сложно и практически невозможно.

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, мужчины и женщины начинают оценивать окружающий мир и окружающих людей негативно, становятся неуживчивыми и раздражительными, создают вокруг себя напряжение в коллективе и нередко  теряют работу.

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, идя на выстраивание их почти как на подвиг, многие девушки и женщины в итоге становятся… матерями-одиночками.

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, матери-одиночки не имеют возможности воспитать своих детей любовно-интимно-семейно успешными и тем самым обрекают их на те же проблемы, которые они когда-то проходили в своей жизни сами, на повторение собственного пути, на воспроизводство собственных же ошибок.

И последнее: Главной проблемой тех мужчин и женщин, что по самым разным причинам выпали из любовно-интимной сферы на период от полугода до года, является то, что сами они почти никогда не осознают, как постепенно перестраивается их сознание и поведение, как они все больше и больше обрекают себя на неудачи в любовном, интимном и семейном общении уже в будущем! Отгораживаясь от мира интима за различными выдуманными отговорками, они попросту нерационально проживают свою жизнь…


И еще. Как у автора и психолога у меня нет цели навязывать кому-то свои взгляды на жизнь! Моя задача – лишь информировать читателей, добиваться того, чтобы живя тем или иным образом, они вели себя именно осознанно и сознательно, всегда знали в какую они сторону движутся и какие последствия могут иметь те или иные их поступки и особенности мировоззрения. Поэтому, каким именно образом вы отреагируете на те тезисы, что содержатся в этой главе (да и в целом во всей книге) – только ваше личное дело! А я просто еще раз хочу акцентировать ваше внимание на следующем:    


Мужчины – такое же средство для женской успешности и долголетия, как и женщины для успешности и долголетия самих мужчин.


Вдумайтесь в прочитанное… Даже цинично соблазняя женщин, мужчины на самом деле оказывают им определенную пользу, так как своим вниманием они льстят женскому самолюбию, подчеркивают дамскую востребованность и помогают дамам приобретать те необходимые навыки любовно-интимного поведения, которые обязательно помогут им не только впоследствии создать полностью оптимальные семейные отношения, но и остаться полностью вменяемой, разумной и адекватной, избежать своего присоединения к стройным колоннам женщин с проблемным поведением. И совершенно наоборот в отношении интимно активных женщин. В общем, помните:


Природа не терпит Пустоты. Поэтому, отсутствие интимных отношений тут же притягивает к себе комплексы и фобии.

Не желаете обрастать комплексами и фобиями, будьте сексуально активнее!


Уффф… Вроде закончили. Теперь двигаемся дальше.


Ремарка.     

Если наш разговор об интимных отношениях вас только раззадорил, обращаю ваше внимание на две специальных мои книги по данной теме: «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса». Прочтите их, и может быть именно это поможет вам либо спасти имеющиеся отношения, либо обрести успех в новых!


Глава 20.
Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений!

Одной из типичных проблем, которую я вижу в период после окончания любовных отношений, это… стремление некоторых из бывших партнеров изо всех сил делать вид… будто ничего в их жизни принципиально не изменилось. Это своеобразная «жизнь любви после смерти» и будет являться предметом нашего разговора в этой главе. И как обычно, начнем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту.


Олег, 22 года, Архангельск. Андрей, прошу вашего совета, как мне правильно построить отношения с моей бывшей подругой. Мы дружили с Настей четыре года, со второго курса. Очень хорошо общались, нам было очень комфортно друг с другом. Но полгода назад, Настю словно подменили. Она стала требовательной, резкой, устраивала мне скандалы по таким поводам, по которым раньше даже не пикнула бы. Пытался найти к ней подход, но ничего не получалось. Даже к маме ее ходил. Наталья Сергеевна сказала, что просто Настя хочет выйти замуж, а я ее не зову. Да, конечно, я ее еще не зову, потому что у меня нет ни квартиры, ни машины, только-только нашел работу. Но в будущем, через два-три года я вполне настроен на Насте жениться. Попытался объяснить это ей, а она сказала, что она замуж за меня вообще не собирается, предложила на какое-то время вообще расстаться. Прошло две недели, я думал ей этого будет достаточно, чтобы ко мне вернуться. Однако Настя сказала, что ее теперь устраивает просто дружба, типа общаемся, когда у обоих есть время, и это все – не обязательно. То есть, без взаимных обязательств. Еле-еле выпросил у нее разрешения хоть иногда ей звонить и раз в неделю куда-нибудь ходить. Так общаемся уже два месяца. Но нормально общаться все равно не выходит. Настя может не отвечать на мои звонки и СМС по два-три дня. Договариваемся о встрече, а она не приходит, и я сижу как юзер с цветами. Делать ей выговоры я не решаюсь: вдруг она вообще перестанет общаться. Что делать не знаю! Помогите!


Эля, 26 лет, Кострома. Андрей, уже больше года живу надеждой на чудо. Все сижу и верю, что мой друг Сергей ко мне вернется. Сергею 28 лет, мы дружим с ним два года. Хотя слово «мы дружим», наверное, не очень подходит под наш случай. Дело в том, что Сергей – специалист по бухгалтерским компьютерным программам. У моей мамы магазин детской одежды, а я работаю у нее бухгалтером. Два года назад нам потребовалось обновить программу 1С, мы обратились в фирму и пригласили специалиста. Пришел Сергей, и я сразу в него влюбилась. Высокий, спортивный, умный, очень любит активный отдых на природе, занимается фотографией. Ради него я сама начала разбираться в компьютерах, пошла в спортзал. Всячески стремилась быть к нему ближе, чаще общаться, но он, по-моему, воспринимает меня не как влюбленную женщину, а только как друга. Конечно, он какой-то странный, с женщинами, по-моему, он вообще не общался никогда, но с виду вполне нормальный парень, без голубых замашек. Так прошло два годы. Мы могли с ним и пиво пить, и в кино ходить, но никакого интереса ко мне как к женщине у него не разу не было. От моих поцелуев он все время уклоняется. Две недели назад у меня лопнуло терпение и я попробовала поговорить с ним откровенно. Но он сразу пресек меня, сказал, что никаких надежд мне не подавал, что просто ко мне хорошо относится. Но раз я что-то себе напридумывала, значит, он вообще больше со мной не будет общаться. После этого он просто перестал ко мне заходить. Зову в кино – отказывается. Предлагала поехать на речку, сначала согласился, потом сказал что занят. По телефону разговариваем просто ни о чем. Я понимаю, что ему безразлична, но я-то его люблю! Что мне делать, если я такая наивная? Могу ли я его как-то разморозить, могу заставить со мной общаться?!             


Венимамин, 27 лет, Холмогоры. Знаете, Андрей, у меня все как в известной поговорке, что и с девушками плохо и без них плохо. Дружил восемь месяцев с Ксенией, познакомился с ней, когда оформлял документы на гараж в БТИ. Она там работает. Обменялись телефонами, встречались, к сексу она вообще сама меня склонила. Но два месяца назад начались какие-то сложности. По-моему, причина всего, свадьба ее младшей сестры. Девочка она видная, парня нашла себе из богатой семьи. Наверное, Ксения решила, что я «не вариант» и начала от меня постепенно отруливать. Я в принципе не сильно расстроился, потому что жениться пока не планирую, а девчонок вокруг много. Но хотелось иметь нормальные отношения, поэтому поговорили начистоту, решили, что сделаем перерыв в отношениях, но будем периодически встречаться. В действительности ничего не получается, Ксения меня игнорирует. Иногда пишет мне «привет» и «доброй ночи», но все выходные проводит от меня врозь. Я понял, что нахожусь в какой-то нелепой ситуации: типа надо общаться, что общаться-то все равно не получается! Как вы считаете, если я перестану ей отвечать на СМС и звать в кино, не получится ли так, что я буду во всем виноват? А я ведь на самом деле не виноват, я вполне могу с ней общаться. Дайте мне совет как опытный человек.


Лера, 27 лет, Москва. Андрей, читала ваши книги, вы для меня авторитет. Скажите, можно ли остаться друзьями после окончания отношений? Дело в том, что уже теряю отношения с мужчиной в третий раз. Каждый раз не верю, что это происходит, изо всех сил цепляюсь за человека, стараюсь оставить хотя бы человеческие отношения. Мои подруги говорят, будто у них такое получается, бывшие дарят им подарки на дни рождения, 8 марта. В принципе, я тоже общаюсь с моим первым парнем, созваниваюсь с ним иногда. Только потом на душе как-то не по себе, кошки скребут. Сейчас вот мой третий парень, Артем говорит, что у него стало больше работы и на меня стало меньше времени. Но я уже знаю, что это культурная форма сказать «до свидания». Поэтому думаю, надо ли мне эта дипломатия, или лучше, «умерла так умерла». Как вы считаете, дружить после дружбы или закончить эту комедию одним разом? Жду ответа…


Андрей, 30 лет, Кострома. Пишу вам как своему тезке, может, ответите! Я недавно потерял свою любовь. В голове у моей Полины, с которой дружил пять лет, по-моему, взорвалась бомба. Она сменила работу, поменяла коллектив и, видимо, решила сменить и друга. На Новый Год она заявила мне, что устала от отношений и хочет временно побыть просто друзьями. Мне этот прикол знаком еще со студенчества, я сам так расставался с подругами. Я ей так и заявил, но она сказала, что это не то, что я думаю, просто она временно устала. Вот уже полгода как мы просто дружим. Я ее иногда зову в кино, иногда она соглашается. Секса у нас нет, мои предложения переночевать вместе она типа не слышит. Как вы думаете, сколько будет продолжаться эта игра в отношения, если они на самом деле кончились? Можно ли поправить ей мозг, чтобы она вновь начала вести себя как взрослая разумная женщина, а не глупая школьница?  


Софья, 32 года, Бийск. Андрей, избавьте меня от мучений, пожалуйста! Вот уже два года, как рассталась со своим мужчиной. Дружила с ним всего год, он затем вернулся к бывшей, женился на ней. А со мной он теперь просто дружит, иногда звонит, бывает, сидим с ним в кафе, даже интим случается. Честно скажу, что я сама себя не понимаю, все подруги говорят, что так нельзя себя мучить. Получается какая-то нелепица, дружили всего год, после того как поставили точку, встречаемся уже целых два. Ничего в себе не понимаю. Сидим с ним вместе в кафе, он гладит мне руку, улыбается, рассказывает что-то смешное, я улыбаюсь в ответ, а душа моя плачет. Ничего с собой не могу поделать. Знаете, ничего, наверное, слабовольная. Скажите, как наступить на горло собственной песне и покончить со всем этим безумием???


Наталья, 25 лет, Москва. Можно спросить вас напрямую, есть ли какой-то способ разлюбить того, любовь к кому доставляет больше мучений, чем радости? Пять лет встречалась с женатым мужчиной, старше меня на 15 лет. Он любил меня, трогательно заботился, помогал мне, не жалел на меня денег, но все равно жениться на мне не планировал. После окончания университета я решила уехать в Москву, начать новую жизнь, создать новые отношения. Вроде все сделала правильно, живу в Москве уже два года, работаю, встречаюсь с разными парнями, стремлюсь создать что-то серьезное. Но все равно перезваниваюсь и обмениваюсь СМС и электронной почтой с моим бывшим, когда приезжаю домой сразу с ним встречаюсь, гуляем с ним, так как семь лет назад, как только познакомились, держимся с ним за руки, будто все только начинается. Иногда мне кажется, что такие чересчур теплые отношения мешают мне обрести новое счастье, выйти замуж, создать, наконец, семью. Но как расстаться с тем, кто не сделал мне ничего гадкого? Ведь то, что он не женился на мне, я не могу назвать ни предательством, ни каким-то другим грязным словом. Он просто не женился, а так очень хороший человек. Сколько мне мучиться? Как это остановить?     


Описанная в письмах ситуация является настолько распространенной, что за ней прочно закрепилось определение: «люди прекращают любовные отношения, но остаются друзьями». Многие искренне убеждены, что «прекращать любовные отношения нужно вовремя, чтобы не обижаться потом друг на друга, навсегда сохранить полное взаимное уважение и продолжать общаться всю жизнь уже в другом формате». Считается, что после произнесения ритуальной фразы «давай останемся друзьями» бывшие любимые с улыбкой начинают новую жизнь, прекращают заниматься сексом, однако продолжают общаться, регулярно созваниваются и трогательно заботятся друг о друге. Однако мои жизненные наблюдения не подтверждают истинность этой нарисованной картинки. Мгновенное превращение любимых в просто друзей – не больше, чем миф, «фиговый листок» прикрывающий колоссальные душевные страдания расставшихся партнеров! Однако, давайте сначала обобщим те причины, по которой бывшие партнеры, расставшись, пытаются остаться «просто друзьями».


12 причин превращения влюбленных в «просто друзей»:

Причина 1. Один из партнеров женат или замужем. Время,  которое эти люди могли позволить себе потратить на дружбу без конечного результата, заканчивается. Кому-то из дуэта нужно определяться в жизни и искать себе пару для образования своей семьи. Второй партнер это прекрасно понимает. Он(а) не желает водить любимого человека за нос и решает тихо отойти в сторону…

Причина  2. Влюбленные дошли до Пика Отношений, но в силу своего юного возраста, увлеченности учебой, карьерой, бизнесом, жить в гражданском браке или оформлять отношения в ЗАГСе не желают. Если партнеры обладают определенным жизненным опытом, они отчетливо понимают, что теперь их ждет только спуск вниз, охлаждение отношений, ссоры и расставание. Они не хотят банально-скандального окончания таких великолепных отношений и потому приходят к мысли о том, что нить любви придется обрезать «по живому». По их мысли, только это позволит избежать переоценки отношений «задним числом», оставит хотя бы надежду на возобновление связи тогда, когда ситуация станет для этого более благоприятной (или люди элементарно вырастут)…

Причина 3. У партнеров резко изменились жизненные обстоятельства. Кому-то необходимо надолго или навсегда переехать жить в другой город или страну. А там нет никаких условий для переезда партнера и создания семьи…

Причина 4. У кого-то из партнеров значительно ухудшилась материальная ситуация (безработица, долги и т.д.). Человек понял, что вытянуть перспективные отношения пока не получается. Он(а) принимает решение не кормить любимого(ую) пустыми обещаниями и пытается расстаться «по-хорошему»…

Причина 5. Один из партнеров тяжело и неизлечимо заболел или стал инвалидом. Он(а) понимает, что своим состоянием обрекает любимого человека на множество страданий. Предпочитая переживать свое горе в одиночку, желая облегчить жизнь любимого(ой), он(а) искусственно отталкивает его(ее) от себя...

Причина 6. Кто-то из пары со страшной ясностью осознал, что его(ее) любимый человек не вписывается в его(ее) представления о собственном светлом будущем, как говорится, оказался(ась) «не в формате». Возросший уровень требований (прежде всего, материальных и карьерных) оказался таким, что людям стало не по пути. Но чувства-то в карман не спрячешь…

Причина 7. На молодых и финансово зависимых партнеров оказывают давление чьи-то родители. У них другие виды на будущее своего ребенка. Поэтому перед влюбленными ставятся очень жесткие условия: прекратить всякое общение! Они или полностью капитулируют, или просто делают вид, что принимают эти условия. Расставаясь, они надеются переждать ситуацию и соединиться вновь. К сожалению, это удается далеко не всем…

Причина 8. Люди любят друг друга, но они еще очень молоды. Им остро хочется попробовать другие варианты отношений и других партнеров (в том числе сексуальных). В данном случае вариант «останемся друзьями» позволяет временно свернуть контакты, испытать новые ощущения, а только затем принять окончательное решение о судьбе данных любовных отношений.

Причина 9. Парень уходит в армию (или уезжает учиться в другой город). Он не уверен в том, что будет любить свою девушку через несколько лет, не уверен в том, что она сможет хранить ему верность, не желает «связывать руки» своей возлюбленной и мешать ей найти себе какой-то «более приличный вариант». Девиз этой ситуации: «Как будет – так будет! Будет по одному – хорошо. Будет по-другому, – тоже, в общем-то, неплохо…». 

Причина 10. Между партнерами изначально имели место только сексуальные отношения и совместный досуг. Как говорится, «никто ни от кого ничего не хотел…». Люди влюбились друг в друга не запланированно, неожиданно для самих себя. Моральные предрассудки кого-то из партнеров мешают созданию семьи с человеком, «с которым можно переспать уже через два-три дня знакомства». Чтобы не стать посмешищем для окружающих, эти бурные и страстные отношения следует своевременно обрубить…    

Причина 11. Физически закончилось время отпуска (конференции, съезда, молодежного слета, соревнований, какой-нибудь экспедиции и т.д.). Люди, успевшие влюбиться и образовать временную пару, вынуждены разъехаться по разным концам нашей необъятной Родины. Судя по всему, навсегда…

Причина 12. Параллельно отношениям с одним партнером происходит новое знакомство и создается еще одна любовная связь. Своей новизной и остротой сексуальных ощущений она просто «перебивает» текущие отношения. Не в силах постоянно «разрываться и раздваиваться», человек пытается уменьшить накал прошлых отношений, начинает «спускать их на тормозах». Это вызывает раздражение первого партнера, обиженного на сокращение объемов совместно проводимого времени. Возникают мелкие ссоры, люди чувствуют, что «что-то не так». В итоге, чересчур заигравшийся партнер либо вынужден признаться в истинной причине происходящего, либо ссылается на некие выдуманные «проблемы в жизни». Тут-то и возникает предложение «остаться друзьями»…

(Бывает, что «левые связи» заводят одновременно оба партнера. Увы…).


Таковы самые распространенные причины, по которым возникает очень сложная и болезненная ситуация: «расстаемся друзьями, потому что любим». Далее возможно сразу несколько сценариев развития ситуации.


Сценарий №1. «Дружба»это все-таки агония отношений…

После перевода любовных отношений в «дружеские» отношения продлятся еще несколько месяцев, а то и лет. Чувства будут то вспыхивать, то угасать… Партнеры будут еще много-много раз пытаться вернуть утраченные любовные отношения, но по существу лишь впустую потеряют свое жизненное время.

В конце концов, кто-то откровенно «психанет» на партнера и люди перестанут общаться вообще. Никаких «друзей» не останется даже в помине!Оба бывших партнера будут откровенно обижены и возмущены поведением друг друга. Теперь они расстанутся именно навсегда. Случайные встречи будут оставлять после себя только неприятный осадок и раздражение…

При этом кто-то один из партнеров может продолжать искренне любить другого человека, сожалеть о случившемся, откровенно страдать. Однако понимание того, что «это не надо бывшему партнеру», рано или поздно утопит эти отголоски любви под толщей повседневных забот и необходимостью создания новых отношений. Жизнь-то у всех только одна! Увы, это так…


Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно  отравят ваши «дружеские» отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…


Сценарий №2. Пауза на самом деле оказалась временной…

Пройдя череду конфликтов, даже попрощавшись навсегда и заведя себе новых партнеров, влюбленные все-таки найдут в себе силы вернуться друг к другу через месяцы или годы разлуки, и отношения возобновятся.


Сценарий №3. «Дружба»наказание за трусость партнеров.

После нескольких попыток «склеить» отношения, партнеры действительно «останутся друзьями», будут созваниваться, переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдут долгие годы, так может пройти целая жизнь… Партнеры создадут собственные семьи, обзаведутся детьми, но продолжат совместно проводить досуг, даже иногда будут поддерживать интимные отношения, Однако, на самом деле, это будет только видимость дружеского общения, а реально – взаимное мучение…


 Бывшие партнеры очень часто продолжают  беззаветно любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и промахи в борьбе за прошлые  любовные  отношения…


Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи и создания все-таки общей семьи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Годами изводя друг друга сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…        


Прежде чем прийти к своей итоговой оценке, прочту вам еще одно письмо: «Надоело писать себе в дневник, напишу вам. Познакомилась с Андреем в ночном клубе, совершенно случайно, без всякого умысла дружить. Я в этот момент времени только рассталась с мужчиной, с которым общалась пять лет. Зареклась общаться с более взрослыми, но все-таки знакомство состоялось. Все было очень романтично, даже красиво. Общались, встречались, гуляли, сидели в кафе. Интим случился только больше чем через месяц. Все было замечательно два года. А потом выяснила, что Андрей встречается с еще одной девушкой, с которой он дружил еще до меня. Получается, это он не мне изменял с ней, а ей со мной. Сначала было очень обидно, даже пыталась бросить его, потом успокоилась. Ко мне в это время проявил внимание другой мужчина, очень хороший, внимательный, добрый, состоятельный, главное – неженатый. Я начала отношения с ним. Мы откровенно поговорили с Андреем, друг друга поняли и простили, решили, что теперь просто общаемся. Затем Андрей женился на той девушке. Вот уже год, как мы с ним просто дружим. Общаемся, обедаем на бизнес-ланче, едим мороженое, помогаем друг другу в делах. Иногда в течение недели мы проводим времени больше друг с другом, чем он со своей женой, а я со своим женихом. Причем, интима у нас нет, только обнимаемся и целуемся. Так что, формально, мы никому не изменяем. Во всяком случае, в обычном понимании этого слова.

Честно говоря, наверное, это мне уже мешает. Недавно поймала себя на мысли, что я никак не ускоряю вопрос о собственном выходе замуж, хотя теоретически это могу сделать. Скорее всего, в глубине своей души я все жду и жду, что однажды, мой Андрей меня все-таки позовет замуж, и я тогда я сразу к нему вернусь. Только мне же понятно, что этого все-таки не будет...

Я по образованию юрист, понимаю, что во всем этом кроется какой-то изъян, что все это неправильно даже по определению, но все это так сладко и интересно. Скажите, пожалуйста, если можно, предскажите, чем же все это может закончиться? Заранее спасибо, Екатерина». 


Теперь выскажу свое мнение самым прямым образом. Уважаемая Екатерина, с моей точки зрения, «дружба после любви», это ничто иное как:

длительное сохранение надежды на восстановление полноценных любовных отношений со стороны кого-то одного из партнеров;

определенная внутренняя неловкость и стыд за свое поведение в душе у того партнера, кто был инициатором расставания в данной паре, стремление хоть как-то морально реабилитироваться, оправдаться перед брошенным партнером, желание смягчить ему психологический удар, сгладить расставание;

отсутствие полноценных любовных чувств к новым партнерам (или у одного человека из бывшей пары, или сразу у обоих), определенная вынужденность этих новых отношений (типа, новый вариант, не бог весть какой, но зато есть шанс наконец-то создать семью, а в старых отношениях много душевного тепла, но зато нет никакой определенности и кольца на пальце);

усложнение процесса создания и развития новых любовных отношений для обоих из партнеров;

— в итоге, это садомазохистское растягивание душевных мук мужчин и женщин после завершения любовных отношений, продление их на долгие-долгие годы.

Отсюда мои практические рекомендации.


Практические рекомендации.


Первое. Знайте, что «дружбу» погубит ревность.

Формально, суть «дружеских отношений» – общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь – это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались «просто так». Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!


Мифическая форма прекращения любовных отношений,

именуемая «останемся друзьями»,

противоречит самой сути и духу любовных отношений!


С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две «правильные» формы общения: либо общение между партнерами «по полной программе», то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо «да», либо «нет». Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму «остаться друзьями», которую условно можно назвать: «ни «да», ни «нет». Проще говоря – «отложить».


Поведенческая установка «общение после любви» или «останемся друзьями» пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой «досексуальной фазе» общения, которую партнеры прошли годы назад.


С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако на практике, сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант «отложить» на практике не работает! 

Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, – это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для «голого секса» и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в  отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…


Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!


Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность – совсем другая. Ревность ни с кем не делится…   

Именно ревность портит все умозрительное построение под названием «останемся друзьями»! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был «нашим», принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении «досексуальных дружеских отношений» прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…

Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное, и вы тоже… Отсюда я утверждаю:


«Дружба после любви» –  издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью!


Согласитесь: это именно так и есть! Методика «останемся друзьями» полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…


Второе. Знайте, что после расставания обычно «больше не о чем говорить».

С этой проблемой сталкивается большинство людей, которым, после прекращения отношений с любимым человеком, все равно приходится с ним иногда встречаться. Первое, с чем вам придется столкнуться, это, якобы, с хронической «нехваткой времени» у вашего бывшего партнера. Ему(ей) все время будет «некогда», он(а) будет вечно куда-то спешить или опаздывать. Поэтому нормального разговора никак не будет получаться. После нескольких таких дурацких ситуаций, вы начнете смутно подозревать, что с вами просто не хотят общаться и будете искренне этим возмущены. (Как же так, ведь это же Я!). Рано или поздно, вы можете сорваться и наговорить разного рода глупостей, вроде ставшей классической фразы: «А, ведь, когда-то у тебя хватало времени на меня… А уж я то сколько на тебя его тратил(а)! Когда было надо, бросал(а) все текущие дела и бежал(а) на другой конец города ради встречи с тобой… Что, всю память отшибло, неблагодарная скотина?!»     

  Искренне советую вам не идти по этому избитому пути. Поймите, если вы будете «доставать» человека беспрестанными попытками пообщаться, или (тем более), начнете говорить ему нечто вроде процитированной выше фразы, вы просто сделаете ему настоящий подарок, а себя выставите в плохом свете. Ведя себя так, вы просто еще раз убедите его(ее), что он(а) поступил(а) абсолютно правильно, расставшись с вами. Так как вы только сейчас проявили свои истинное лицо, оказавшись неприятным, навязчивым, скандальным и неадекватным существом. Ни в коем случае не делайте такого подарка! Не падайте лицом в грязь, не скандальте и не демонстрируйте свое искреннее огорчение, непонимание и возмущение ситуацией. Будьте, если не выше этого, то, во всяком случае, умнее! Повторяю: Если вы все еще любите бывшего партнера – не теряйте свои человеческие качества в его глазах, не разочаровывайте его в себе, оставайтесь для него всегда добрым, хорошим и понимающим. Все это может вам пригодиться в том случае, если Судьбе когда-то суждено вновь свести вас вместе. В конце концов:


В этой жизни нас так мало прощают, что, кажется, что к этому способны только родители.


И если вы сможете простить своего бывшего партнера, это только добавит вам плюсов «посткриптум», заставит этого человека еще и еще раз подумать, какого доброго, близкого и великодушного человека он(а) потерял(а)…    

Если же вам и не суждено быть больше вместе, и вы сами к этому, в принципе, не стремитесь, то в любом случае, своей терпеливостью вы не позволите этому человеку так легко вас забыть. Чем красивее, корректнее и продуманней вы будете себя вести при личных встречах, тем больнее будет совести этого человека. Будьте уверены: Боль от расставания с вами (та самая боль, которую вы испытывали сами) гарантированно придет к бросившему вас человеку, только в том случае, если вы докажете свои высокие личностные и человеческие качества именно после окончания любовных отношений. В общем, заранее смиритесь с тем, что вам будет очень трудно общаться с бывшим(ей).

Теперь о технической стороне процесса общения. Как бы это не обидно это звучало, времени на общение с вами у вашего бывшего человека может и вправду не быть. В конце концов, во время расцвета любовных отношений, мы все свои встречи планируем. А если вы встречаемся с кем-то неожиданно, как правило, мы на самом деле куда-то спешим. И здесь всегда вопрос упирается в приоритеты: Что на этом жизненном этапе важнее, поболтать с Бывшим партнером, или успеть туда, куда мы целеустремленно двигались?  Когда этот человек нужный или любимый, вопросов, как говорится, нет. Ради такого человека можно и задержаться и поговорить. А вот, если этот чел